Анекдоты - the best.

[Натик77]

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!

[полковник1]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, блин! Свет выключи!

[полковник1]

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
– Сейчас придет покусяка,
Кусь его за грудь:
– Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: – Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?????

[odessadim]

Лейтенант Козлов И.А. испугался и отпустил задержанного Баранова К.Р., взятого с поличным, за то что Баранов К.Р. обещал жаловаться его начальнику

[NIKITA2012]

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

[Русалка-фиалка]

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

[Zhemchug]

В медицинском институте профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Вариация: "Не был, а бывал. Скелет-то женский."

[moto72761014]

Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

[полковник1]

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

[полковник1]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариум

[nds68]

Приходит бабуля к врaчу:
—Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше, мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.


первое правило уборки дома это убрать себя от компьютера.

[дровосек]

_Сема,ты сколько на рыбалке поймал?-Меньше ,чем Яша.-Так он же ничего не поймал.-Да,но я еще и удочку потерял.

[MoiSvet]

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

[MoiSvet]

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать?

[xx07xx]

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души ведь пи**ит! (с)

[Йолка]

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Настя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

[fpias]

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

[рубеж]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

[oldest]

Два мужика выкатываются из кабака. Ну, что, едем по бабам?
Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая.
ОК! Понял. Едем к тебе...

[Маргоша800]

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мусор,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай !