Можно ли так жить??????Или в чем моя вина????

[Psiheya482]

Ваши родственники успешно вырабатывают в вас чувство вины.
Не пытайтесь их в чем то убедить, у манипуляторов не бывает середины - только победитель и проигравший ( на какую роль хотят назначить вас).
Ваша мама косит под простушку ( проверенная тактика). Как только вы стряхнете их с себя, они перестанут на вас давить. но нужно проявить стойкость и жесткость.
Перестаньте стараться угодить всем, вам не нужно их одобрение. В данной ситуации на кону ваше семейное счастье и человек который вас любит.
Выбирайте.

Спасибо

[Олька82]

Скажите, Олька82, а Ваша мама не общается с матерью мужа, но она хоть не делает вид, что не понимает из-за чего все это????

Они обе вежливо общаются друг с другом - когда пересекаются, например, на дне рождения внука. И это, я считаю, правильно.
Расслабьтесь, похоже, что именно ваше нервное поведение провоцирует такую обстановку в семье. Как только вам станет всё-равно - все остальные тоже успокоятся. Поверьте моему опыту.

[Psiheya482]

Наши родители вообще не общаются. Им пока негде пересекаться, т.к.детей у нас пока нет....может ситуацию не изменит даже появление малыша((((

[Caprica]

Наши родители вообще не общаются. Им пока негде пересекаться, т.к.детей у нас пока нет....может ситуацию не изменит даже появление малыша((((

Вашим родителям абсолютно не обязательно общаться, раз уж так получилось. Живут же люди в разных городах и не страдают от того что не общаются. Тем более по большому счету, как может ваша мама желать общения с людьми которых мало знает и которые ее знать не хотят. Похоже ей скучно и она решила устроить вам веселую жизнь .

[Профессионал]

Я вот со своей тещей стараюсь пореже общаться, у меня на нее изжога. Но она приходит, когда ее никто не звал, и не предупредив - "пообщаться с внуком". Офигительно придумала. Откровенно подумываю, выйти в такой момент из ванны "в чем мать родила". Я ж никого в гости не ждал, а тех, кто со мной живет, я не стесняюсь, да и они не смутятся ))
(надеюсь, это не прочтут те, кому не следует)

[Linnas]

По собственному опыту знаю,что есть люди,которым надо постоянно кого-то выводить на эмоции(желательно отрицательные).Они без этого жить не могут. Надо как-то отгораживаться от всего этого - хотя и сложно. Сказать родственникам,чтобы жили своей жизнью и не портили жизнь другим. Не сорясь, соблюдать дистанцию.

[Abyssss]

психея, у вас внутри есть давно созревшее решение. Я читаю ваше первое сообщение и вполне очевидно, что вам очень важно счастье с человеком, которого вы любите, и что это давно стоит выше недовольства матери, перед которой вы себя не cчитаете ни чем обязанной но вас всё-равно мучают чувство вины и сомнения. и вы здесь не потому, что не знаете что делать, а потому что вам стыдно, что вы выбираете не в пользу матери. и вы словно ищете поддержки у людей, чтобы сделать то, что вам хочется.
так вот. это всего лишь ваше старое чувство вины, неполноценности и неуверенности в себе. хоите избавиться от него? избавляйтесь - и делайте не так, как вам посоветуют, а так, как вы по-честному внутри себя хотите. если для вас важнее муж и отношения с ним - так матери и скажите. прямо и без извинений за такую позицию. и мужу тоже сообщите свою позицию, потому что так он будет лучше вас поимать и сможет поддержать.
если правда ваше мнение о том, что ваша мама вами манипулирует (осознанно или нет - это неважно), то, если вы будете испытывать стеснение за свою любовь к мужу, ваше новое чувства вины перед ней за выбор в пользу мужа будет особо сладким местом для манипуляций вами на всю жизнь. вы это вынесете? а если вам мама важнее мужа, то скажите об этом тоже. и маме и, главное, - мужу. и приготовьтесь к тому, что теперь у мужа будет точка для манипуляций вами. и не сомневайтесь, рано или поздно он даже несмотря на огромную любовь к вам, случайно, но вопользуется вашим чувством вины. и ваши манипуляторы не виноваты, что вы как кукла им ниточки своей вины протягиваете. это ваша слабость. и это не нужно. вы сама приучиваете людей так с вами обращаться.

а ещё у меня вопрос - вы рассматривали вариант того, чтобы ваша мама не через вас, а лично позвонила, поговорила с родителями мужа?

из советов могу сказать одно: избавляйтесь от чувства вины и неуверенности в своих решениях. у вас одна жизнь, запасных нету. и если вы последуете чьему-то совету, или пойдёте на поводу у чувтва вины, вопреки вашему внутреннему голосу, то вы будете жить другой жизнью.... это будет уже не ваша, а немного чужая жизнь. жизнь, подчинённая ваши советчикам или вашему чувству вины, идущему из прошлого. и так у вас никогда не появится будущего. ваши новые события всё время будут привязаны к голосу чувства вины из прошлого. и за неё вы заплатите тем, что застрянете в своём детстве и чувтве ненужности. нравится такая перспектива ?
и учтите, никто из ваших советчиков (ни из жизни, ни тем более с форума) не в силах будет заменить вам человека, который для вас важнее всего. так что не стесняйтесь своего выбора. каким бы он не оказался )

[Abyssss]

посмотрела на название темы ещё раз. Пихея, вы меня простите, но я вам напишу что думаю.
посмотрите на то,ч то вы написали внимательно. и запомните эту постановку вопроса "в чём МОЯ ВИНА?" на всю жизнь. до тех пор, пока вы будете с этим вопросом по жизни ходить, вам жизнь на него и будет отвечать.

вы пришли сюда искать вину свою какую-то? раз вы так хотите, чтож. я вам помогу. найду сейчас вашу вину, придумаю! и заставлю чувствовать вас себя дурочкой, из-за которой ваша мать несчастна, ваш муж страдает из-за ваших психов. я пойду дальше, и напишу, что из-за вас и родители мужа терпят неудобства, и дети в вашей семье несчастные будут, потому что что вы за женщина, если вам мудрости помирить близких вам людей не хватает. я могу ещё дальше пойти. вы же сама просите. вы и тут, и по жизни ходите не с вопросом как вам лучше решить проблему, а с тем - где же ваша вина.

зачем вы страдаете этой хреномутью? делать нечего? чего вы носитесь со своим чувством вины, словно оно вам жизни дороже? зачем вам ваша вина? она вам хорошее что-то даёт? кормит вас, поит? счасливой делает? хоть раз что-то хорошее дала ?

вы мне сейчас напишете что нет-нет. вы от неё избавитья хотите. но я вам не поверю. вы всего лишь хотите, чтобы это за вас другие сделали.
а вы взросолая женщина. не слабачка, раз выросли почти без родителей. перестаньте мучать других своим чувством виныю. за вас от него никто не избавится. так что если это вам по-настоящему нужно - уберите этот чёртов вопрос. выкиньте вон. из заголовка этой темы, из разговоров с близкими, из мыслей. вон из жизни. раз и навсегда. и придумайте себе плату за ситуации, когда будете снова пытаться искать не решение проблемы, а чувство.. чего там... я уже забыла как называлось.. может и вам пора ? )

[Psiheya482]

Мудрость и отзывчивость, помогла мне!Приятно осознавать, что люди (тем более посторонние) не проходят мимо плачущей Души

[Psiheya482]

Abyssss, я не просто рассматривала вариант того, что бы мама сама решала этот вопрос с родителями мужа,но и сказала ей об этом!

[malinka)))]

Я вам советую в любом случае бороться за свое счастье и никогда никому не позволять влезать в вашу семью.
При таком детстве и юности, как у вас, найти свою половинку, выйти замуж и найти поддержку в семье мужа - настоящий подвиг.
Ваша мама не посчитала нужным растить своего ребенка, быть рядом, лечить, помогать и т.п. Даже когда единственный раз за время своего материнства могла вам помочь, и поставить бабушку вместе с дедушкой на место, она этого не сделала.
У вас теперь своя семья. Защищайте ее. Она досталась вам большим трудом. Потерять все из-за чувства вины перед мамой... бред. А потерять очень легко. Муж не должен решать вашу семейную проблему. И не будет. Они, как правило, от этого просто сбегают.
Мне кажется, все вполне в ваших руках. Пейте кофе с мамой, общайтесь на здоровье. Но скажите ей, что вопросы своей!!! семьи вы с ней обсуждать не намерены. Если хочет с кем-то из семьи мужа общаться, пусть сама пойдет и поговорит с ними, она ведь - взрослый человек. Решать свои проблемы (я имею ввиду то, как к ней стали относиться после ее "материнского" поступка) за ваш счет - верх эгоизма.
Все очень просто: защищайте свой маленький мир и свое счастье. В этом случае цель оправдывает средства.
Любви вам, терпения и мудрости.

[Vizit0r]

да уж.
мама - типичный эгоист.

вы начали с ней общаться - она опять становится в курсе ваших дел, потихоньку начинает влиять на ваши решения. а в этом случае - еще и навязывать свои решения, да еще и комплекс вины развивать.

С такой мамой общаться надо на уровне звонков раз в неделю "мама привет как дела как здоровье у нас все хорошо ну все пока". иначе опять получите на выходе скандалы в семье (своей, настоящей), и очередной комплекс вины "почему я такая плохая".

[Riviera]

Милая Душа Psiheya482! Вы так молоды, такая красивая и такая счастливая! Сейчас все в вашей жизни есть. Все живы и здоровы. В чем вообще смысл нашей жизни? В любви. И Слава Богу, что есть Ваша мама и бабушка с дедушкой. Фиг с ними с комплексами. Любите своего мужчину и будьте им любимы. А родных просто не впускайте в свою личную жизнь. Просто встречайтесь с ними, обнимайте их (пока есть возможность и есть еще время) , говорите им часто , что любите их ,и всегда они - самые родные и милые люди. А потом бегом к своей Любви, к Нему, и будьте теперь Вы счастливы. Старайтесь не сталкивать Его с родными , чтобы не было конфликтов. Потом все придет в норму! Вот увидите. А когда родится ребенок- вообще все изменится. Самое главное- это любовь :1. к Богу, 2. к мужу и ребенку3. к родным.
Улыбайтесь! Не тратьте время на выяснение отношений. Пожалеете. Берегите и любите мужа!!!! (Он ведь достоин Вас?!) .Ангела Хранителя вашей семье.

[Psiheya482]

Поддержка и такие мудрые советы помогают с другой стороны взглянуть на существующие трудности)))

[adora]

По мнению психологов в нашей категории ценностей на 1-ом месте - Я сам, на 2-ом - начальник( на работе) , на 3-ем - сексуальный партнёр ( муж), На 4-ом - дети и на последнем, 5-ом месте - родители.
Если это соблюдать, то будет счастье, покой и не будет неврозов.

[Эриния]

Дорогая Psiheya482! Вам срочно нужно выбрать, кто и что Вам важнее - семья с любимым мужчиной или мама. Мама нужна и важна, но в Вашей ситуации она разрушает Ваш брак. Может быть не намеренно, но это так. Я человек не религиозный, но мне вспомнились слова из Библии:"Быт. 2:23-24

«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.»
У вас своя семья. Живите в ней и ею. И будьте счастливы!

[malinka)))]

По мнению психологов в нашей категории ценностей на 1-ом месте - Я сам, на 2-ом - начальник( на работе) , на 3-ем - сексуальный партнёр ( муж), На 4-ом - дети и на последнем, 5-ом месте - родители.
Если это соблюдать, то будет счастье, покой и не будет неврозов.

Насколько я знаю:
1. Я
2. Ребенок
3. Муж
4. Семья

[Эриния]

Насколько я знаю:
1. Я
2. Ребенок
3. Муж
4. Семья

Я думаю, что у каждого своя шкала ценностей. И она меняется с годами.

[Roksi2005]

Странно вообще-то, но кто ж вам внушил что вообще все ваши близкие должны общаться между собой??
В идеале их непересечение являеться оплотом вашей семьи.
Просто перейдите если не на лидерские, то хотя бы на равные позиции. уж лучше слыть высокомерной чем быть уничтоженой и раздеребененной. Но начать надо с себя, увы. Ваши близкие делают с вами лишь то, что вы им позволяете.

[Femme]

Ответьте себе на такой вопрос: Вы готовы ради матери потерять мужа? Его позиция понятна, он переживает за Вас, потому что видит, как Ваши родственники попросту издеваются над Вами и не хочет этого допускать. Позиция матери тоже понятна, хотя и не заслуживает одобрения. Вы как были для нее всю жизнь игрушкой, которую можно потискать, а когда надоест, зашвырнуть в дальний угол, так и остались. Только теперь как с тем маленьким ребенком в песочнице - когда другой мальчик взял самую старую и нелюбимую машинку, он пускается в рев и требует ее обратно. Не потому, что она ему нужна. А потому, что это - его собственность, его вещь, которая должна быть при нем. И точка. Ваш муж пытается не допустить такого положения дел, ему больно видеть, как любимым человеком помыкают без всякого зазрения совести. Когда он совсем устанет и поймет бесполезность своих попыток - он уйдет. Потому что никому не нравится жить с чужой вещью.

Ваша мама не о таком мечтала? А ей не приходило в голову спросить, о чем все эти годы мечтали Вы? Могу побиться об заклад, что когда Вы были еще совсем маленькой девочкой и жили с бабушкой, Вы больше всего мечтали о том, чтобы рядом была мама. Только в то время простое человеческое общение с Вами ее мало интересовало. Она занималась устройством своей личной жизни. И до сих пор занимается. Только вот почему Вы ей что-то должны, по-Вашему, непонятно.

Вы хотели советов? Мой Вам совет: сходите к психотерапевту. Нужно вытащить на свет Божий всех тех тараканов, которых Вам понасажали за всю жизнь любящие родственники, рассортировать их и рассадить по клеткам. Нужно учиться работать со своими комплексами, страхами и чувством вины. Только так Вы сможете стать свободной. Некоторые люди могут разобраться и сами, но Вы явно не справляетесь. По всему тому, что Вы написали в начале темы, видно, насколько безуспешна эта борьба, которую Вы, по Вашим собственным словам, ведете всю жизнь. Осталось только понять: Вы боретесь ради борьбы или ради результата?

Если будет нужен телефон хорошего психотерапевта, могу сбросить в личку. Да и другие форумчане поделятся, я думаю. Пообщаетесь, выберете того, который Вам подходит и вперед, освобождаться от грузов прошлого.