Смешные истории

[FISH-ка]

Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмарная история!", - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.

[Парусник]

Жил в семье моих знакомых бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к
хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну
ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается
муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как
видишь, первое место все-таки взяли!

[Анна21]

В жизни есть место для пивка!
Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.
Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка стала абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!

[Мэри_Поппинс]

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.


Се ля ви...

[Парусник]

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

[Мэри_Поппинс]

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета - и встречают ее аплодисментами.

[Мэри_Поппинс]

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас. Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

[Zhemchug]

Всегда знала, что коты очень мстительные... Но чтобы до такой степени?
Как-то идем в центре города. У старых ворот на тротуаре стал огромный джип. Выходит со двора кот тоже внушительных размеров. Уж не знаю чем ему насолил владелец джипа, но животное встало перед машиной на передние лапы (Куклачев отдыхает) точно с таким расчетом, чтобы струя попала не на бампер, а именно на радиатор. Было такое впечатление, что копил он в себе это содержимое больше суток, т.к. действо происходило довольно долго.
Полностью закончив, кот недовольно обернулся на окружающих и с гордым видом ушел во двор с чувством исполненного долга.

[Мэри_Поппинс]

Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым голосом гомосексуалиста: "Спасибо за чудесную ночь!" и убегает. ппц

[Парусник]

Маляры делают у меня в квартире ремонт.
Один из них рассказал,как "обмывали" сдачу очередного объекта:
"Сидим,квасим. Один из нас не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!"

[Мэри_Поппинс]

Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".

[Мэри_Поппинс]

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

[stels777]

Реальная история из моей жизни. В детстве моей дочки, когда ей было около 3 лет, мы ( я, дочка и моя жена) поехали на дизель-поезде из Одессы в Кишинев где жили мои родители. По дороге она расспрашивала: "А куда мы едем? А кто там живет?". Ну мы ей и объяснили, что мы едем в Кишинев к ее бабушке и дедушке в город Кишинев, где живут молдаване. По приезду в Кишинев мы стоим на остановке в очереди в ожидании прихода маршрутного такси. В это время через дорогу переходили два негра. Дочка никогда до этого в Одессе не видела негров.
Поэтому увидев их она радостно закричала:" Мама, мама смотри молдаване идут!!" и указала пальцем на негров. А мы стояли на остановке в толпе где основная масса людей была молдаване. Кто был не молдаван тот начал весело смеяться, а кто молдаван тот искоса смотреть на мою дочку. Но что можно было сказать малолетнему ребенку, которому 3 года.
Ребенок есть ребенок.

[stels777]

Тоже реальная история из жизни моей дочери. Возраст тот же то есть около 3-х лет.
Мы гуляли по улице. Время было летнее и на улице стояла страшная жара. Дочка сильно капризничала и не слушалась меня. По дороге навстречу попадались бродячие собаки с высунутыми от жары языками. Тогда я говорю своей дочке :" Смотри даже собаки видят что ты непослушная девочка!!! Видишь они все смеются над тобой и все тебе показывают языки!!" Что тут началось!!! Тут началась дикая истерика с морем слез!!! Мне еле удалось ее успокоить, но после этого когда она меня не слушалась я ей иногда напоминал про "смеющихся над ней собаками с высунутыми языками" и она после этого напоминания резко "перевоспитывалась" на некоторое время, но правда не на долго.
Ребенок есть ребенок.

[stels777]

Реальная история из жизни моего подчиненного. У него уехала жена на несколько дней к своим родителям. Его жена не сказала точно когда она приедет, но он точно знал когда приходит единственный поезд из того города: он приходил в полдень. В один из дней вечером в связи с тем что его жена так и не приехала, он решил у себя устроить мальчишник. Он пригласил двух молоденьких подруг, которые не против были "расслабиться" и своего дружбана по работе для компании. То есть два на два. Найти "кавалера" попросила подруга моего подчиненного для своей подруги с которой она пришла вместе.
Первоначально устроили пьянку на кухне. Дружбан не рассчитал свои силы и наклюкался как поросенок. А рожденный пить, ....не может. Его подруга обиделась на это и ушла домой. А дружбан отрубился на диване. А мой подчиненный во всю "прыгал-веселился" на другом диване со своей подругой. Тут неожиданно звонок в дверь, а время 1 час ночи. Он посмотрел в глазок, а под дверью стоит его радостная жена. Что делать? Решение из этого положения нашла его подруга. Она быстро раздела догола дружбана-алкаша и сама голая запрыгнула к нему под одеяло. А звонок разрывается. Мой подчиненный с искусственно сонной рожей пошел открывать дверь. Жена завалила в квартиру и сообщила что она прилетела на самолете, чтобы обрадовать его неожиданным своим прибытием. Но тут она увидела бардак на столе на кухне и устроила ему за это скандал. Но настоящий сюрприз ее ожидал в ее спальне где на диване оказалась какая то голая девица с каким то голым мужиком.
Какие тут начались крики и вопли- это надо было только послушать. А дружбан с пьяни и спросонья никак не поймет что за голая баба рядом с ним, почему он абсолютно голый и почему на него кричит какая то другая баба. Он начал шарится по комнате, "в чем мать родила", в поисках своей одежды.Это был настоящий цирк.
Мой подчиненный на тот раз отмазался от своей жены благодаря находчивости своей подруги. Он оказался в лице его жены сволочью, но порядочным и не таким как все мужики кобелем.
Какая она оказалась наивной!! А сколько вокруг много холостых молоденьких и красивых девушек.
И на сколько женского пола больше мужского!! И все они хотят ласки.

[marinka-malinka]

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая собака подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть собаку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х@Й
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть собаку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

[Анна21]

Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок то добротный себе оттяпал.
Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха, так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролёршу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина, что вы, я же не свой отрезаю!"

[Авоська]

Первый раз в жизни пошла к косметологу именно утром. Не просто утром, а рано утром. Выхожу из салона с красной рожей, натягиваю на себя кепку, очки, а по дороге читаю смски, которыми меня бомбила сестричка весь сеанс. Содержание смсок одно и тоже: купи мороженое/очень хочу мороженое/если остались деньги, то купи мороженое... и пр. Исследую кошелек и обнаруживаю 7 грн. На мое счастье в двух шагах красовался лоток с мороженым "Браво". Подхожу к прилавку и начинаю изучать виды мороженого, цены и начанаю прикидывать на что хватит (почему-то в слух): "Дайте, пожалуйста, 2 эскимо...ой, нет, лучше рожок с клубникой..., да, лучше 2 эскимо". Протягиваю несчастные 7 грн., но мне никто не отвечает. Поднимаю глаза..., а ларек закрыт. Хорошо, что в этот момент я была одна в этой части квартала...

[Парусник]

Зашел в бутик кроссовки присмотреть. Народу много.Вижу - симпатичный паренек, куртку выбирает. Висят серые, черные и поярче - типа "ультрамарин". А парнишка между тем, по повадкам и манере говорить - явно нетрадиционной ориентации.
Девушка-консультант ему: "Возьмите лучше вот эту, - показывает на "ультрамарин", - очень модный цвет. Подчеркнет голубизну... - пауза, - Ваших глаз...". Парень заливается краской.
Весь магазин - в лежку...

[Анна21]

О том, как попугай котов строил

Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.

Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу..


Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..
Ладно - согласилась знакомая, привози..

И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..

Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..

Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так не спеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???"

Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки...

Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?