Черный юмор

[Анна21]

[Sanitar]

[Анна21]

[Парусник]

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно себя похоронил... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик, обреченно так:
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик, это тебе! Ты моей теще язык вырвал!!!

[Анна21]

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!



Письмо Деду Морозу

Дорогой Дедушка Мороз!
Поскорее приезжай к нам в Украину!
Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!

[Анна21]

Колыбельная


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой

[Slavok]

Ещё вариант того же

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
Спит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

[Анна21]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

[Тип-тоП]

- Официант, извините , но у меня волос в котлете !!
- Понимаете , у нас повар однорукий , так он котлеты об грудь катает...
Из соседнего столика слышен звук приступа тошноты и возглас:

- Представляю. как он перец фарширует....

[Тип-тоП]

Предподаватель ПДД тестирует молодого человека:
- Представь , ты едешь по узкой горной дороге на высокой скорости, с одной стороны обрыв, с другой острые скалы и тут на дорогу выбегают 2 женщины одна молодая другая старая. Кого давить будешь ??
- Ну , старую . Она уже отжила свое...
-Дебил. Тормоз давить надо , тормоз....

[Sanitar]

Будьте внимательны ...

[Мэри_Поппинс]

Самый прямой позвоночник у бабочки на булавке.

[Mik2]

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

[Slavok]

Ёлочка, гори!

[lalalyla]

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная жучка, а за ней черная внучка, то дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

#########

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в лоб.

[Парусник]

...А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой о лед...

[baby Butch]

Посадил дед репку, выросла репка большая-прибольшая...
Тянет-потянет дед, а репку вытянуть не может. Кликнул дед бабку
Бабка за дедку,дедка за репку тянут-потянут а вытянуть не могут. Кликнула бабка внучку.
Внучка за бабку,бабка за дедку,дедка за репку тянут-потянут а вытянуть не могут. Кликнула внучка жучку.
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку тянут-потянут а вытянуть не могут. Кликнула жучка кошку.
Кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку тянут-потянут а вытянуть не могут. Кликнула кошка мышку.
Мышка за кошку,кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку тянут-потянут а вытянуть всёравно не могут!
И тут деда осенило! : -"А ну давай на оборот!"
Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка за мышку, мышка за репку.......
...Репку всёравно не вытащили, а вот мышку порвали

[lalalyla]

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу:
- Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно.
Бомж:
- Ну давай, без проблем.
Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от свалки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать:
- Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!!
Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться:
- Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо.
Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разъездились ???
Офигевший бомж с разворота бьет его по голове :
- Ну когда же ты, сука, угомонишься !!!!!!!!!

#########

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

#######

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит
во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только
что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной
плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец
- Дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал, да!

[Анна21]

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!



У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!



Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

[Анна21]

В борьбе между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность. В поединке Зависти и Страха обычно выигрывает страх. Станьте свидетелем захватывающей схватки между Жадностью и Страхом: не снимайте деньги с депозитных счетов.