| ||
Последний раз редактировалось AlexxK; 05.08.2008 в 11:52.
вчера шла вечером домой, а впереди меня девушка на высоких каблуках и в короткой юбочке. На площадке стоят два мальчика где-то возрасте трех лет, и я наблюдаю картину-один из них копается в песке, а другой привлек мое внимание неожиданно взрослым поведением-он останавливается и провожает долгим внимательным взглядом девушку, и говорит другу: "Смотри тетка какая а?"-второй мальчишка даже не понял о чем ему говорят, а тот еще долго провожал девушку взглядом. Я просто подумала "Представляю какой там папаня"
Продолжая тему.. Когда я занимался в Вышке (ОВИМУ), иногда пьяных курсантов отлавливли ДНД (редко) или милиция (регулярно). Таких товарисчей доставляли в родные пенаты и там они писали обьяснительные... Потом, чаще всего, этих курсантов отчисляли, хотя были и исключения. Короче, вот один из перлов, зачитанный на утреннем построении:
" Я, курсант Пупкин, такой-то такойтович, 5го Июля 19.. года около полудня шел по улице Дерибасовской. Было очень жарко и меня мучала жажда. Я зашел в магазин. Воды не было, пива тоже и поэтому я купил водку".
Над этой обьяснительной весь состав рыдал неделю. Курсант этот отделался выговором с занесением в ЛД.
Еду я от стоматолога, в маршрутке встретила одноклассника, всю дорогу болтали (чуть остановку не проехала), потом домой захожу, а брат меня увидел и смеясь посоветовал в зеркало посмотреть. Смотрю, а лицо вокруг рта белое (стоматолог забрызгалкогда зубы отбеливал).
А я потом представила что люди думали и почему одноклассник и слова не сказал про мой внешний вид.
Возле оперного.
- Мам, а эти гипсовые ангелочки тоже из мрамора?
- Нет. Они еще из Древнего Рима!
Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь вам!
Давно рассказывала историю:
Как-то был концерт шаровый возле Оперного. Количество народу всякого было очень много! И наблюдаю картину - стоит очередь. Смотрю - а очередь за чем? За семечками!!!
Сидит такая знойная женщина с семечками и в сердцах говорит: "Ну не могу я продать вам семечки, я ногти только накрасила". И народ ждал пока высохнет лак. Эх
случай из жизни. 93г.
6 утра, срабатывает сигнализация машины соседа, Вольво новая, неплохая. Сигнализация орет - что глухонемой под колесами самосвала. Крик с 14 этажа: "урод! отойди от моей машины, я сейчас тебе ноги повыдергиваю бл... малолетняя". Ответ: "Да пошел ты.....".
Выхожу на балкон,вижу - один в машине, проводку курочит, второй стоит рядом.
Крик жены соседа: " Я милицию сейчас вызову"
Спокойный ответ снизу: "Да пошла ты кобыла старая". ( Для жены соседа - это был перебор, она начала бороться за восстановление справедливости. Какая там машина - оскорбили ее).
Через 3 сек с балкона вылетает 3-х литровая банка с консервированными помидорами. Секунд через 5-6 она в полуметре приземляется от вора, что возле машины. Он с ног до головы в томатном соке, покрытый шкуркой от помидор, в шоке от происходящего кричит ей:
"Ты че с..ка творишь"
Муж, видно спортсмен, в это время выскакивает из парадной, с монтировкой в руках, один из воров, кто стоял рядом возле машины дал деру, второй выскочил из машины, и бегает вокруг - муж за ним.
Но муж не знал, что в это время жена успела запустить еще 2 фаус патрона - огурцы и яблоки. И после очередного круга пробежки возле машины, только муж остановился, возле НЕГО в полуметре ( а он то о первой бомбе не знал), с разницей в 3-4 сек разлетаются в дребезги 2 бомбы сверху. У него пропал интерес к грабителю, он поднял голову к верху и произнес: "От дура! Ну правильно мне мама говорила, что с тобой х... до пенсии доживешь". Соседи ( а в это время повылазили все) упали покотом. Вызванный кем-то из соседей наряд милиции забрал несостоявшегося грабителя, соседа ( как потерпевшего), а весь дом до 8 утра обсуждал, что будет соседской жене, когда муж вернятся с милиции. Вот.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Диалог отца с сыном.
Предприятие. Дверь зам. Директора приоткрыта. Из-за двери слышен приглушенный шепот, перерастающий потихоньку в большие эмоции.
- Папа, я должен тебе кое-что сказать, только пусть об этом не знаем мама – я немножко погулял с девчонками.
- Ну, наконец-то, пора уже, все – таки 17 стукнуло. Да я в твои годы… Эх…
- Ты только не нервничай, короче, пришлось идти в вендиспансер.
- Что-то??? Ты что с кем попало путаешься? Я что тебя этому учил?
- Почему с кем попало, я с нашей классной в основном…
- Ты что – идиёт? Так еще и классную теперь лечить надо?
- Но ты же сам говорил, что у тебя тоже было когда – то. Что это не страшно, если что – пару уколов и всё…
- И в кого ты такой болван выдался!!! Когда я тебе такое говорил!!! Так еще и врун редкостный!!!
Ты что думаешь – это игрушки??? - раздается стук, что – то падает и явно разбивается.
- Папа! Я не хотел, я не знал, я больше не буду, папа, я тебя умоляю….
- Ты что думаешь, папа не хочет, папа тоже человек, но папа боится!!! А ты? Это же какой позор на мою голову. Надо же, только оперился и уже подцепил… Если твоя мать узнает, нам обоим крышка.
- Почему нам обоим?
- А как ты думаешь, как ты окончил школу? ААА??? Балбес!!!
Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь вам!
Вчера с сестрой разговаривали, она говорит: "Видела Андрея Геннадьевича (общего знакомого). Важный весь такой, деловой, в костюме..Вспомнила ТОТ случай, усмеялась" (до слёз вчера с ней ржали, вспоминая)
А случай, короче был такой.
Мне лет 20 было. И поехали как-то мы с этим А.Г. отужинать. Сестру с собой прихватила. Мужичку лет 40.По работе мы с ним перехлестнулись, да вот и решили обмыть событие.Мы с ним,значит,и сестра моя.
Сидели,пиццу культурно кушали..Винцо попивали.И тут у него звонит телефон,он берет трубку и выходит из бара на улицу,чтобы музыка не мешала разговаривать..
Мы ждали-ждали..Потом я решила выйти позвать его обратно в нашу веселую женскую компанию.
Выхожу. Стоит он на улице,спиной ко мне. Я значит,пошутить решила /баловница,блин (!)/. Тихооооооооонечко так к нему сзади на цыпочках подхожу,и за его спиной прячусь /а спина большая,надо заметить,мужичок из крепеньких/. И в этот самый момент он,пользуясь "отсутствием" людей на улице /он же не знал,что я (баловница,блин!) у него за спиной стою / решил (пардон) пробздеться... Ну...попукать,то есть..(причем, конкретно так..от души) .. Газики его замучали....С пиццы, наверное....
Представьте себе мою реакцию
Но девушка я воспитаная. Думаю, конфуз, однако случился у мужичка, надо ж не подать вида (как в приличном обществе и полагается). Отскочила метров на 5 от него. И стою, значит, с глазами бешеного енота (от смеха,который так и норовит вырваться из моих нежных девичьих уст.)
Он, видимо почуяв неладное,обернулся.. Теперь представьте себе ЕГО реакцию ..
И я такая..ничего умнее не придумав, выдаю : "Воздухом дышим, Андрей Геннадьевич? Хватит уже ,идемте к нам. Нам без вас скушно."
На одном дыхании выпалила, значит, разворачиваюсь, лечу в бар, залетаю в туалет,и начинаю дико ржать!!!!!!! ЭТО БЫЛО НЕЧТО!!!!!!!
Не знаю сколько времени мне понадобилось,чтобы прийти в себя,но за стол я долго не могла вернуться,опасаясь очередного приступа хохота.
А он таки и случился.. В тот момент как я только села за стол и увидела ЛИЦО Андрея Геннадьевича .
А.Г.,конечно же все понял и сделав мину обиженного ребенка сказал:" Ну лаааааадно тебе...Я боооооольше так не буууу.
Последний раз редактировалось Интуиция; 16.08.2008 в 11:56.
Как- то сел на Пересыпи в 7 трамвай.Вечер,салон "битками набит",работяги навеселе едут по домам.Тут крик со средней двери :"Коля?",в конце салона:"Шо?","Так Юльку премьером избрали?","Ну да!","Так шо,нам теперь всем жопа?" Весь трамвай грохнул.
Еще вспомнил.Полупустой 1 троллейбус.Ближе к задней двери сидит бабулька,засмотревшись в окно.На соседнем сиденьи положила в шикарной коробке торт "Пражский".Молодая пара подменив торт на свой,какой-то дешевый,выскакивает в двери,троллейбус едет дальше.Тут бабка запричитала: "От гады,от ворюги!Кто-ж теперь моего котика похоронит,кто-ж на его могилке поплачет?" А я представил рожи молодых,когда они, налив себе чаю,пуская слюну,откроют коробку.
ну??Ну и? А дальше? Взял, да? Взял на руки? А ты? А потом что?Сообщение от Одесситка
Раздразнив такой завязкой не поведать продолжения - жестоко
Рассказал недавно друг мужа.
Вечер полупустая 195 маршрутка идет в город, останавливают 2чудика либо филиппинца либо мелкие арабы, водила останавливает они открывают дверю и дружно говорят "алькаида, алькаида", все кто был в маршрутке "прозрели",
а водила явно совсем не одессит, говорит им " я вам сейчас покажу Усаме Бен Ладана, вашу м...", те бедняги в шоке, снова "алькаида, алькаида", люди в маршрутки начинают откровенно ржать, водила прикалывается мол "камикадзе на борт не возьму" и только одной женщине пришло в голову и она говорит "да им в Аркадию нужно" .
Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живешь.
И еще вспомнился один случай, лет 5 назад, только вошла мода одеваться как Децл(ну знаете, штаны где ширинка на коленях заканчивается, дутые огромные куртки, шапка типа "петушок" ну очень большого размера), так вот еду в маршрутке №9, еще Газели были, сижу в конце а напротив меня на сидение "к водителю спиной" сел парень лет 17-18 вот так и одет, и ему на Сабанском выходить, дает он водителю 5грн, а водитель в неразберихе ему сдачу 2грн (проезд тогда 1грн был), парень смотрит на эти деньги, вытаскивает наушники из ушей, поворачивается к водителю, показывает ему 2грн и говорит с характерным акцентом спрашивает " Ё! вАдила, меня что здесь три? ", смешно было наблюдать за этим "Децелом".
Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живешь.
Я и не филлипинка, вроде, а тоже случай похожий имеется.и только одной женщине пришло в голову и она говорит "да им в Аркадию нужно" .
В пору глубокой беременности мне надо было регулярно появляться на станции переливания крови, что на 2ст.Фонтана.
Ловлю машину, говорю - мне к станции переливания крови, на 2-ой.
Ок.
Сажусь, едем..
Тут водила меня что-то спрашивает, а мне слышится "СПИД"?
Я с таааааким возмущением на него посмотрела, изрекаю :"НЕЕЕТ! Я БЕРЕЕЕМЕННАЯ!!" (типа, что не видно, живот уже на нос вылез, вот по сему поводу туда и еду).
-Переулок, спрашиваю, - БИСКВИТный? (повторяет водила)
..эээээ..гхм.....Да... Бисквитный.
Меня в последнее время стала просто раздражать привычка кассиров просить "рупь и мелочи".
Да?
Насчитают 11,50. "А у вас гривны пятьдесят не найдется? А 50 копеек?".(Если у меня нет 1,50, то 50копеек уж точно не будет!!
Да и, если были бы, то я сама бы их дала.
Их харит мелочь отсчитывать на сдачу, что ли? Или копейки берегут?
Ну короче:
В аптеке как-то. Насчитали мне 91,10. Даю 100 гривенную купюру.
Аптекарша:
-А у вас рубль десять не найдется?
Заглядываю в кошелек.
-Нет.
- А 90 копеек?
-Нет!
-А батончиков вы больше не хотите?
Моё спокойствие начинает меня покидать:
-Девушка! На сколько мне еще должно захотеться батончиков, чтобы у вас нашлась для меня сдача?!??
Сдача нашлась, и без лейкопластыря в придачу.))
Мне как-то сказала (ОБС - одна бабка сказала) на Привозе, что отдавать сдачу - плохая примета, вообще, любую.
Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь вам!
Бабка хитрый, аднакаМне как-то сказала (ОБС - одна бабка сказала) на Привозе, что отдавать сдачу - плохая примета, вообще, любую.
СтОят яблочки 10, а у тебя полтинник. Вот за полтинник и покупай
Случай на работе!
Моя сотрудница поехала на лечение к стоматологу. После этого ей ещё предстояло вернуться.
Так вот, вернулась и начинает что то говорить, но мы её еле еле понимаем. Оказалось ей сделали анестезию, естессно все занемело и ещё не отошло.
Она говорит: ( попытаюсь передать оригинал))
- Выхову иф поикьиники, офтанавьиваю мафыну,говою адьеф, а они думаюф, фто я какая- фо бойная и не хофят бьять.
Короче пока она нам это рассказывала, все валялись по полу в истерике. Работа была приостановлена, так как собрать себя в кучу мы смогли не сразу. Тем более что анестезия у неё прошла только к концу смены. )))
не видишь глазами? - посмотри сердцем!!! (с) Майкл Джексон
Обожаю эту историю и уже не раз её рассказывала,но тут ,кажется ещё нет.Не то чтобы " Про еврейскую изворотливость", а просто "Респект, Фаинаили чисто Одесский манс". В середине 90-х, а может и чуть позже, на углуЛанжероновской и Екатерининской(т. е. в самом центре города)находился магазин "Евромода". Вероятно назван он был как раз в те времена, когда приставка"евро" к чему-бы то ни было добавляла важности, шику и антуражу. Каждый божий день в магазин, словно на работу приходила Фаина-совершенно шикарная жидовка 83-х лет, жившая (а может и, дай бог,живущая)по соседству. Всегда с маникюром, всегда с прической и всегда с какой нибудь неразрешимой проблемой. Приходила она прицельно к моей подруге-продавщице Людочке, та была у нее кем-то вроде психоаналитика. Своими монологами Фаина могла терзать Людочку часами, но правда, справедливости ради, нужно заметить, что без недешевой покупки никогда не уходила. И вот однажды, когда Фаина во всех красках хаяла перед Людой свою
очередную подружку, всем вокруг по выражению лица продавщицы уже былопонятно, что "обсыраемая" каким-то боком знакома Люде. -Ой, Людочка, да я знаю эту Светку с 35-го года! Ой и какая она была сука! Ай, да шоб ты знала, а какая она таки была б**дь!(И спустя пару секунд, уловив растерянность Люды)-Ой, Людочка, и ты шо хочешь сказать шо ты таки тоже ее знаешь? Люда:"Ну вообще то это моя тетя." Фаина(не дрогнув, не покраснев, не замявшись ни на секунду) -Ну правильно! Так вот собственнодля чего я вообще затеяла весь этот разговор-КАК ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ С ВОЗРАСТОМ! Какая сука была и какой человек стала!2 года назад, когда я лежала в больнице, ни одна зараза не пришла меня проведать-только Светка!Как люди меняются, Людочка!"
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки