«Война миров», упрощённый сценарий
ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения проявляется ВИД ПОД МИКРОСКОПОМ. По экрану ползают ГИГАНТСКИЕ АМЁБЫ, КОАЦЕРВАТНЫЕ КАПЛИ и прочие ЛОЖНОНОЖКИ.
Голос МОРГАНА ФРИМАНА за кадром:
С бесконечным самодовольством снуют споры мучнистой росы в капле формалинового раствора, даже не зная, что за ними наблюдают глазами, полными зависти к более удачливым коллегам, лаборанты ВНИИ сельского хозяйства им. тов. Сухарто. Вы спросите, причём тут МАРСИАНЕ? А при том, что миллионы лет они планировали захватить Землю к едрене-фене, да только смежники подводили, да и меткость баллистических катапульт оставляла желать лучшего. И вот, наконец, земляне настолько обнаглели, занимаясь своими мелкими делишкими, что даже холодный и бесчувственный интеллект высокоразвитых МАРСИАН потерял остатки бесчувственности и решил-таки начать вторжение. Так переполнилась чаша народного гнева, и восстали машины из пепла радиоактивного огня, и та война продолжалась десятилетия… Какой идиот писал этот текст?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
Нет, ну мы долго думали, куда бы нам впихнуть МОРГАНА ФРИМАНА, но ничего умнее не придумали. Ну, должен же в нашем фильме быть хоть один НЕГР?
Голос МОРГАНА ФРИМАНА за кадром:
Ненавижу расистов и этих маленьких желтолицых ублюдков! Ненавижу! Ненавижу!
(рыдает, его уводят)
ЗАТЕМНЕНИЕ. Поперёк экрана встаёт плохо отрендеренная на отечественных БЭСМ локализованная версия логотипа ВОЙНЫ МИРОВ.
ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ:
Где-то мы это уже читали.
ПАНОРАМА: в порту, где много больших кранов. В кабине одного из кранов сидит ТОМ КРУЗ. Он радостно крутит джойстик, он долго уговаривал дать ему поиграть в песочнице.
ЧУВАК В КАСКЕ:
Эй, КРУЗ, если ты разгрузишь ещё те две баржи с китайскими фонариками, я тебе дам поиграть в мою «Денди»!
ТОМ КРУЗ (приходя в себя):
Не, чувак, неприкольная маза, чувак, вот если б ты мне гамбургер дал… а так – мне ЗАРАТУСТРА не позволяет.
За кадром играет главная тема из «Что? Где? Когда?»
СТЭНЛИ КУБРИК переворачивается в гробу.
ЧУВАК В КАСКЕ:
Ну, и знаешь, кто твой ЗАРАТУСТРА после этого?
ФРИДРИХ НИЦШЕ переворачивается в гробу.
ПАНОРАМА: типичные американские трущобы — ряд щитовых домиков, окружённых заборами с колючей проволокой, вместо крыши у всего квартала — ТРАНСКОНТИТЕНТАЛЬНАЯ ДЕСЯТИПОЛОСНАЯ АВТОТРАССА.
ЮРИЙ ЛУЖКОВ:
Вот умеют же у них строить! Зато внизу — никаких пробок.
Пользуясь отсутствием пробок, по улицам гоняет ТОМ КРУЗ на своей ОХУЕННО КРУТОЙ ТАЧКЕ (титр – здесь могла быть ваша реклама). Под конец разворачивается через две сплошных и с заносом паркуется на газоне у своего ДОМА.
МИРАНДА ОТТО:
Я говорила этому идиоту — купи себе права, а он что — пошёл и кеды купил. Они, говорит, красивее.
МУЖ МИРАНДЫ ОТТО со значком «Хочешь удавиться? Спроси меня, как»:
Это он сгоряча так поступил, не подумав, у нас даже под АВТОТРАССОЙ дороги такие и погода такая, что без прав даже негры не ездиют.
МИРАНДА ОТТО:
Кстати, кажется, дождь собирается, поехали быстрее в БОСТОН, а то попадём в пробку.
ТОМ КРУЗ:
О, какая у вас ОХУЕННО БЕЗОПАСНАЯ ТАЧКА! (титр – здесь могла быть ваша реклама) Дайте побибикать!
МИРАНДА ОТТО:
Ты уже набибикался, я, вона, третий раз на сносях. Пора тебе рассказать про БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ:
Ахтунг! Где модератор?!
ТОМ КРУЗ:
Это ты вон ему расскажи, а то я это, пост сдал, пост принял. Кстати, спасибо хоть бы сказала, тебе же ИДЁТ. Так, дети, на вечернюю поверку — выходи строиться!
Из ОХУЕННО БЕЗОПАСНОЙ ТАЧКИ выгребает ДЖАСТИН ЧАТВИН с плейером и ДАКОТА ФЭННИНГ с ТУРИСТИЧЕСКИМ РЮКЗАКОМ на двести литров. ДЖАСТИН ЧАТВИН напевает «Дойче зольдатен унд дер официрен», ДАКОТА ФЭННИНГ напевает «Не кочегары мы, не плотники».
ТОМ КРУЗ:
Чо такие кислые? Кто первый поручкаться с папочкой?
ДЖАСТИН ЧАТВИН:
Не папа ты мне, гнида черножопая, а ну метнулся дверь открыл, когда с тобой белые люди разговаривают!
МИРАНДА ОТТО:
Как ты разговариваешь с ТОМОМ КРУЗОМ? Он же, теоретически, твой отец!
ДЖОРДЖ ЛУКАС:
Снова отец? Ну не надоело всем меня подкалывать?
ДАКОТА ФЭННИНГ, закидывая свой РЮКЗАК на верхнюю полку:
Я с этой нацистской собакой на одних нарах кантоваться не буду.
МИРАНДА ОТТО:
Правда, КРУЗ, они слишком взрослые, чтобы кантоваться на одних нарах. Они мне сами об этом сказали.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ:
Ахтунг! Где модератор?!
МИРАНДА ОТТО:
А впрочем, действительно, кажется дождь собирается. Валим отсюда, пока МАРСИАНЕ не набежали.
(уезжают)
ТОМ КРУЗ:
Слушай распорядок дня в лагере. С утра — кросс, потом — сбор подножного корма, потом — ужин и отбой. Вопросы есть?
ДАКОТА ФЭННИНГ:
А слёт горнистов?
ТОМ КРУЗ:
Горнисты ещё не подоспели, потому сегодня — бейсбол.
ДЖАСТИН ЧАТВИН:
Ненавижу этот негритянский спорт. Сразу видно, что ТОМ КРУЗ никакой не мой отец.
ТОМ КРУЗ кидает в голову ДЖАСТИНУ ЧАТВИНУ кирпич, но промахивается и попадает в ОКНО.
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Так ты до него никогда не достучишься.
КРУПНЫЙ ПЛАН: дыра в окне, в её видать ТОМА КРУЗА.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь…
ТОМ КРУЗ:
Хрен с ним, с золотой рыбкой. Пойду спать.
ДАКОТА ФЭННИНГ:
А пожрать?
ТОМ КРУЗ:
Закажите себе что-нибудь. Только переведите в доме все часы на две минуты вперёд, чтобы доставщику не платить, хаха.
ТОБИ МАГВАЙР хлопает себя по лбу и идёт разбираться с СЕКРЕТАРШЕЙ из второй части «Человека-паука».
ДАКОТА ФЭННИНГ смотрит ТЕЛЕВИЗОР:
В тоже время АНАТОЛИЙ ЧУБАЙС клятвенно заверил жителей УКРАИНЫ, что это не он выкрутил пробки у СОРОКА ВОСЬМИ МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ. В момент, когда с КИЕВОМ прервалась связь, там уже проходил совместный ющенковско-януковичевский МИТИНГ под лозунгом «НИ КИЛОВОЛЬТА СВЕТА МОСКАЛЯМ».
ТОМ КРУЗ спит, просыпается от запаха свежего фуа-гра и улиток под соусом «Бешамель».
ТОМ КРУЗ:
Кореец Ким ещё и такое доставляет?
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Не, это мы в ресторане «У Луи» заказали. Оплатили платиновой «Визой» одного лоха, я у знакомых кардеров заначила.
ТОМ КРУЗ:
И если ты после этого ещё раз попросишь мне купить тебе спиннинг?! (пробует фуа-гра) Какая дрянь, опять в доме жрать нечего. А где эта нацистская сволочь?
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Уехал кататься на твоей ОХУЕННО КРУТОЙ ТАЧКЕ.
ТОМ КРУЗ сообщает всем желающим, что он сделает с ДЖАСТИНОМ ЧАТВИНОМ после того, как тот вернётся.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ:
Ахтунг! Где модератор?!
Раздаётся ГРОМ. Все падают на пол, в том числе ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, помощники СТИВЕНА СПИЛБЕРГА и команда ОСВЕТИТЕЛЕЙ. Становится ТЕМНО.
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Эй, КРУЗ, что это было?
ТОМ КРУЗ:
Не знаю, пошли скорей посмотрим.
(выбегают на улицу)
СОСЕД:
Эй, КРУЗ, ты когда-нибудь видел ТАКОЕ?
ТОМ КРУЗ:
Сто раз, только я не помню, ветер должен дуть к ГРОЗЕ или от неё, и ведь, это, так обычно бывает не зимой, а весной.
ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ:
Так это у них, типа, зима? Да, для МАРСИАН — не сезон.
СОСЕД:
Ой, бля. Смотри!
ПАНОРАМА: АВТОТРАССА загораживает то, что ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ могли видеть в фильме «Послезавтра».
ТОМ КРУЗ:
ДАКОТА, ты когда-нибудь видела ТАКОЕ?
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Что, АВТОТРАССУ?
ТОМ КРУЗ:
Да не, то, что она загораживает. Ты до сих пор когда-нибудь ТАКОЕ видела?
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Да я и щас нихрена не вижу, уёбищный у тебя райончик, КРУЗ.
ТОМ КРУЗ:
Зато помойка рядом с домом, ходить далеко не надо.
Раздаётся ГРОМ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят отблеск молнии на разбитом стекле ОКНА.
М. НАЙТ ШЬЯМАЛАН:
Бля, вот только СПИЛБЕРГ у меня идеи не пиздил.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
Сам дурак, у меня два месяца за всё про всё, что же, мне самому теперь каждый эпизод придумывать?
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Может, вернёмся в дом? А то чото так снова есть хочется, что переночевать негде.
ТОМ КРУЗ:
Да лана, смари, как крута! Не хуже, чем на Четвёртое июля!
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
Дурак, сегодня и есть Четвёртое июля. День независимости, ёпта. По традиции все фильмы про МАРСИАН выходят в этот день!
ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ:
Так у вас там зима или четвёртое июля? То-то мы смотрим, снега нет.
Раздаётся РЕАЛЬНЫЙ ГРОМ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ снова падают на пол, туда же падает остаток ОСВЕТИТЕЛЕЙ и ТОМ КРУЗ с ДАКОТОЙ ФЭННИНГ. Все убегают в ДОМ и прячутся под СТОЛ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят мощный зад ТОМА КРУЗА и спортивный зад ДАКОТЫ ФЭННИНГ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ:
Ахтунг! Где модератор?!
ТОМ КРУЗ:
Рзршите я спршу. А хде бабуля… то есть где ГРОМ?
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Ты что, глухой? ГРОМ кончился!
ТОМ КРУЗ:
Ну да. Пойду, ОСВЕТИТЕЛЕЙ спрошу, кажется, и правда, дождь собирается. И темного что-то как в жопе у кого…
(выходит снова на улицу, встречает ДЖАСТИНА ЧАТВИНА)
ТОМ КРУЗ рассказывает ДЖАСТИНУ ЧАТВИНУ, что он с ним сделает, когда вкрутят обратно пробки.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ:
Ахтунг! Где модератор?!
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Папа тебя — любит, а ты его — бесишь.
ГЛАВНЫЙ ОСВЕТИТЕЛЬ:
Как-то мы с приятелем работали на дизеле. Я мудак и он мудак, у нас дизель сп… в общем, ТРАМБЛЁР накрылся, кина не будет.
ТОМ КРУЗ:
Это у вас СОЛЕНОИД перегорел, ты поменяй пока плиз, я скоро ВЕРНУСЬ.
ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ:
Ахуеть, дайте две.
ТОМ КРУЗ:
Прямо сюда и долбило?
ТОЛПА:
Так точно, вашбродь, двадцать шесть раз. Всё задокументировано, не извольте сумлеваться.
ПОЛИЦЕСКИЕ у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ:
Всем разойтись! Дайте КРУЗУ пройти! Не замай!
ТОМ КРУЗ:
Эх, ничего без меня не можете.
(трогает КАМЕНЬ, потом кладёт его в карман)
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
Бля, везде несуны, никому верить нельзя.
ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ:
Камешек-то, карман не жжот?
ТОМ КРУЗ:
Та ни, он холодный.
ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ:
А что это там чёрненькое белеется?
ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ раздаётся ГРОХОТ.
ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ:
Хавайся, мужики, щас КАНАЛИЗАЦИЮ рванёт! Говнища будет — по ноздри!
ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ вылезает МЕГАТРЕНОЖНИК. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ снова падают на пол.
ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ:
Из-под земли? Что-то мы такого нигде не читали.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
Сюрприз!
МЕГАТРЕНОЖНИК:
Сюууууурприииииз!!!
ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ:
ВАЛИМ!
ТОМ КРУЗ демонстрирует КОРОННУЮ ПРОБЕЖКУ КРУЗА. ФОНАТЫ В ЗАЛЕ стонут и падают на пол. МЕГАТРЕНОЖНИК жжот ТОЛПУ нипадецки. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ стонут и падают на пол. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ уже даже не пытаются заползти обратно в кресла. Они просто стонут.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
А вы говорите, Шьямалан.
М. НАЙТ ШЬЯМАЛАН:
Бля, поделись бюджетом, я тебе не такую ДЕРЕВНЮ наснимаю.
ТОМ КРУЗ прибегает ДОМОЙ:
В эту дыру МЕГАТРЕНОЖНИК заглянет в последнюю очередь. То есть, примерно минуты через две.
ДЖАСТИН ЧАТВИН:
Эй, КРУЗ, в какое дерьмо ты вляпался?
ТОМ КРУЗ, глядя на себя в зеркало:
Я вижу МЁРТВЫХ ЛЮДЕЙ.
ДЖАСТИН ЧАТВИН:
Пойду лучше ЖРАТВЫ соберу, а то с этого черномазого подпевалы станется потащить нас К НАМ ДОМОЙ. А там из еды ОДИН ХЛЕБ.
ДАКОТА ФЭННИНГ:
А я пойду захвачу свой ТУРИСТИЧЕСКИЙ РЮКЗАК.
ТОМ КРУЗ:
Так. Инструкции такие. Заворачиваемся в простыни и МЕДЛЕННО ползём к ближайшему КЛАДБИЩУ. Я предчувствую вопрос — почему МЕДЛЕННО. Чтобы не создавать ПАНИКИ.
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Эй, КРУЗ, ты меня ПУГАЕШЬ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ:
Смотрите, как тонко СТИВЕН СПИЛБЕРГ передаёт психологизм МАССОВОЙ ПАНИКИ и ИСПУГА МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК.
Все выходят из дома. ДАКОТА ФЭННИНГ тащит РЮКЗАК. ДЖАСТИН ЧАТВИН тащит ЖРАТВУ. ТОМ КРУЗ тащит найденный на свалке ПУГАЧ.
ГЛАВНЫЙ ОСВЕТИТЕЛЬ:
Эй, КРУЗ, ты был прав, я заменил СОЛЕНОИД и теперь ты можешь ЕХАТЬ. Заодно я починил СВЕТ.
ТОМ КРУЗ, садясь в автомобиль:
Да, это не та ОХУЕННО БЕЗОПАСНАЯ ТАЧКА (титр – здесь могла быть ваша реклама), но в ней ОЧЕНЬ УДОБНЫЕ ДВЕРИ! Кстати, садись, СТАРЫЙ ПИДОРАС, если хочешь жить!
ДАКОТА ФЭННИНГ:
ЧТО ТЫ СКАЗАЛ? Ты зачем щас его ПИДАРАСОМ назвал? Он здесь работает, получает деньги за честный труд! А ну извинись, а то закатаю ИСТЕРИКУ!
ТОМ КРУЗ:
Ладно, ты не ПИДАРАС, но с нами не поедешь.
Уезжают, ДАКОТА ФЭННИНГ смотрит, как МЕГАТРЕНОЖНИК аццки жжот ОСВЕТИТЕЛЯ, потом обрушивает АВТОТРАССУ, резко снижая в этом районе и без того невысокие цены на недвижимость. ДАКОТА ФЭННИНГ досматривает СПЕЦЭФФЕКТЫ, дожидается, когда ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ заползут обратно в кресла, а потом закатывает обещанную ИСТЕРИКУ.
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Пацан сказал, пацан ответил. НАМ ВСЕМ ПИЗДЕЦ! ХОЧУ К МААААМЕ!!!
ТОМ КРУЗ:
Эй, СЫНОК, расскажи деточке СКАЗКУ, а то она начинает меня РАЗДРАЖАТЬ!
ДЖАСТИН ЧАТВИН:
Эй, подруга, посмотри на меня, думай обо мне, делай как я, к-мон! Смотри. Это твоя ТЕРРИТОРИЯ, вот на ней домик, вот в нём мама, вот она наливает тебе компоту, ещё компоту, ещё компоту…
ДАКОТА ФЭННИНГ:
К маме больше не хочу. Ссать хочу!
ТОМ КРУЗ:
Реально? Не гонишь? За базар ответишь?
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Бля, останови машину, а не то продолжу ИСТЕРИКУ!
ТОМ КРУЗ:
Ладно, остановлю. Только учти. Есть ещё ОПАСНОСТЬ. Тут могут водиться ЗЛЫЕ ДЯДИ, которые с радостью встретят МАЛЕНЬКУЮ БЕЗЗАЩИТНУЮ ДЕВОЧКУ, которая пошла в кусты поссать.
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Зочем ви тгавите шушпанчика? Так, мальчики — налево, девочки — направо.
(уходит)
Ой, а чего это трупы в этом году рано на нерест пошли. Смотри, как много! Видать, скоро МЕГАТРЕНОЖНИК приплывёт…
ТОМ КРУЗ подбегает к ней СЗАДИ и закрывает ей глаза.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ:
Смотрите, как тонко СТИВЕН СПИЛБЕРГ передаёт психологизм ПЕДОФЕЛИИ и ИСПУГА МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
Ахтунг! Где модератор?!
Мимо идёт БРОНЕКОЛОННА, вояки везут с собой курки-млеко-яйки, БЕЖЕНЦЫ кидают им вослед цветы и бутылки с коктейлем Молотова.
ТОМ КРУЗ (про себя):
Где же они взяли столько запасных СОЛЕНОИДОВ?
ДЖАСТИН ЧАТВИН (кидаясь под колёса):
Возьмите меня с собой! Я вам пригожусь! У меня и зубная щётка с собой! Електрицская!
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Бля, ты куда собрался, истинный ариец, а кто мне будет на ночь про КОМПОТ рассказывать?
ТОМ КРУЗ:
Сестра тебя — любит, а ты её — бесишь!
Все трое приезжают ДОМОЙ к МИРАНДЕ ОТТО.
ТОМ КРУЗ:
А вот кому пожрать? СТЕЙК из свинины? Паста по-милански? Только натуральные продукты!
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Я еврейка — мне нельзя свинину.
ТОМ КРУЗ:
Схуяли?
ДАКОТА ФЭННИНГ:
С пелёнок. А вот моему брату удалось отбиться.
ДЖАСТИН ЧАТВИН:
Ещё бы я дал оттяпать у меня самое ценное!
ТОМ КРУЗ от злости швыряет недожаренный СТЕЙК в окно, он прилипает и начинает медленно СПОЛЗАТЬ.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь…
ТОМ КРУЗ:
Тогда все срочно спать в ПОДВАЛ! А то сюда уже падает АВИАЛАЙНЕР!
ДАКОТА ФЭННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН крутят у виска.
НОЧЬЮ что-то ГРОМЫХАЕТ и они переползают в ПОДВАЛ ПОДВАЛА.
ТОМ КРУЗ:
Не замечал у вашей мамы паранойи. Зачем ей два ПОДВАЛА?
УТРОМ.
ТОМ КРУЗ:
О, что я говорил. АВИАЛАЙНЕР. Ребята, вы не с этого самолёта?
РЕБЯТА НЕ С ЭТОГО САМОЛЁТА:
Нет, с другого. А вы в курсе, что нам всем ПИЗДЕЦ?
ТОМ КРУЗ:
Да, нам уже сообщили.
РЕБЯТА НЕ С ЭТОГО САМОЛЁТА:
Ну, тогда пока.
ТОМ КРУЗ:
Поехали в БОСТОН, мне не нравятся дома, на которые падают АВИАЛАЙНЕРЫ. ДЖАСТИН, сегодня ты за рулём.
ДЖАСТИН ЧАТВИН:
У меня прав нету.
ТОМ КРУЗ:
Будто у меня есть. Рули, нацистская сволочь.
ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения появляется ПРИСТАНЬ.
ДЖАСТИН ЧАТВИН:
Ой, бля, я вижу живых людей!
ТОМ КРУЗ:
Что?! Где?! А ну дай порулить папе. Да на яйца-то не жми!.. Щас будем давить — всем пристегнуться.
ТОЛПА У ПАРОМА:
Дай покатацца!!!
ТОМ КРУЗ:
Сына, огребай их багром, расчищая пространство!
ДЖОРДЖ А. РОМЕРО:
Бля, вот только СПИЛБЕРГ у меня идеи не пиздил.
ТОМ КРУЗ попадает машиной в СТОЛБ. ТОЛПА У ПАРОМА начинает бить стёкла и вытаскивать КРУЗА с ДЖАСТИНОМ из машины. КРУЗ чувствует, что его сейчас начнут бить. Возможно даже ногами.
ТОМ КРУЗ, доставая пугач и дела предупредительный выстрел в голову:
Я сказал — СТОЯТЬ!
ТОЛПА У ПАРОМА:
Ну дай покатацца. Чо тебе, жалко? Всё равно уже приехали.
ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения доносится песня «Валенки, валенки». РЕЗЕРВИСТЫ орут в матюгальник:
Проходим, проходим, на ПАРОМЕ ещё полно места.
Герои забираются на ПАРОМ без очереди. На горизонте показывается МЕГАТРЕНОЖНИК.
МЕГАТРЕНОЖНИК:
Сюууууурприииииз!!!
ТОЛПА У ПАРОМА:
Хватайте шапки, ПАРОМ отходит!
РЕЗЕРВИСТЫ орут в матюгальник:
Всё, больше не проходим, киса-куку!
ПАРОМ отходит, ТОЛПА У ПАРОМА орёт, ДЖАСТИН ЧАТВИН помогает утонуть слабым и больным. МЕГАТРЕНОЖНИК из-под воды:
Сюууууурприииииз!!!
ЛЮДИ с ПАРОМА падают в воду. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ падают на пол.
ДЖЕЙМС КЭМЕРОН:
Бля, вот только СПИЛБЕРГ у меня идеи не пиздил.
Все выбираются на берег, провожая взглядом затонувший под «Валенки» ПАРОМ. И тишина.
ДЖУНО РЕАКТОР:
А я говорил, что надо было меня в композиторы брать.
ДЖОН УИЛЬЯМС:
Мелок ты ещё мне советы давать, юный подаван.
Все бредут по холму, оглядываясь на МЕГАТРЕНОЖНИКИ, которые собирают из воды людей. С неба падают ЛОХМОТЬЯ.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь…
ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ:
А про ВОСПАЛЕНИЕ ЛЁГКИХ ему не рассказали? Хотя, да, четвёртое июля…
ОГОРОДЫ. Огородами движется толпа БЕЖЕНЦЕВ, толпу догоняет БРОНЕКОЛОННА.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ:
Надо же, догнали.
ХАММЕРЫ разворачиваются поперёк дороги и лезут на ХОЛМ, за которым ЧТО-ТО ГОРИТ И ВЗРЫВАЕТСЯ. У некоторых ХАММЕРОВ на крыше даже установлена ПУЛЕМЁТЫ.
ДЖАСТИН ЧАТВИН:
Щас мы врежем этим черномазым ублюдкам!
ТОМ КРУЗ:
ДАКОТА, постой здесь, только никуда не уходи, папа тут в сторонке поговорит с ДЖАСТИНОМ. Ок?
ДАКОТА ФЭННИНГ остаётся стоять, за кадром ТОМ КРУЗ пиздит ДЖАСТИНА ЧАТВИНА ногами. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Давай-давай!
Парочка БЕЖЕНЦЕВ:
Ой, кто это наша девочка, а мы как раз хотели покуш… В смысле, удочерить такую хорошую девочку. Иди к маме с папой!
ТОМ КРУЗ бросает недопизженного ДЖАСТИНА ЧАТВИНА и идёт пиздить ногами БЕЖЕНЦЕВ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ:
Давай-давай!
ДЖАСТИН ЧАТВИН убегает за бруствер, где тут же что-то ВЗРЫВАЕТСЯ. Возможно, это те два ТАНКА АБРАМС, что ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видели раньше.
ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ:
И это всё?!
МЕГАТРЕНОЖНИК, вылезая из огня:
Сюууууурприииииз!!!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ падают на пол.
ТИМ РОББИНС:
Сюда, все — сюда!
ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ:
Где-то мы это уже читали
В ПОДВАЛЕ ТИМА РОББИНСА.
ТИМ РОББИНС:
Если вам с вашей дочкой захочется здесь остаться — то у меня есть ПЕРСИКОВЫЙ ШНАПС и ЛОПАТА.
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Только не начинай рассказывать, что если с КРУЗОМ что-то случится, ты станешь моим папой.
ТИМ РОББИНС:
Заметьте, не я это предложил.
ТОМ КРУЗ:
Гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то твоя ЛОПАТА в башка попадёт — совсем мёртвый будешь.
ТИМ РОББИНС:
А я, знаете, работал на скорой шОфером. Так знаете, кого мы до больницы довозили? Того, у кого хватало сил не давать нам делать себе искусственное дыхание.
МЕГАТРЕНОЖНИК откуда-то сверху:
Сюууууурприииииз!!!
СЛЕПАЯ КИШКА заползает в ПОДВАЛ и начинает там шариться. Естественно, она никого НЕ ВИДИТ.
ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ:
Где-то мы это уже видели.
ТИМ РОББИНС:
А ну, пошла!
(показывает ШУПАЛЬЦУ в зеркало ДЫРКУ ОТ БУБЛИКА, А НЕ ШАРАПОВА)
СЛЕПАЯ КИШКА обиженно уползает.
В ПОДВАЛ забирается четверо ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫХ E.T., которым успели пересадить гены ЧУЖОГО, но забыли выдать бронескафандры ХИЩНИКА.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
Бля, я вот только сам у себя идеи не пиздил.
ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ E.T., доставая формуляры: Велосипед подержанный, один. Тумбочка солдатская, две…
ТИМ РОББИНС:
Какого хрена вам надо в моём ПОДВАЛЕ?
ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ E.T.:
Описываем мебель. Параграф 125 пп. 1-5 Марсианского Кодекса. За хамство по отношению к СЛЕПОЙ КИШКЕ. Она ушла от вас обиженная.
ТОМ КРУЗ:
Парни, всё будет улажено, приходите завтра.
ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ E.T. уходят с ящиком ПЕРСИКОВОГО ШНАПСА.
ТОМ КРУЗ:
А глазом из кишки зырить у нас каждый может.
ТИМ РОББИНС, с лопатой в руках:
Эти проклятые бюрократы буквально пьют нашу кровь! Мы для них как удобрение! Паразиты! Но ничего, у нас будет готовая система подземных туннелей, мы будем выскакивать у них из-под носа и пиздить у них их треклятые МЕГАТРЕНОЖНИКИ!
ТОМ КРУЗ:
ДАКОТА, деточка моя, ты знаешь какую-нибудь песенку там, или стишок? Ты пока спой что-нибудь вот тут, а мы с дядей по делам перетрём.
ДАКОТА ФЭННИНГ (поёт):
Раз, два, Фредди заберет тебя.
Три, четыре, запирайте дверь в квартире.
Пять, шесть Фредди хочет всех нас съесть.
За кадром слышно, как ТОМ КРУЗ пиздит ТИМА РОББИНСА лопатой по хребту.
ПАРКЕР и СТОУН:
Бля, вот только СПИЛБЕРГ у нас идеи не пиздил.
МЭТ ДЭЙМОН:
Мээт Дээймон!
ШУПАЛЬЦЕ заползает в ПОДВАЛ и начинает снова там шариться.
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Мне это надоело!
(закатывает ИСТЕРИКУ)
ТОМ КРУЗ бегает вокруг дома кругами и ищет на свою задницу неприятностей.
КРУПНЫЙ ПЛАН: дыра в окне, в её видать ДАКОТУ ФЭННИНГ.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ:
О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь…
ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ:
Где же это мы видели…
ЗАТЕМНЕНИЕ. Над седой равниной моря гордо реет МЕГАТРЕНОЖНИК. В его лоханках сидят БЕЖЕНЦЫ, РЕЗЕРВИСТ, ДАКОТА ФЭННИНГ и ТОМ КРУЗ с вязанкой ГРАНАТ.
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Мы всё умрём. У меня был братик, он был такой тихий. И мама с папой. Их всех съели ЧУЖИЕ.
ДЖЕЙМС КЭМЕРОН:
Бля, СПИЛБЕРГ, два раза за вечер — это уже перебор.
КЭРРИ «НЬЮТ» ХЕНН:
Убью ДАКОТУ ФЭННИНГ. Помяните моё слово.
Над головами БЕЖЕНЦЕВ возникает ЖОПА МАРСИАНИНА.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ (устало):
Ахтунг! Где модератор?!
ТОМ КРУЗ:
Всё-то у них через одно место. Все люди делятся на три категории. Одни тяготеют к членам, другие — к щелям, а остальные — к ЖОПАМ. РЕЗЕРВИСТ, хватай меня за ноги и пихай поглубже. Ундерстанд?
РЕЗЕРВИСТ:
О, йа-йа, натюрлишь. Дас марсианен ессен. Дас ПУРГЕН!
ТОМ КРУЗ:
Йаволь, Вольдемар, будет тебе ПУРГЕН.
ТОМ КРУЗ ныряет в ЖОПУ, оставляя там вязанку ГРАНАТ. Его вытаскивает РЕЗЕРВИСТ.
МЕГАТРЕНОЖНИК:
Вот это сюрприз так сюрприз!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ последний раз падают на пол.
ЗАТЕМНЕНИЕ. Табличка — БОСТОН 5 км, МОСКВА 20 000 км, БЕРЛИН 17 000 км.
По АВТОСТРАДЕ идут БЕЖЕНЦЫ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ:
Где-то мы это уже видели.
Над БОСТОНОМ шатаясь, бродит МЕГАТРЕНОЖНИК:
Ну какие тут сюрпризы. Хозяйка, налей для опохмелу, поправить здоровье.
ТОМ КРУЗ:
У немцев ружья кирпичом не чистют, так пусть и наши не чистют, а то Боже упаси войны, они воевать не годны.
КАПРАЛ:
Есть сэр! Так точно, сэр! Вы нам как отец родной, сэр! Рассчёт! Стройся! Приготовить ЗРК, РПГ, РГД, БМП, КПД и ЁКЛМН! По фашистским гадам!.. Дуплетом от борта в лузу!.. ОГОНЬ!!!
МЕГАТРЕНОЖНИК:
Мля, как же мне хреново.
(падает)
КАПРАЛ:
Подтереть за любезным гостем! И чтобы тут мне было ЧИСТО!!!
ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФЭННИНГ подходят к дому РОДИТЕЛЕЙ МИРАНДЫ ОТТО.
МИРАНДА ОТТО:
Что ж вы так долго? Обед остыл. Вечно тебя, КРУЗ, за смертью посылать.
ДЖАСТИН ЧАТВИН (выглядывая из-за спины МИРАНДЫ ОТТО):
Привет, па? Какие новости с фронтов?
ДАКОТА ФЭННИНГ:
Пап, а ты обещал мне купить спиннинг.
ТОМ КРУЗ:
А вот щас кто-то огребёт.
ДЖАСТИН ЧАТВИН и ДАКОТА ФЭННИНГ:
Ахтунг! Где модератор?!
ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения проявляется ВИД ПОД МИКРОСКОПОМ. По экрану ползают ГИГАНТСКИЕ АМЁБЫ, КОАЦЕРВАТНЫЕ КАПЛИ и прочие ЛОЖНОНОЖКИ.
Голос МОРГАНА ФРИМАНА за кадром:
С бесконечным самодовольством сновали МАРСИАНЕ в своих МЕГАТРЕНОЖНИКАК, даже не зная, что за ними наблюдают глазами, полными зависти, споры мучнистой росы в капле формалинового раствора из лаборатории ВНИИ сельского хозяйства им. тов. Сухарто. Вы спросите, причём тут они? А при том, что миллионы лет люди дохли как мухи от этой дурацкой мучнистой росы, пока не выработали простейшие правила поведения на привале — водку возле проруби не жрать, колодезную воду некипячёной не пить, дымом из заводской трубы дышать только через ватно-марлевую повязку. И вот, когда, наконец, МАРСИАНЕ уже окончательно обнаглели, занимаясь своими мелкими делишкими, даже холодный и бесчувственный интеллект высокоразвитых хламидомонад потерял остатки бесчувственности и решил-таки начать истребление пришельцев. И если машина, робот, Терминатор понял цену человеческой жизни, так может быть и мы, люди, научимся её ценить… Какой идиот писал этот текст?
КОНЕЦ
Тема: Война миров
Эффект Терминатора 3!!!!
)))
Сообщение от iMo
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки