| ||
Тема: Медицинский юмор
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
У пластического хирурга:
-Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда
перпендикулярна телу?
-Ходите на четвереньках!
- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры – никогда не было.
В роддоме женщина начинает рожать, врач ее спрашивает, хочет ли она, чтобы муж был с ней в этот момент. На что женщина отвечает:
- Нет не хочу! Не было его со мной в момент зачатия, так пусть и на роды не приходит!
Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться...
Венец трудов,превыше всех наград!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Доктор, помогите! Всё время слышу какой-то треск.
- А это, милочка от ваших желаний харя трескается.
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…
Есть 4 вида врачей:
1.Одни ничего не умеют,но зато всё знают.Это терапевты.
2.Вторые ничего не знают,зато всё умеют.Это хирурги.
3.Третьи ничего не знают и ничего не умеют.Это психиатры.
4.И есть врачи,которые всё знают и всё умеют.Это патологоанатомы.
Но люди попадают к ним слишком поздно...
Венец трудов,превыше всех наград!
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!
Все люди разные-один я одинаковый.
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки