| ||
Тема: Анекдоты - the best.
...И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями...
- Ахрененно, блин! - cказал четвертый...
________
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
________
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
...а Единственных дважды не встречают... ))
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?..
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
«Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига».
Ответ на эту загадку – салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице.
Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: «Супружеский секс».
На первом свидании...
Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.
Возвращается муж из командировки.
Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было.
Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж:
- Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени:
- Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..
Женщины для мужчин - ходячее удовольствие!
А также - лежачее, стоячее и согнутое пополам.
Волк одиночка не нуждается в стае...
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно...
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
- Настя давай займёмся сексом?
- ну не, не-не-не и еще разе не!
- Ну что ты как мой старый Жигуль
- в смысле?
- Ну ты постоянно ломаешься и ломаешься.
- Официант, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, мой сладенький.
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть
живет!
Утром не хочется идти на работу???
Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию! Не нашли?? Тогда марш на работу!!!
Что же вы строем не ходите?
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
Hе говори о себе плохо-не делай за других их работу!
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Тяжолое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу выезжает шикарный мерс, останавливается, из него вылезает крутой. Навстречу ему старушка.
- Бабушка. Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сынок.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал.
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? - спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…)))
"Поде чудес" - Суперфинал. Якубович задаёт вопрос суперфиналисту. Уважаемый Тенгиз перед Вами последнее задание: Женский половой орган из пяти букв....минута пошла....
Через минуту грузин: У мэня толка два варианта: Эта или жёпа с двума "Пэ" или ачко с миагкым знаком...
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
- Через что всё-таки лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!)))))))))))))))))))
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
- Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!
Рай богатых создан из ада бедных.
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
будто он нашел подкову... от слона!
Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.
За третий срок Путина уже две трети россиян. Остальные еще не сознались.
Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
нет, все верно. просто это анекдот столько раз был на этом форуме, что достаточно начатьСообщение от The Province
Никто Кроме Нас
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!"
Ваши права
Социальные закладки