Анекдоты - the best.

[Маргоша800]

MR.LUNATIC: торчащие кости - первый признак анорексии!
Gnom: торчащие кости - это признак открытого перелома!

ллллллллллллллллллллллллллллллллл

А по зеркалу сегодня такие ужасы показывали!


лллллллллллллллллллллллллл


У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

лллллллллллллллллллллллллллллллллллл

Женщина на приеме у стoматолога . Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!!
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, мужик, у нее щас рот занят, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!


ллллллллллллллллллллллллллл

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

лллллллллллллллллллллллллллллллл


Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

[капитан]

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем… !

[Маргоша800]

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

[Маргоша800]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Маргоша800]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Парусник]

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

У некоторых девушек параметры 90-60-90,в анкете означают:
жим ногами,жим лёжа,жим стоя.

- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...

[oldest]

Галя, а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
Какие нафиг носки - рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
Ну... , если за месяц... , и никого... , ну, тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!...

[Маргоша800]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - а мне нравится как ты отсюда потихоньку сваливаешь

[Маргоша800]

И на лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

[Маргоша800]

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На ЧУЖИХ клавиатурах
Это очень помогает.
лллллллллллллллллллл

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.



лллллллллллллллллллллллл




Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...



лллллллллллллллл


Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

[Маргоша800]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[Маргоша800]

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!.


================================


Кофе"Nescafe"сделан из зерен,тщательно отобранных у негров!

==============================


А вы знаете почему лучше наступить на взрослые грабли чем на детские ?

=====================


Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.


======================

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается


========


Давайте войдем в нато по самые нидерланды и нам приятно, и им новый член ...

====



Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!

[Маргоша800]

Чем извините удобряли, то и выросло...

[Косичка Ресничка]

Трамвай столкнулся с Порше и скрылся с места ДТП , дворами.

[Импульсивная]

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах.
***
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? Если не стоИт, то и не стОит.
***
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27 000 рублей. Интересно, я не работаю? или я не человек?… а может я совсем не в России…
***
Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зелёный, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green....
***
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась колотить изо всех сил руками и ногами-куда попало. Ничего этим не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой - двери лифта открылись!
Блондинка: - " Головой работать надо!"
***
- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал!
- Стреляли...

[Гуинплен]

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву...



Академику Филатову когда ему было 50 лет, то на день рождения его коллеги принесли ему специально заказанную для это заранее большущую картину - огромный глаз, и он (Филатова портрет) в центре зрачка.
Картина была действительно красивая. Все начали охать и ахать. И Филатов сказал:
- Ви знаете что? Хорошо, что я не гинеколог...

[malyshev]

Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать?
- А кто же тогда ее любить-то будет?

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок!

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем это закончится, ограничился бы хомяком.

__________________

[лориана]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Bogdanmr7]

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
Он, вздыхая:
- Мама моего сына.


Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Из личных наблюдений:
- Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

[капитан]

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает??
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.




Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!



Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!