Анекдоты - the best.

[Hedin]

Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.

[<PIN>]

Идет прием на работу на режимное предприятие (1917-1991гг примерно).
Тук-тук-тук..
-Здравствуйте!
-Здравствуйте.. Курите?
-Курю.
-Досвидания!
Тук-тук-тук..
-Здравствуйте!
-Здравствуйте.. Курите?
-Нет.
-Пьете?
-Бывает..
-Досвидания!
Тук-тук-тук..
-ЗдГавствуйте!
-Досвидания!

[афера в юбке]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор. Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.







- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

[<PIN>]

Решил Василий Иванович лампочку на кухне вкрутить. Встал прямо на стол грязными сапожищами. Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч, вы бы хоть газетку подстелили...
- Ничего, я и так достаю!

[РОКСОЛАНА]

Отправилась международная экспедиция археологов в Египет. Работают, ведут раскопки среди пустыни. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются двое террористов с "Калашниковыми" и орут: "Сейчас мы вас расстреляем, проклятые неверные! Нечего вам искать в нашей священной земле!". Один из археологов, израильтянин, говорит:
- Может быть, перед тем как расстрелять нас, вы выполните три моих желания?
- Ну, это смотря каких!
- Для начала ударьте меня кулаком в лицо.
- С удовольствием! - ухмыляется один из террористов и бьет израильтянина. Тот сплевывает кровь и говорит:
- А теперь ударьте меня в живот.
Террористы бьют его в живот. Израильтянин падает, встает и просит:
- А теперь - последнее желание: бейте меня ногами.
Террористы сваливают его на землю и принимаются топтать. Вдруг израильтянин выхватывает откуда-то два пистолета и двумя выстрелами убивает террористов. Остальные члены экспедиции, потрясенные, помогают ему подняться, благодарят за чудесное спасение. Наконец кто-то спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, для чего вы просили этих террористов так страшно избивать вас?
-Для того, чтобы вы меня не посчитали агрессором...

[NeoZ]

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[РОКСОЛАНА]

Встречаются две подруги:
- Добрый член! Ой! Толстый день... короче, вчера такое было...


- Слушай, я вот прочитал в газете - «доктор Кондом». А это кто?
- Деревня! Это же знаменитый изобретатель презерватива!
- Да-а... не повезло мужику с фамилией...

[T_X]

Живой уголок ( надпись на двери кладбищенской сторожки )

[T_X]

Однаждый по лесу бродил очень злои мальчик,а в лесу жила очень добрая фея
Фея решила переучить мальчика делать плохие дела и появилась перед ним
- Мальчик я добрая фея и ты можешь просто так , бесплатно загадать 2 своих желаня
на что мальчик ответил
- Видишь вон тот дуб, я хочу чтобы ты взяла стальнои кол и забила его в дерево так что-бы никто и никогда не мог его оттуда вытащить
- Так а второе желание
-Вытащи этот кол

[Sanches]

баян но все равно смешно :lol2:

[Sanches]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
-У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй
- есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают
- только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит:
-молдаване есть?
Там говорят
- есть.
Он говорит
- ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят
- не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец
- бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
ногу убрал нах!

[афера в юбке]

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

[афера в юбке]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..

[афера в юбке]

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

[афера в юбке]

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

[<PIN>]

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чего это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыгратся можно,да ?! А я вот щяс на тебя главврачу пожалуюсь, понел?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козёл. будет тебе добрый день!..
Ну ладно, у меня всё, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты , козёл, опять дразнишься?!

[<PIN>]

извиняюсь, конечно, за такое))
но все-таки напишу..

Разговор на строительной площадке:
- Н@xyя д0xyя н@xyярили?! Расxyяривай на х@й!!
- Н@xyя pасxyяривать, н@xyярили да и х@й с ним!

[<PIN>]

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

[Messir Woland]

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. :vedi_sebya_prolich: :beer2:

[Sanches]

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...