Анекдоты - the best.

[Kvinto]

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади...

[Статистка :)]

Детский садик"Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим
специальностям:
Жадина-говядина(экономический факультет),
Рёва-корова(животноводческий факультет),
Ябеда-корябеда(юридический факультет)

[лориана]

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.



В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...

[анахорет]

[QUOTE=Импульсивная;30708149]Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она задом,мужик залез...Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!
UOTE]

Да в сексе попадьи и вдовы это отдельная тема.

[Viki5]

- Извини, но у меня уже есть девушка...
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь:
"извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули" ...

[maxxik]

Девиз холостяка :
- Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

[Viki5]

Папа:
- Да, Колеька, мы тебя избаловали... придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Косичка Ресничка]

Интеллигент в антикварном магазине:
— Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
— Сто тысяч.
— Усраться можно!

[mazay_07]

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

[Kvinto]

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я!
Это - кроссворд...

[елена helena]

Милый, я к соседке на одну минутку, я ты помешивай суп каждые 15 минут...

[Kvinto]

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

[Викктори]

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где ?! - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать ?! - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили !! - А плохая ?! - Письмо из КОЖВЕНДИСПАНСЕРА )))

[scarpio27]

Внуки 120-летней бабушки психанули и взяли кредит на квартиру

[Натик77]

Жена (ласково и заигрывая): - Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь......
Муж (радостно): - Блинчики!! Блинчикиии!!! Ура!! Блинчики!!!))

[елена helena]

Когда у девушки заканчиваются аргументы -идет в ход фраза " Я же девушка , со мной так нельзя"!

[qwazimodo]

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кого-нибудь зарядить.
Будь счастлив. Это способ быть мудрым.
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

[maxxik]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая женщина!
- Что - Голая женщина?
- Используйте против меня голую женщину!

[Kvinto]

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

[oldest]

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора наук обсуждают происхождение слова "СТИБРИЛИ".
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у купца пропал целый корабль с товаром. Вот, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и спрашивает: Послушайте, коллега, а в Пизе у вас ничего не пропадало?...