По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.
| ||
Тема: Медицинский юмор
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.
В АПТЕКЕ: - Что лучше для супруга ВАЛИДОЛ или ВАЛЕРЬЯНКА
- А диагноз какой?
- Туфли за 15 тысяч...!!!!!!!!!!!!
Нет настроения-сьешь шоколадку!Не помогает-запей коньяком!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя,я съела 15 порций мароженова и типерь у миня балит горло и шумит в галаве што делать?
- Здравствуйте,Наталья! От горла пейте чай с малиной,а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела. Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А член не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
— Потому что у меня на двери большими буквами написано — "УРОЛОГ"!
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
...а Единственных дважды не встречают... ))
Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе!
Забудьте обо всём на свете,
ведь теперь у вас есть, я - склероз!
«Не слишком ли быстро лечу?» - подумалось как-то врачу
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
Все люди разные-один я одинаковый.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели... "Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки