Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 200 из 238 ПерваяПервая ... 100 150 190 198 199 200 201 202 210 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,981 по 4,000 из 4757
  1. Вверх #3981
    Постоялец форума Аватар для bogsv
    Пол
    Женский
    Адрес
    ОДЕССА
    Возраст
    46
    Сообщений
    1,482
    Репутация
    1057
    Производственная гимнастика для бухгалтера

      Показать скрытый текст
    spoiler


  2. Вверх #3982
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    Был на днях в нашей любимой поликлинике.
    Видел объяву: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  3. Вверх #3983
    Це - мент Аватар для ce_ment
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Файне місто
    Возраст
    46
    Сообщений
    323
    Репутация
    349
    На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
    В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель.
    К нему коров водили со всего района.
    В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
    Расследование этого дела поручили местному участковому.
    Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
    Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим"
    Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
    В первый же день выход из положения был найден.
    В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
    Итог: озеро спустили.
    Скелет нашли.
    Вроде все довольны и счастливы.
    Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.
    Последний раз редактировалось ce_ment; 08.07.2014 в 13:19.
    Fatal error. Press Alt+Ctrl+del

  4. Вверх #3984
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    В начале 90-х стою это я как-то в очереди за коньяком. Очередь длинная,
    время позднее, все волнуются, - а ну как не достанется? И впереди
    меня стоят друг за другом два таких "интеллигента в отставке" - пальтишки, очечки, - только лица больно синие.
    И вот один неосторожно толкает другого.
    Тот ему:
    - Мудак!
    Первый изумляется и говорит:
    - Я мудак?!
    - Ты мудак! - отвечает тот.
    - Я мудак ?!!!
    - Ты мудак!
    - Я МУДАК?!!!!
    - ТЫ МУДАК!!!!!
    Пауза. Первый краснеет и сурово спрашивает:
    - Ты за мудака ответишь?!
    Второй, грозно:
    - Отвечу!
    - Ответишь?!!
    - Отвечу!!!
    - ОТВЕТИШЬ?!!
    - ОТВЕЧУ!!!
    Первый, спокойно:
    - Ну и отвечай.
    И отвернулся. Финал.
    Могу сказать, что, отсмеявшись, очередь стояла значительно спокойнее
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  5. Вверх #3985
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,542
    Репутация
    403272
    Забрел в небольшой магазин с целью получить легкое пищевое отравление беляшами. Следом за мной входит пожилая энергичная тетка, подходит к прилавку и задает вопрос, услышав ответ на который, я сразу понял - надо написать Задорнову. ))
    - У вас хлеб есть?
    - Да. Вчерашний.
    - А сегодняшний когда будет?
    - ЗАВТРА.
    (Я уже почувствовал подъем настроения, но когда тетка выдала следующую реплику, понял, что день удался)
    - Ладно, я тогда завтра зайду - мне свежий нужен!
    И бодро вышла из магазина...
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  6. Вверх #3986
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    Зимой было...
    Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех.
    Ребетенок клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает, мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал потом
    восторжено сказал.
    - Папа! Смотри какое солнышко! Правда же красивое!
    - Да.
    - Папочка, Смотри какое небо чистое!
    - Да. Голубое-голубое. - Отец раслабился. Ну радуется ребенок жизни, как с ним не порадоватся?
    - Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается!
    - Да, правда чисто-белоснежное!
    Ребенок:
    - Ну так я здесь снега и поем?!

    ---------- Сообщение добавлено 11.07.2014 в 09:36 ----------

    Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
    Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
    Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
    Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал:
    -"Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
    Начцеха:
    -"Дальше?!"
    Рабочий:
    -"Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
    Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
    Новому рабочему говорил:
    -"Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
    Вот такой инструктаж по ТБ.
    За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
    Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали...
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  7. Вверх #3987
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    905
    Репутация
    1074
    У моей 6-летней дочки (у дочки автора) вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета. Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня на банкетку, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей. Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
    - А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?

  8. Вверх #3988
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету.
    Там попадается вопрос:
    "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "

    Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
    нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.
    И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
    Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
    — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
    вы нам подойдете.

    ---------- Сообщение добавлено 14.07.2014 в 23:40 ----------

    15 фактов о мужчинах

    1. Большинство мужчин имеют сексуальную связь с 4 – 6 девушками до появления серьезных отношений. Так что их рассказы о бурной холостяцкой жизни – не больше, чем выдумки.

    2. Для большей половины представителей сильного пола красивое лицо женщины важнее безупречной фигуры.

    3. Треть мужчин не удаляют номера бывших девушек, чтобы было кому позвонить, когда захочется излить душу или заняться сексом.

    4. Большая часть холостяков до 27 лет живут под родительским крылом.

    5. Всем известно, что мужчины жутко боятся стать импотентами. На втором месте, как не странно, страх облысеть.

    6. 96% мужчин мечтают о некурящей девушке.

    7. Мужчина в среднем съедает за всю свою жизнь 3 кг помады. Из женских губ, конечно.

    8. 80% мужчин настолько боятся ходить к врачам, что откладывают эти визиты до последнего.

    9. У 30% мужчин, которые присутствовали на родах своих жен, случались проблемы с эрекцией, которые длились от двух месяцев до нескольких лет.

    10. Большая часть среди посетителей интернет-магазинов женского нижнего белья – мужчины.

    11. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.

    12. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

    13. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

    14. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

    15. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  9. Вверх #3989
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    905
    Репутация
    1074
    Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.

    Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.

    Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

  10. Вверх #3990
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    История рассказана водителем по дороге на свадьбу:
    Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему клиента рано утром.
    Приехали они на место, тот достает 100 руб. и говорит, что мол мельче нет.
    Водила:
    - "Ну ладно, как нибудь следующий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу.
    И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже рублей 10-15.
    Решил водила наказать его.
    Заехал к другу на "Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естественно деньги были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему сотку по рублю разбил.
    Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет кинул, и давай клиента вычислять.
    2 недели катался и нашел его.
    История повторяется - клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит - на тебе деньги, отсчитай сдачу и вычти за предыдущие разы.
    Надо было видеть мордашку этого черта...
    Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который деньги любил.
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  11. Вверх #3991
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    905
    Репутация
    1074
    Сижу сейчас в детской поликлинике и вижу такую картину: сидит мужик с ребенком в очереди и женщина в той же самой очереди. Бежит ребенок с которым женщина сидела, падает, подбегает мама, поднимает ребенка, берет на руки, ребенок плачет. Бежит ребенок с которым сидел мужчина, падает, мужик нехотя подходит к ребенку и говорит: вставай, че лежишь!
    Угадайте чей ребенок не плакал, встал и побежал дальше играть)

  12. Вверх #3992
    User banned
    Пол
    Женский
    Сообщений
    2,733
    Репутация
    1866
    Ищу своего кота,захожу в соседний двор.Стоит мужчина,спрашивает кого кричу.Я описываю кота,спрашиваю не видел ли такого.Он отвечает :" не видел,но если увижу обязательно передам,что его искали"!

    ---------- Сообщение добавлено 19.07.2014 в 21:14 ----------

    В нашем институте на лекции.Препод : "Кто не сдал контрольную?".Кто то из студентов позади меня : "Я.." . Препод : "Да вы что, почему так долго! У меня между прочим целый час уходит на проверку каждой контрольной!" .Студент ,ворчливо :"да ладно,я ее писал меньше" ))0

  13. Вверх #3993
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    Щука

    Самое начало 60-х.
    Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
    Они строили там военные аэродромы.
    Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
    И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
    Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.

    Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
    - Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
    Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
    - Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
    - Что? Тут и озеро есть?
    - Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
    Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
    Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
    Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
    В диаметре метров пять всего.
    На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
    Отец сказал:
    - Здражлаю, разрешите присоединиться?
    Майор замахал руками:
    - Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
    Новый рыбак сказал: -«виноват»,
    развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
    Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
    Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
    - А вообще рыба тут есть?
    - Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.

    Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
    Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
    Офицеры завистливо зацокали языками:
    - В первый раз и сразу щуку поймал.
    - Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.

    Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»

    Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
    За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
    - Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
    - Домой, товарищ майор …А?
    - Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
    - Так…А?
    - Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
    Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…

    …Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке…
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  14. Вверх #3994
    Посетитель Аватар для Trinet
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    328
    Репутация
    39
    Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
    Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...
    Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
    Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
    Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет..
    [4:17:09] maks_trinet: Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".
    И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
    Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...

  15. Вверх #3995
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71600
    Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя её фраза убила всех:
    — Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

  16. Вверх #3996
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    С чего начинать?
    Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну.
    Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь.
    Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли.
    И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.

    ---------- Сообщение добавлено 21.07.2014 в 09:53 ----------

    Есть у клиентки подруга.
    Иногда ходят в кабак.
    Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова.
    Потому иногда имеет честь быть "поиметой" неизвестно кем.
    Зная свою блядскую натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось - КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!!!
    Утром встречаются.
    У подруги хмурый вид.
    Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки?
    Та отвечает:
    - Да я хрен там помню, чё было... Утром проснулась, вторая мысль: "КОЛГОТКИ!!?" Шлёп-шлёп себя по бёдрам... Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю... А колготки... НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!!!
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  17. Вверх #3997
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71600
    Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

  18. Вверх #3998
    Живёт на форуме Аватар для myspring73
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    4,834
    Репутация
    6617
    В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
    Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
    И тут появляется хозяин харлея.
    Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
    Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
    А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
    У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
    А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
    - Да нет, я и есть Дед Мороз.
    - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
    - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
    - А Снегурочка где?
    - А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
    - А она не растает?
    - Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
    Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
    Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
    - Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
    У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
    Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
    Садится на моцык, и плавно отъезжает.
    Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика, я смотрю на солнышко...
    We shall not be moved...

  19. Вверх #3999
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    905
    Репутация
    1074
    Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: \"Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду\".

  20. Вверх #4000
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71600
    Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…


Ответить в теме
Страница 200 из 238 ПерваяПервая ... 100 150 190 198 199 200 201 202 210 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения