Анекдоты - the best.

[Маргоша800]

и в третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка. И дала ему адрес Родиона Раскольникова...

[Маргоша800]

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников

[Маргоша800]

Преподаватель — студентке театрального вуза:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце...
— А-а-а-а-а... пчхи!!!

[Маргоша800]

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

[Маргоша800]

Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

[Косичка Ресничка]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

[Barker]

Последнее время стал полностью доверять своему организму.
Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу...

Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.

Самая лучшая девочка это та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью...

[капитан]

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.


— Ну что ж, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...

[fpias]

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" еще ругаться и ругаться!

- За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему: белочка в колесе.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Надвигающийся сзади правительственный кортеж разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.

[Bogdanmr7]

Возвращается Фёдор Конюхов домой и застаёт жену с каким-то мужиком.
Жена:
-Ой, сынок, смотри кто приехал: это твой папа!

[Викктори]

Ихтиандр , сынок , не лежи так долго на солнце , а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят !

[Викктори]

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

[Викктори]

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они из трюма хором орали: "Мама-а-а-а!!!"

[Косичка Ресничка]

Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду

[Викктори]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

[Викктори]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Викктори]

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

[Kvinto]

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

[oksanchick]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:-Видел?...... Будет стоять до 23февраля!Муж снимает штаны:-Видела?......Будет лежать до 8марта!!!

[maxxik]

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
- Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
- Да.
- Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
- Бабушка сказала, что рыба на "потом".