Тема: Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Ответить в теме
Страница 200 из 1477 ПерваяПервая ... 100 150 190 198 199 200 201 202 210 250 300 700 1200 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,981 по 4,000 из 29527
  1. Вверх #3981
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71449
    Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
    - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
    нужно стоять?
    - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...


  2. Вверх #3982
    Не покидает форум
    Пол
    Женский
    Адрес
    Файна Юкрайна,Одесса
    Сообщений
    9,855
    Репутация
    -6528
    Старый еврей обедает. Из рук вылетает нож, но на расстоянии 2 см. еврей ловит нож, приговаривая:
    - Ни одна падла ко мне сейчас не придет.
    В дверь звонят.
    На пороге стоит маленький мальчик:
    - Вы дядя Изя?
    - Да !?
    - К Вам дядя Мойша приехал, просил передать, что в лифте застрял.

  3. Вверх #3983
    Не покидает форум Аватар для kraksik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    60,259
    Репутация
    565650
    Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
    - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
    - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
    - Танк годится - отвечают.
    Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
    - А как ты танк пригнать сумел?
    - Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..
    🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺

    🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢

  4. Вверх #3984
    Не покидает форум Аватар для Bogdanmr7
    Пол
    Мужской
    Адрес
    А меня опять ветра качают между небом и землей
    Возраст
    62
    Сообщений
    17,235
    Репутация
    51777
    Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
    - Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
    - Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.
    Шалом увраха!

  5. Вверх #3985
    Лучик счастья Аватар для лориана
    Пол
    Женский
    Адрес
    За тридевять земель...
    Сообщений
    40,824
    Репутация
    256502
    - Изя, куда все бегут? Шо там дают?

    - По морде!

    - По целой???

  6. Вверх #3986
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,234
    Репутация
    352810
    Цитата Сообщение от kraksik Посмотреть сообщение
    Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
    - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
    - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
    - Танк годится - отвечают.
    Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
    - А как ты танк пригнать сумел?
    - Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..
    Израильская армия. Командир на построении дает последние указания бойцам:
    - В армии противника столько же солдат, сколько и у нас. Если каждый застрелит по одному арабу, то мы победим!
    Голос бравого вояки из строя:
    - Одного? Да я троих застрелю!
    Тут же раздается другой голос:
    - Тогда мы с Моней можем быть свободны?
    Венец трудов,превыше всех наград!

  7. Вверх #3987
    Не покидает форум Аватар для kraksik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    60,259
    Репутация
    565650
    Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича.
    Иванов пришел со скандалом к директору: - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
    - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?.. И, наконец, третий вопрос: "где у женщин самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В африке". А вы что написали?..
    🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺

    🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢

  8. Вверх #3988
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71449
    В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
    - Шломо, попробуй этот суп.
    - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
    - Попробуй.
    - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
    - Я тебе говорю: попробуй!
    - Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
    - О!

  9. Вверх #3989
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,234
    Репутация
    352810
    - Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее, просторнее вашей и сад более ухоженный?
    - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!
    Венец трудов,превыше всех наград!

  10. Вверх #3990
    Не покидает форум
    Пол
    Женский
    Адрес
    Файна Юкрайна,Одесса
    Сообщений
    9,855
    Репутация
    -6528
    Наши дни. Мужик приходит в церковь исповедоваться. Заходит в исповедальню, говорит священнику:
    -Благославите меня, святой отец, ибо я грешен.
    -Слушаю тебя, сын мой.
    -Я хотел у Вас спросить, святой отец...
    -Спрашивай, конечно.
    -Во время Второй мировой войны я у себя на чердаке прятал еврея... Грех ли это?
    -Конечно, нет, сын мой, ты же спас ему жизнь!
    -Тогда еще один вопрос. Я брал с него за это деньги... Это страшно?
    -Ну, не то чтобы очень, хотя уже хуже. Но я прощаю тебя, сын мой, отпускаю тебе этот грех.
    -Тогда можно еще один последний вопрос?
    -Ну можно...
    -Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

  11. Вверх #3991
    Лучик счастья Аватар для лориана
    Пол
    Женский
    Адрес
    За тридевять земель...
    Сообщений
    40,824
    Репутация
    256502
    Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».

  12. Вверх #3992
    Не покидает форум Аватар для *Murrena*
    Пол
    Женский
    Сообщений
    11,030
    Репутация
    53553
    — Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
    — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
    Говорит:
    — Был у меня один хрен в роте.
    Я, конечно же, поправил:
    — Не в роте, а во рту. . .
    ...а Единственных дважды не встречают... ))

  13. Вверх #3993
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71449
    - Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

  14. Вверх #3994
    Не покидает форум
    Пол
    Женский
    Адрес
    Файна Юкрайна,Одесса
    Сообщений
    9,855
    Репутация
    -6528
    Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот,
    но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные
    магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно,
    владелец - еврей...
    - Но я же просил не про евреев!
    Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца...
    в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги
    голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо
    снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со
    стороны слушателя.
    - Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с
    чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр
    отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"

  15. Вверх #3995
    Не покидает форум Аватар для Akoma
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    12,148
    Репутация
    18630
    Цитата Сообщение от nemeli Посмотреть сообщение
    Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот,
    но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные
    магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно,
    владелец - еврей...
    - Но я же просил не про евреев!
    Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца...
    в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги
    голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо
    снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со
    стороны слушателя.
    - Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с
    чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр
    отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"
    Самый короткий про неевреев:

    "Идут по пустыне два негра: Абрам и Сара..."
    Πες μου, σε παρακαλω,...

  16. Вверх #3996
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71449
    Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
    - Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

  17. Вверх #3997
    Постоялец форума Аватар для дровосек
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,782
    Репутация
    8028
    Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

    В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:

    - Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу,
    демократия, можете спать спокойно.
    - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

    В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
    Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
    - Вы не знаете, кто это такие?
    - Не знаю. Народный контроль, наверное...

    Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на
    стол, очень некрасива.
    - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
    - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные
    такую уродину!? Это моя жена.
    ...Сегодня самый лучший день в моей жизни...

  18. Вверх #3998
    Посетитель Аватар для Сана18
    Пол
    Женский
    Сообщений
    299
    Репутация
    746
    Евреи обращаются к всевышнему: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    - И кого вы предлагаете взамен?
    - Ну, Господи, ну кого не жалко.
    Когда будет хорошо?
    - ВСЕГДА!

  19. Вверх #3999
    Частый гость Аватар для Viki5
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    730
    Репутация
    1789
    Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев.Ты- мое сокровище! Твой муж Хаим»
    Жена отвечает:«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев!
    Прилагаю список расходов:
    1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
    2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
    3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя-3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
    4. Бакалейщик не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
    5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
    Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Планировать ли мне то же самое и на следующий месяц? Ответь поскорее.
    Люблю тебя Твоя жена Сара»

  20. Вверх #4000
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71449
    -Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
    -А что поделать?


Ответить в теме
Страница 200 из 1477 ПерваяПервая ... 100 150 190 198 199 200 201 202 210 250 300 700 1200 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения