Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 2009 из 2245 ПерваяПервая ... 1009 1509 1909 1959 1999 2007 2008 2009 2010 2011 2019 2059 2109 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 40,161 по 40,180 из 44891
  1. Вверх #40161
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50147
    - Итак, тема Вашей диссертации?
    - Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....


  2. Вверх #40162
    Не покидает форум Аватар для ЛАВАНДА
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    26,297
    Репутация
    12118
    Говорит тёща зятю:"Сынок,когда я умру,не хороните меня,а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе."
    Зять отвечает:"Нет уж,мама,чуть-чуть ветерок,и вы опять в хате!"
    Жизнь говорит мне ДА!

  3. Вверх #40163
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50147
    Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  4. Вверх #40164
    Не покидает форум Аватар для MЫКОЛА
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    8,150
    Репутация
    2076
    Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!!
    Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

  5. Вверх #40165
    Не покидает форум Аватар для Статистка :)
    Пол
    Женский
    Адрес
    Моя любимая Одесса
    Сообщений
    9,042
    Репутация
    14252
    -Уходите!
    -Почему?
    -Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
    И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....

  6. Вверх #40166
    Постоялец форума Аватар для Викктори
    Пол
    Женский
    Сообщений
    2,674
    Репутация
    3619
    Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
    Бармен говорит: - Одна копейка.
    - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
    - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
    -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
    - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
    - Что он там делает с твоей женой?
    - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

  7. Вверх #40167
    Постоялец форума Аватар для Викктори
    Пол
    Женский
    Сообщений
    2,674
    Репутация
    3619
    Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
    - Сережа, вот тут останови!
    Сережа:
    - Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
    Девушка:
    - Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
    Сережа:
    - Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  8. Вверх #40168
    Постоялец форума Аватар для Викктори
    Пол
    Женский
    Сообщений
    2,674
    Репутация
    3619
    Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
    - Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
    этом ничего не сказала?
    - С чего ты это взял?!
    - Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена СИБИРСКАЯ ЯЗВА...

  9. Вверх #40169
    Лучик счастья Аватар для лориана
    Пол
    Женский
    Адрес
    За тридевять земель...
    Сообщений
    40,824
    Репутация
    256502
    Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
    -Вы что-то не можете найти?
    -Да, я ищу тампоны для жены.
    Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
    -Простите, -пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
    -Да-да, спасибо,- отвечает мужик.-Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с@ка сама себе тампоны наворачивает !!

  10. Вверх #40170
    Посетитель Аватар для faefae
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    116
    Репутация
    222
    В аптеке:
    - У вас есть активированный уголь?
    - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.

    Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один – с водой, другой – без воды. Первый – на случай, если захочет пить, второй – если не захочет.

    В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
    - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

    -Ты обиделась?
    -Нет.
    -Сильно?
    -Да.. =)

    В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.

    SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!

  11. Вверх #40171
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50147
    Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
    - Что курить или пить?
    - Читать всякую хрень!
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  12. Вверх #40172
    Постоялец форума Аватар для rush13
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,091
    Репутация
    3532
    Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
    первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
    игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
    не
    должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
    слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
    Первый (второму):
    - Электроприбор, в котором хранят продукты.
    Второй(третьему):
    - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
    Третий:
    - Место, где всегда холодно.
    4-й:
    - Родина пингвинов.
    5-й:
    - Рабочее место полярников.
    6-й:
    - Место, где живут туристы в походе.
    7-й:
    - Такой киоск, в котором торгуют.
    8-я:
    - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
    9-й:
    - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
    фонарь. а внутри женщины ... доступные.
    10-й:
    - Ну, это .. когда скучно ..
    11-й:
    - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
    хочется зевать.
    12-й:
    - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
    13-й:
    - Собака женского рода!
    14-й:
    - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
    15-й:
    - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
    16-й:
    - Что у слона в центре?
    17-й:
    - Самое главное в семейной жизни.
    18-й:
    - Холодильник!
    Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

  13. Вверх #40173
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50147
    Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
    Муж:
    - Иди ложись спать, я не голодный.
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  14. Вверх #40174
    Частый гость Аватар для Viki5
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    730
    Репутация
    1789
    Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
    - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
    Он:
    - Я тоже.

  15. Вверх #40175
    Знающий почти всё Аватар для oldest
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    82
    Сообщений
    2,472
    Репутация
    10269
    Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Дочитав, бежит на кухню и говорит жене: С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин и сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
    Сотрудник похоронного бюро?...
    Ваше счастье, что я не Ваше счастье!

  16. Вверх #40176
    Л'ямурная зараза Аватар для Масюнечка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса- улыбка Бога......
    Сообщений
    10,539
    Репутация
    54237
    Одесский Привоз.
    - У вас рыба свежая?
    - Конечно!
    - А чего такая кривая?
    - На повороте поймали.
    Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.

  17. Вверх #40177
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181312
    Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
    Свидетель Рабинович:
    - Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
    - Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
    - Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
    - Свидетель, короче!!!
    - Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
    Все люди разные-один я одинаковый.

  18. Вверх #40178
    Ви мине в Одессе держите
    Аватар для Папанин
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    84,753
    Репутация
    324036
    В уставе израильской армии появился новый пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос.
    Это связано с тем, что участились случаи,порой доходившие до курьёза.
    Так, один солдат на вопрос: - Где вы были ночью?- ответил: - А что, разве была така?...

    Командир наблюдает за подготовкой солдат к смотру.
    Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним и всё время отставал.
    Командир подозвал его к себе: - Как ваша фамилия?
    - Рядовой Рабинович.
    - Что же вы , товарищ Рабинович, отстаёте от строя? И вообще, что у вас за вид:
    ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка вам явно велика.
    Посмотрите на себя сами, ну на кого вы похожи?
    - Как на кого? На тётю Цилю!...

  19. Вверх #40179
    Постоялец форума Аватар для maxxik
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,283
    Репутация
    2467
    Карпаты. Стоит мужик в длиной километровой веренице машин, остановившихся на склоне гор. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
    - Понимаете, гуцулы перкрыли дорогу и взяли президента Ющенко в заложники и требуют 1 миллион долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... я литров 5 могу дать...

  20. Вверх #40180
    Посетитель Аватар для sashkov
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    42
    Сообщений
    285
    Репутация
    189
    Муж жене: я на ипподром! Жена: — скачек не будет я кобыле морду разбила))))

    Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

    Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает


Закрытая тема
Страница 2009 из 2245 ПерваяПервая ... 1009 1509 1909 1959 1999 2007 2008 2009 2010 2011 2019 2059 2109 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения