Анекдоты - the best.

[Kvinto]

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...

[Leoness]

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРА ТЬЖРАТЬ

---------------------

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

--------------------

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

--------------------

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

-------------------

Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!

[Галя-Ляля]

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

[fpias]

"Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован".

- Алло, милиция?
- Да.
- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографический взрыв.

- Не пропадать же Добру! - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Первыми о предстоящем приезде жены узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой...

Нашел мужик волшебную лампу. Потер. Появился джинн. Предложил загадать любое желание.
- Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чем они думают. В чем все-таки смысл их странных поступков.
Джинн задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи...

[Викктори]

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так, научи...!
Тот и научил... Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо, как негр... !

[Масюнечка]

  Показать скрытый текст

)))

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!

[Kvinto]

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

[Гуинплен]

- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

Виагра "лайт"-от нее хочеться только целоваться!

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.))))))))))))))))))))

[Статистка :)]

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

[Kvinto]

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

[maxxik]

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."

[safer]

Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
________________________
Приготовление йогурта в домашних условиях

[елена helena]

Объявление: "Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Черкасской области."

[oldest]

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь: Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья: Насчет кого, тебя? Ладно, пока остаешься!

[лориана]

Старая супружеская пара отмечает 65 - летний юбилей жены. В разгар веселья встаёт муж и произносит тост:
- Я пью не за твои 65, когда ты стала кислая как щи ,а пью за твои 45, когда ты была выдержанна как коньяк, я пью за твои 35 когда ты была игрива как шампанское, я пью за твои 25, когда ты была нежна как персик!
Встаёт жена и отвечает мужу:
- Я пью не за свои 25 когда я была нежна как персик, который достался тебе надкушенным, я пью не за свои 35 когда я была игрива, как шампанское, от которого тебе досталась лишь пенка, я пью не за свои 45, когда я была выдержанна как коньяк, который ты испивал с соседом, я пью за свои 65, когда я стала кислая как щи - ты бы и рад похлебать, да нечем!

[елена helena]

Урок геометрии.
- Докажи что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам!

[maxxik]

Старая богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Но произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают.
Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи, делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь.
Все молча продолжают трапезу. Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает то, что он собирался с ней сделать, через несколько лет, после брака со старшей дочерью.
Все молчат. Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать. Все продолжают обедать.
И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки от этой совести сделать что ни будь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Для этого он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у Вас вазелина.
- Нет уж, сэр. - отвечает старый лорд и кряхтя идет мыть посуду.

[Bogdanmr7]

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, насмотрелся на методику изготовления - сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

[Kvinto]

Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему должна быть идеальная школа?
- Запертой!

[Skodnik]

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене
:- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.


Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???- Ну этот, как его, а вспомнил
- "Ара рад".


и еще):

Кто не пьет цай - тот цмо" (с) Конфуций