| ||
Совершенно непонятно, почему дамы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Все люди разные-один я одинаковый.
- Он ест - я готовлю,он носит - я стираю,он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то..?
Венец трудов,превыше всех наград!
В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме. Два HR-менеджера - молодой и пожилой - думают, как лучше отобрать кандидата.
Молодой:
- Шеф! Мы их сейчас всех отсортируем, проверим и выберем просто идеальных кандидатов!
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер.
Молодой:
- Шеф! Что вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
- А ты сам подумай. Ну зачем такой крутой компании, как наша, неудачники? А этим уже не повезло.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали!!! - У тебя есть парень??? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете??? - Я только что с парнем рассталась..
Узнав свет,человек никогда не предпочтёт тьму.
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Следовательно: в кошке женщина любит себя. Особенно, если что-то (или кто-то) мешает женщине быть такой по жизни)))Сообщение от Замок
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...
Все люди разные-один я одинаковый.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?
---------- Сообщение добавлено 02.02.2013 в 21:34 ----------
Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
— Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься =)
---------- Сообщение добавлено 02.02.2013 в 21:37 ----------
Воспитанный человек никогда не скажет:"пошел на х.....,
он скажет: "Я вижу вы далеко пойдете".
---------- Сообщение добавлено 02.02.2013 в 21:58 ----------
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Провел "ночь" с другой... Один раз. Еду домой. Догадается или нет???
...Вечер. Ужин. Все, как всегда...
...Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване.
...Утро. Ее нет, завтрака тоже... Наверное, торопилась.
...День. Офис.
...Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы.
...Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала... Соскучилась...
...Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
...Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
...Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.
В целях примирения науки и религии была выдвинута гипотеза, что человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию.
Один очень верующий человек в течении 20 лет каждый день молил Господа, чтобы тот дал выиграть ему в лотерею. Но его молитвы оставались напрасными. И вот однажды, он поднял к небесам седую голову и со слезами на глазах вопросил Господа:
- О Господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе, я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не даёшь мне то, что я так долго у тебя прошу???
Тут разверзаются небеса и Господь ему говорит
- Купи, конце концов, хотя бы один лотерейный билет!!!
Последний раз редактировалось Ника-1; 03.02.2013 в 17:18.
Даосизм:
Дерьмо случается.
Если ты можешь произвести дерьмо - это не такое уж дерьмо.
Дерьмо случается, так следуй его течению.
Харе Кришна:
Дерь Мо случается, Рама Рама Дзынь Дзынь.
Дерь Мо случается, Дерь Мослучается, случается, случается, Дерь Мо, Дерь Мо... (Повторять до слияния с Дерь Мом).
Наслаждайтесь этим цветком и покупайте наше дерьмо.
Конфуцианство:
Конфуций сказал: "Дерьмо случается".
Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно случится правильно".
Буддизм:
Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо.
Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло происходить.
Дерьмо может случиться и в следующей жизни.
Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.
Дзен:
Какой звук случающегося дерьма?
Дерьмо есть и нет.
Адвентисты седьмого дня:
Дерьмо случается по субботам.
Индуизм:
Я видел, как это дерьмо случалось раньше.
Протестантизм:
Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим.
Если дерьмо случается, восхвалим Господа за это!
Пресвитерианство:
Это дерьмо должно было случиться.
Кальвинизм:
Дерьмо случается, потому что ты недостаточно работаешь.
Епископалианизм:
Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему нужное вино.
Методизм:
Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему виноградный сок.
Лютеранизм:
Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь - всe ОК.
Храните веру в то, что дерьмо случится.
Если дерьмо случается, не говорите об этом.
Англиканизм:
Да, действительно, дерьмо случается - но только не с лютеранцами.
Католицизм:
Если дерьмо случается - вы его заслужили.
Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрeте в дерьме.
Харизматические католики:
Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы всe равно вас любим.
Иудаизм:
Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?
Консервативный иудаизм:
Почему дерьмо всегда случается с нами?
Реформированный иудаизм:
Есть слабительное?
Дерьмо случается с теми, кого это касается.
Ортодоксальный иудаизм:
Дерьмо случается... уже!
Ислам:
Мы не принимаем дерьмо!
Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты лучше подчиняйся!
Мы уничтожим ваше дерьмо!
Если дерьмо случается - возьми заложника.
Нью Эйдж:
Это не дерьмо - это камушки.
Твeрдого стула у меня не бывает.
Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад.
Я создаю своe собственное дерьмо.
Деееерьмооооооо!
Мы все части одно дерьма.
За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом.
Свидетели Йеговы:
Никакого дерьма до Армагедона.
Хорошего дерьма мало.
Тук-тук: "Дерьмо случается".
Мы настаиваем, чтоб вы приняли наше дерьмо.
Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо.
Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо.
Дарвинизм:
Это дерьмо было когда-то пищей.
Креатионизм:
... И сказал Господь: "Да будет дерьмо"... и были кучи его. И после шести дней такого дерьма, Он отдыхал.
Гедонизм:
Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо!
Утопизм:
Дерьмо не воняет.
Капитализм:
Это МОЁ дерьмо.
Коммунизм:
Это общее дерьмо.
Импрессионизм:
Издалека это дерьмо похоже на сад.
Екзистенционализм:
Дерьмо не случается - дерьмо есть.
Атеизм:
Я не верю в это дерьмо!
Дерьмо не случается. Дерьмо мертво.
Дерьма нет!
Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать.
Я не нюхал, не видел и не трогал его, но это дерьмо.
Агностицизм:
Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.
Что это за дерьмо?!
Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо?
Растаманство:
Покурим это дерьмо! Эй, отличное дерьмо, чувак.
Мормонизм:
Если дерьмо случается - остерегайся. Да приумножится дерьмо.
Экскременты случаются.
Господь послал нам это дерьмо.
Дерьмо случается снова, и снова, и снова...
Зайчик из рекламы "Еnergizer":
Дерьмо случается, и случается, и случается, и...
Баптизм:
Ты всe время гадишь неправильно, и ты будешь наказан за это.
Мы смоем с тебя дерьмо.
Вуду:
Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя.
Давай втыкать в это дерьмо иголки!
Дерьмо достанет тебя!
Православие:
Св. Сергий обнаружил, что его вера в глубоком дерьме.
Стоицизм:
Случающееся дерьмо полезно для меня.
Зороастризм:
Дерьмо случается наполовину. Христьяне украли половину своего дерьма у нас.
Бахаизм:
Почему вы продолжаете гадить на нас?
Дерьмо случается универсально.
Мистицизм:
Это действительно роковое дерьмо.
Язычество:
Дерьмо случается по многим причинам.
Раджниш:
Отдай нам своe дерьмо и одень это оранжевое дерьмо.
Сатанизм:
Мы сделаем так, что ваше дерьмо случиться.
ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД.
Саентология:
Всe оказывается дерьмом.
Если вы уйдeте от нас, с вами случится плохое дерьмо.
Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.
Hигилизм:
Нет никакого дерьма.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Все люди разные-один я одинаковый.
Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Две дамы беседуют о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это чёрт знает что! Танцуешь с мужчиной - и не видишь,как он к тебе относится!...
Все люди разные-один я одинаковый.
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
Сообщение добавлено 09.02.2013 в 22:26
ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ РЕБЕНКОМ
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите “а” до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите “а”. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите “а”, “э” или “ы”.
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше “а”, “э” или “ы” кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова “жарко” среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать “а”, “э” или “ы”.
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь....
Последний раз редактировалось iyamina; 09.02.2013 в 21:33.
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Требуем поменять гаранта Конституции по гарантии!
...
- Ничем помочь не можем, вся партия бракованная...
---------- Сообщение добавлено 12.02.2013 в 10:37 ----------
- Вот у меня в роте было 83 человека!
- Любимый, правильно говорить - "во рту"
---------- Сообщение добавлено 12.02.2013 в 10:38 ----------
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
---------- Сообщение добавлено 12.02.2013 в 10:38 ----------
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
---------- Сообщение добавлено 12.02.2013 в 10:39 ----------
- Слушай, я кроссворд разгадываю: "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
1,5(D4FA)>1,6(DV6)>1,2(EB2)>1,8(CDAA)>1.0(1KR-FE)>1,6(1ZR-FE)+LPG>1,5(D4FA)
Альбер Камю привычно обедал у себя дома, как вдруг услышал стук в дверь. «Кто там?» – спросил Камю. «И вправду, кто я? Зачем я?» - пришедшего к нему в гости Сартра настиг экзистенциальный кризис.(с)
- Подыскивал себе работу и решил приколоться,в графе "положительные качества",указал:отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-кие должности..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Тема: 
Социальные закладки