Смешно....

[sashav]

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании.
Волк: - Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин...

[Barker]

У каждого из нас есть такая знакомая, сиськи которой гораздо интереснее того, о чем она говорит ...

[Мэри_Поппинс]

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

[old cat]

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

[дровосек]

Дети, почему вы не играете? Сидите хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.
* * *
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
* * *
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

[Barker]

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

[Pārs]

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.

[Джакомо Леопарди]

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.

такая жестокость могла прийти только в женскую голову

[Barker]

Женщина, в целом, поддается дрессировке, если, конечно, любит дрессировщика.

[sashav]

-Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и покушаешь!

[дровосек]

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

****

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

- Правда.

- А почему тогда в темных очках ходите?

- Предохраняемся..

****

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

****

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

[kvartika]

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, пля". Сразу почувствовал себя национальным героем! И улыбаясь шагаю дальше))))

[ВОГИ]

Экскурсовод в зоопарке:
-Вот это-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите от клетки.

[kvartika]

Мой знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "папистааа - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: как год тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОооВА-А-ЛИ"!!!

[АВТОСТРАХОВКА-30%]

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

[полковник1]

-Доктор, у меня запор!
-Ну знаете, у меня тоже не
мерседес!

[Замок]

[полковник1]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[Mae$tro]

Если бы за воровство отрубали руки, то в Верховной Раде были бы не кнопки, а ... педали.

[sashav]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?