Анекдоты - the best.

[sashkov]

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

— Приезжай в гости!

— Да нуууу, опять нажрёмся…

— Ну и чтооо???

— Блин! Умеешь же ты уговаривать! Выезжаю…)))

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.


Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

[sashkov]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:

— Ой, мамочка!

Муж:

— Узнала, да?

(Т) Поскользнувшись и падая помни, что на одного, готового протянуть руку, приходится десять, готовых наступить на спину…

Скажем «НЕТ» зарплате в конвертах… Скажем «ДА» зарплате в мешках…)))

[maxxik]

В Крыму напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша країна, де хочемо, там і серемо...

[Kvinto]

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар!
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец!
На что услышал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу!

[Масюнечка]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

[Akoma]

Одесский Привоз.
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.

Привоз.
- У вас рыба свежая? - Да.
- А документы на неё есть?
- А вам что, надо свидетельство о смерти?

[Kvinto]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сболтнул....

[рубеж]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

[Косичка Ресничка]

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще от на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

[frozenberg777]

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...


Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

[Йолка]

СМС:
Она:
Милый, мой любимый!!
Если ты улыбаешься,отправь мне свою улыбку!!
Спишь-отправь мне свой сон!!
Плачешь-пошли мне свои слезы!!
Он:
Я сру!-что отправлять?

[Импульсивная]

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она задом,мужик залез...Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!!!

[Импульсивная]

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
***
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"?
***
Парни, желая угодить девушкам, заказали в сауну суши (помимо пива), чтобы девочки могли и рыбку съесть.
***
Вечером в асе:
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики

[oldest]

После первой встречи с правительством в должности Президента В.Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук: Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: Владимир Владимирович, оказывается он все знает...

[xx07xx]

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то
вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку

[qwe72rty]

Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту:
- Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?
- Это все те, кто думал, что за выходные пройдет...

[mazay_07]

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
***
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

[fpias]

Вчера купила таблетки для повышения интеллекта, дома не смогла открыть упаковку.

С деньгами не шутят. Без них тем более.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- Дорогая, ты купила Ferry.
- Милый, Ferry не было, я купила бутылку водки. Думаю, что через полчаса нам будет по барабану немытая посуда.

Я простой шофёр. И когда я езжу по тротуарам, то часто встречаюсь с разными людьми…

[Парусник]

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Маленькие хитрости:
если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

[Nataly*]

-Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
-Пол ребенка?
-Нет, целый!