Медицинский юмор

[wazlaw]

Свиная эпидемия. Психоз общества...
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

[капитан]

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

[Zhemchug]

В аптеке:
-- Скажите, "трах-и-стон" - это от или для?
-- Это вместо.
-- Тогда дайте 10 упаковок.

[Акрил]

Медицинский юмор - любимый раздел )))

[капитан]

Врач входит в палату и слышит как больной с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати:
-Ты моя красавица!Ты сокровище! Ты самая прекрасная на свете!...
Врач переводя взгляд с женщины на больного:
-И давно у него бред начался?


Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания

[капитан]

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

[Truly]

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

- Доктор, у ребенка хороший кал?
- Гавно кал!

Всегда немного настораживает,
когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится,
что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

[Парусник]

- Доктор, мне бы спиральку поставить...
- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!
- Да-а-а?... Оп-па!...

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хр*новый взгляд на жизнь?

[ShineMary]

Не знаю, насколько он медицинский, но актуальный эт точно ))))
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

[капитан]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

[Спилия]

… Больная чувствует себя хорошо, ей ещё ни с кем так не было…

После осмотра больному было рекомендовано обратиться к нотариусу.

Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около.

Больной в постели активен, часто меняет позы…

[Парусник]

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это . . ..
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском половом органе?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы пенисом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

[капитан]

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

[Вселенная]

Студент-медик на экзамене отвечая на вопрос билета упорно называет печень печёнкой.Препод не выдерживает и делает замечание:
-Молодой человек,вы не на базаре субпродукты выбираете.Будьте любезны,голубчик,называйте этот важный орган уважительно ПЕЧЕНЬ.Ладно,переходите к следующему органу брюшной полости.
Студент,расстроено смотрит в свои записи и робко так начинает:
-Селезень-это орган.....

[капитан]

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

[Парусник]

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Разговаривают 2 друга:
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал! выделить вас

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

[Sanitar]

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

[Спилия]

- Совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй-что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Общий наркоз- с пациентом заснула вся хирургическая бригада.

[капитан]

Врач: "- Больной, вы помните, что произошло? Как вы получили тяжёлые травмы?"
Больной: "- Не очень. Помню только как подошел к очереди и спросил, кто записан последним.
- Ющенко.
- Тогда я - за Ющенко.
А дальше уже ничего не помню..."

[Zhemchug]

На вопрос компьютера, какой должна быть Ваша будущая жена, человек указал: миниатюрная, подвижная, белолицая брюнетка, хорошо приспособленная к жизни в холодном климате, непритязательная, приветливая, отдающая предпочтение рыбным блюдам.
Компьютер надолго "задумался" и в конце концов выдал: "Вашим требованиям идеально соответствует пингвин".