Анекдоты - the best.

[полковник1]

Два чувака:
- Слушай, я нихера не умею. Сниму видео - говно, напишу трек - говно, нарисую картинку - тоже гавно выходит. Что мне делать?
- Стать критиком.

[xx07xx]

Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

[Альф с Мельмака]

Прежде чем затеять ссору с
женщиной, подумайте дважды: вам
ведь минут через 10-15 надоест
ругаться, а ей НЕТ.

[Любовь Феликсовна]

Глаза у меня добрые, рубашка смирительная...

[рубеж]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!

[The Province]

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

[Косичка Ресничка]

Одесская семья:
-Мама, как пишется флякончик или фликончик?
- Напиши пизирик и ложись спать

[Косичка Ресничка]

- Сара, во время секса я слышу в ушах шум и свист.
- Абрам, тебе 70, что ты хочешь слышать, аплодисменты......

[fpias]

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и с мальчишками целоваться!
- Ты шапку надела?

Разговаривают две подруги.
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.

[Натик77]

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

[Импульсивная]

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш????
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
***
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
***
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят, а лапки останутся..
***
В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?
***
Солнце, воздух и интим, Вот чего мы все хотим!

[капитан]

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

— Ты мне изменила?!
— А я подумала, что ты меня бросил.
— Да я на минутку в туалет вышел!


Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

[Barker]

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно -это не факт, это только мнение.
Невозможно -это не приговор.
Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя.
Невозможно-это не навсегда.
Невозможное возможно.
Поверь в себя!

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тысяч долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что же, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......

Никогдa нe рaсскaзывaй жeнщинe о своих прошлых похождeниях, инaчe онa рaсскaжeт тeбe о своих, и тогдa ты рискуeшь зaрaботaть комплeкс нeполноцeнности…

Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох! [email protected]
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...

[fpias]

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

- Проходи, чувствуй себя как дома и вон там пропылесось...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

[лориана]

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и по дороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпается опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, в общем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!



Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Сочи.
- Вези что хочешь, сейчас все лечится...

[oksanchick]

Случай на дискотеке: -а-а-а- а...Ой, девчонки... я ноготь сломала... -а чё орешь то??? - да я его из носа вытащить не могу..

[Flex]

Абрам пришел домой пораньше и застал
Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

[Qwer31]

- А что тебе привезти дочь моя меньшая?
- Привези ка ты мне батенька чудище заморское для сексуальных утех
- Настенька?!
- Ну ладно батенька, давай начнем из далека, привези ка ты мне цветочек Аленький!

[Bogdanmr7]

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

[Замок]

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!