Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Мэри_Поппинс]

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.


=========================================


На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.

[Vatashiva]

— А что тебе доставляет наслаждение?
— Книги.
— Удивительно. Я еще не слышал, чтобы во влагалище засовывали книги.

******************************************

— Сделай мне минет.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Под дождём отсосешь?

****************************************

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.

****************************************

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

**************************************

Фразы продавцов секс-шопа:
— Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
— Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
— Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
— Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
— Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
— Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
— Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
— Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

********************************************

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

*******************************************

- Машенька, милая, ты мне снилась!
- И что же я там делала?
- Ой, молодец, все правильно делала, как я люблю!

************************************

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя.
Мораль:
В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

***********************************

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!

************************************

[Vatashiva]

[Vatashiva]

[Golden eye]

[medvik]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой:
-ВСЁ, РЕШЕНО!
- что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Мерс с красным кожаным салоном!!!

[Vatashiva]

-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно!
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

****************************

Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли...

***************************

Она: Блин, у меня столько проблем...на учебе - завал,
погода - говно, ноготь сломался, горло болит..
Он: Любимая, чем тебе помочь?
Она: трахни меня, пожалуйста..

****************************

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

*********************************

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается
заново: шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет
сколько я захочу!

**********************************

[Vatashiva]

Секс бывает разный- голубой и красный, розовый, зеленый, а еще соленый,сладкий и не очень, утренний и ночью. Есть первоначальный, и еще печальный... Секс бывает грязный и слегка заразный, групповой,оральный,индивидуальный. Выбирай скорее и вперед смелее

[Vatashiva]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

************************************************** **********

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на мат!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тысячу.
- Заколебал, пошел на мат!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во дворы... Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- мат... Дорого!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

*************************************************

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

********************************************

[mod] мат

[Vatashiva]

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк

****************************

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

*******************************

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя, и мне грудь жжет.
- А ты вынь сиську из борща...

************************

На работе один коллега спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник только-что вызывал.
— Орал?
— Нет - анал!

***************************

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

****************************

[Мэри_Поппинс]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

[Vatashiva]

[Vatashiva]

[Мэри_Поппинс]

[Vatashiva]

-— У тебя муж варить умеет?
— Нет, но жарит он профессионально..

[Vatashiva]

Змей искуситель

[Vatashiva]

[medvik]

Vatashiva, на первой картинке она чистила картошку а он её жарил?

[Таро]

Vatashiva, на первой картинке она чистила картошку а он её жарил?

там что-то белое, похоже - плохо чистили....

[ВоробушеГГГ]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???