Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит: А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
Предположим... ну и что?
А знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
Ценная информация, но...
Ну вот, если бы вам мяли сиськи четыре раза в день, а занимались бы любовью только раз в год, вы бы не взбесились? . .
Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
Рaзговор в aвтобусе в чaс пик:
- Мужчинa! Вы пьяны, ужaсно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вaс, девушкa, ноги кривые, ужaсно кривые,
омерзительно кривые! А я зaвтрa трезвый буду!
Что же вы строем не ходите?
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.
Теща моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дура, скачущая по дому в одеяле.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Я тебя хочу!
- Ой, та что ты меня все время хочешь! А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И что?
- И ничего... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Молодой биндюжник сдаёт экзамен старому биндюжнику.
Старый спрашивает: - Сёма, если ты будешь ехать на подводе и у тебя сломается ось, что ты будешь делать?
-Значит я возьму палку...
- Палки нет...
- Тогда я возьму верёвку...
- Верёвки тоже нет...
- Тогда я возьму кусок дерева...
- Дерева тоже нет...
- Ойц, ну тогда ви мине сами скажите, как бы вы поступили?
- Ну, я бы взял кусок палки...
- Палки нет...
- Тогда я возьму кусок верёвки...
- Верёвки тоже нет...
- Тогда я возьму кусок дерева...
- Дерева тоже нет...
- Хм-м, ты смотри, таки хреново....
У биндюжника умерла мама. Вся Одесса пришла хоронить старую Двойру.
Уже вырыта могила, уже выплаканы все слёзы у торговок рыбой и куриными яйцами,уже прпочитана отходная, а биндюжник стоит в стороне и грызёт семечки...
Уже работники кладбища держат гвозди и крышку гроба...
Из толпы раздаётся голос: - Сёма, иди же попрощайся с мамой!..
Сёма подошёл к гробу, снял шапку и захлёбывающимся от слёз голосом, выдавил из себя:
- Мама! Хрен Вы меня больше увидите, мама!...
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
- Деда, а деда, расскажи сказку.
- Спи, медвежонок.
- Деда, ну расскажи...
- Сказал же, спи!
- Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает:
- Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?...
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь...
...а Единственных дважды не встречают... ))
Инфомация, которую наши СМИ почему-то проигнорировали или упустили. Когда наш президент на саммите в Чикаго должен был провести короткую встречу с Обамой ему помощники сказали, когда зайдете, спросите
"How are you"?
Вам ответят
" I'm fine! And how are you?" Вас спросят в ответ.
Вы "Me too!"
Наш лидер почему-то растерялся и спросил Барака:
"Who are you?"
Ему шутливый ответ:
" I am Michelle Obama's husband"!
" And how are you today?" спросил Обама
А наш родимый в ответ:
" Me too"!!!
Была длинная пауза потом...
Извините за бред, возможно у меня F 63.9
Парень в магазине обращается к продавщице: Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, сотню бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
Вот, пожалуйста.
Спасибо.
Молодой человек , подождите!
Что?
Возьмите и меня с собой!...
Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
– Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
Если завтра важный день — стирайте носки с вечера. Если вы постирали носки и сушите их феном — важный день сегодня.
90-60-90
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос !
Она:
— Но у меня месячный отчет !
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
— Спасибо ! Я уже от руки набросал …
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть до утра, только спать не мешай!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госyдаpство»
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Ваши права
Социальные закладки