Анекдоты - the best.

[Мэри_Поппинс]

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"



(такая вот новая версия аварий старых анекдотов)))

[La Katarina]

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл@, Оля! Смени ник!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

[gal]

Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
***
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
***
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
***
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
***
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
***
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

[gal]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Docent65]

Мне тут вчера дружок позвонил, анек подкинул:

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно...
Один из несущих гроб:
- Мы что его ко мне несем?

[Мэри_Поппинс]

Мне почему то сразу анекдот вспоминается...
Мужик домой приходит
- Жена, раздевайся!
- Милый, ты чего?
- Раздевайся!
Разделась
- Вставай на руки!
- Милый, ты чего?
- Вставай!
Встала. Подходит, подбородок между ног кладет, в зеркало смотрит и задумчиво...
- Мда... Борода мне не идет.

[Hermit]

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает.
Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники.
Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.
Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин,
ходить всю жизнь с простреленным ухом..."
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу.
Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует,
останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф,
номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебёт. Вы нарушили правила - платите штраф.
- Ну и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

[Hermit]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

[Hermit]

не мое
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с
прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с
тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот
лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу
посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу
придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком
резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры
подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и
совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когда во время
дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко
выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в
кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это
оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в
туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и
какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей пионеров.

[gal]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается
и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный,
заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus сreamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка
бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет,
ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах
она тебе сдалась. Ааа, любишь!
Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на
две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк,
открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая
любовь?
О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и
нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!

[La Katarina]

В помощь изучающему английский язык:
* Manicure – Деньги лечат.
* I have been there – У меня там фасоль.
* God only knows – Единственный нос бога.
* We are the champions – Мы шампиньоны.
* Bye-bye baby, baby good bye – Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
* To be or not to be – 2 пчелы или не 2 пчелы.
* I fell in love – Я свалился в любовь.
* Just in case – Только в портфеле.
* I will never give up – Меня никогда не тошнит.
* Oh dear! – Ах, олень!
* I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня.
* I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту.
* May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой.
* Finnish people – Конченные люди.
* Bad influence – Плохая простуда.
* Phone seller – Позвони продавцу.
* Good products – Бог на стороне уток.
* Let's have a party – Давайте организуем партию.
* Watch out! – Посмотри снаружи!
* I know his story well – Я знаю его исторический колодец.
* Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает...
* I've just saw your balance sheet – Видел я ваш баланс... так себе баланс...
* Let it be – Давайте есть пчел!

[gal]

Вовочка спрашивает маму:
-Мама! А клубничка красненькая?
-Красненькая, сынок, красненькая.
-С чёрными пятнышками?
-Нуу, бывает и с пятнышками.
-И с усиками?
-Ты что?! Опять божьих коровок нажрался?!

[Corban_jum]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

[Tolthe1st]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Нашел умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Как будет по-польски "приди"?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри..." Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Нет! В этой позе я до свадьбы не могу!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

[La Katarina]

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Ага, светлое будущее

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

[gal]

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
– Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!!
Мужик:
– Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах...

[NIKE-BMW]

Женщина способна на 4 чуда:
увлажняться без воды,
кровоточить без раны,
давать молоко без травы
и за*бать не раздеваясь



Скоростной интернет "ОГО!" приготовил новые предложения еще более скоростного нета - "НИ Х*Я СЕБЕ!!" и "Е*ИСЬ ТЫ КОНЕМ!!!"



- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!


Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь...


Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!


Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
- F*CK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.


Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1.
Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения DC - черные). Берет талон...
Он: Five dollars
Я: (по-русски) Скока?!!
Он: One dollar

[Amrita]

После трагедии над Чёрным морем, когда был сбит российский самолёт с израильскими гражданами, собрался совет, чтобы найти виновного. Участие приняли Россия, Украина, Израиль.
Россия:
- Это даже невозможно представить, чтобы в гибели нашего самолёта была виновна Россия. Мы приняли все меры для безопасного полёта.
Израиль:
- Да ви что? Там летели уважаемые люди, бизнесмены! Таки ми не можем взять на себя такую ответственность! Израиль тут не при чём!
Украина:
- Москальский литак?!... Ще й напханый жидами?!... Ни, це не мы!

[Mafioso]

Константин Эрнст садится в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[pgas]

Двойняшки - девчонка и мальчишка по 5 лет.
Идeм из детского сада. Иду молча, занята размышлениями.
Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу...
Дочка (сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору смотрела, что делают операции и превращают тeть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь!


Электричка.
Два мутных чела и напротив шикарная деваха- ноги от ушей.
Один парниша другому:

-Ты глянь, прям футболистка!
-Это почему же?
-Футболистов тоже ноги кормят!