Анекдоты - the best.

[kapusta]

**
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.


***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: “По одному, пожалуйста”.


***
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.


***
Белорусский ноутбук “Зубр” на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама – это я!!!

[Kvinto]

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

[rush13]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

[fpias]

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.

- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих.

Низкий уровень культуры в отличие от высокого позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

[Немезида]

ПРАВДА ЖИЗНИ:
Разговаривают две подруги:
-Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

[Статистка :)]

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да..........именно.

[Kvinto]

Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться...

[Масюнечка]

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

[Kvinto]

Мужик приехавший на север звонит приятелю
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки(
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрет?
- Ловит конечно, но не жрет..убивает по другому..
- Почему?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.

[The Province]

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не ведитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.

[Kvinto]

Стоим с отцом на кухне. Мама из комнаты что-то говорит, ничего не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме (громко): Моооожееет быыыть!

[oldest]

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж...

[рубеж]

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

[Zhemchug]

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером....

Тогда уж для полного соответствия Анку - Председателем Совета Федерации))))... Извините - вырвалось....

[*Murrena*]

На вскрытии патологоанатом диктует студентам.
Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

[Замок]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

[Русалка-фиалка]

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

[fpias]

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

[Викктори]

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Ты кто такой? Давай..., до свидания!

[Викктори]

Два еврея:
- Сёма! Да какое обрезание! Тут еще наращивать и наращивать...