Раскажите хороший философский анекдот.

[Natallya]

Два пьяных мужика. Один спрашивает у другого: Вась, ты же с высшим образованием, объясни мне, что такое логика? Ну, представь себе, идут два мужика один - грязный, другой - чистый.
Кто, по-твоему, идёт в баню?
- Ну, конечно, тот, который грязный!
- Правильно! Он грязный, ему нужно помыться, вот он и идёт в баню.
-А, что такое диалектика?
- Идут два мужика, один грязный, другой чистый - кто из них идёт в баню?
-????????
-Ну, разумеется тот, который чистый! Потому, что он всегда ходит в баню.
-Хорошо, а что такое философия?
-Ну, как тебе это сказать... Прикинь - идут два мужика, один грязный, другой чистый- И ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, КТО ИЗ НИХ ИДЁТ В БАНЮ!

[Мэри_Поппинс]

Это не анекдот, а факт. Но, по-моему, оч хороший . )


После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого".
(БРАУН ЛАРРИ)

[Турист]

Туалет. К нему стоит длинная очередь.
К туалету бежит мужик, расталкивает людей и кричит:"Товарищи, товарищи!" Потом останавливается, идет прочь от туалета:"Эх вы, товарищи.."

[sandalic]

анегдот - буддийский коан.
по широкой, просторной Аризонской пустыне катят на моцыках три здоровенных байкера. Подъезжают к единственному, стоящему у дороги, завидению. останавливают Харлеи...заходят внутрь бара, в баре совсем пусто... тихонько играет музыка, двое садяться за столик, а один подходит к стойке...за стойкой бармэн протирает бокалы...
- Налей три пива, и скажи есть ли у вас в баре апельсиновый сок ???
- Апельсинового нет, есть томатный !
Отвечает бармэн, наливая пиво.
- Хороше, тогда принеси ведро томатного...
Бармэн ставит пиво на стойку и уходит, через время возвращаеться с ведром сока, и отдает сок байкеру.
Байкер, размахнувшись, выливает сок из ведра прямо в рожу бармэну.
- Вы что, байкеры ???
Спрашивает, вытирая лицо, бармэн.
- Да !? А с чего ты взял ???
Удивляеться байкер.
- Так я видел, вы ж на мотоциклах приехали.

[Жизель]

-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

[DeDyLLIKA JIeHuH]

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно: - Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

[Alamar]

не анекдот, но просто правильные слова:

не борись со свиньей в грязи. Оба испачкаетесь, но свинье это понравится

[napTu3aH]

Одно из любимых:

Взгляд в окно

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и наконец он увидел... Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно.

[Фэй]

Старый еврей Мойша всю жизнь просил Бога о том, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею много денег. Всю жизнь ждал Мойша, что он выиграет много-много денег. Ни на день не отпускала его эта мечта. И вот Мойша состарился, умер, и попал на небеса. Конечно же, в первую очередь он отправился к Богу, чтобы высказать ему всё, что он о нём думает.
«Ах ты такой-сякой, - сказал он гневно Богу, - я же сколько лет просил тебя, чтобы ты помог мне выиграть много денег в лотерею, я так верил в тебя и молился. А ты так и не помог мне. Какой же ты после этого всемогущий Бог?»
На что Бог не менее гневно ответил: «Ах ты неблагодарный старикашка! А ты хоть раз за всю свою жизнь додумался купить хоть один лотерейный билетик?!»

[tantro]

Актуально и поныне:
Стоит ЙОЖИК перед зеркалом и говорит глядя своему отражению прямо в глаза:"Я не пукну...Не пукну...НЕ ПУКНУ!!!!." И через некоторое время:"Это не я...Это не я....ЭТО НЕ Я!!!!"

[DeDyLLIKA JIeHuH]

Актуально и поныне:
Стоит ЙОЖИК перед зеркалом и говорит глядя своему отражению прямо в глаза:"Я не пукну...Не пукну...НЕ ПУКНУ!!!!." И через некоторое время:"Это не я...Это не я....ЭТО НЕ Я!!!!"

И еще один, в догонку

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

[Жизель]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Kertis]

Студенческая любовь - есть с кем, есть чем, но негде.
Платоническая любовь - есть чем, есть где, но не с кем.
Печальная любовь - есть где, есть с кем, но нечем.
Философская любовь - есть где, есть с кем, есть чем, на зачем?

[Anastasiya]

Идёт мужик по пустыне, изнывает. Вдруг видит бутылку. Он кинулся к ней, открыл, а оттуда вылетает джин и говорит:
- Теперь ты мой хозяин. Загадывай любые 3 желания, и я их исполню.
- Хочу домой! - Говорит мужик.
Джин берёт его за руку и ведёт. Мужик:
- Так я ж быстро хотел.
- Ну, так побежали.


Миссионер в африке спрашивает аборигена:
- Что такое, по-твоему, добро?
- Это когда я у соседа лошадей смог украсть?
- А что же тогда зло?
- Это когда у меня лошадей крадут.

[smi]

Умер Эйнштейн ( черт опять про евреев). Бог ему говорит :
- Чего тебе бы хотелось?
- Я всю жизнь пытался вывести формулу мироздания. Будь добр покажи мне ее.
- Ну что ж, смотри - и написал длинную формулу.
Эйнштейн смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Господи, что ты мне написал, вот здесь же ошибка.
- Да знаю я, знаю.

[Stomper]

Мужик идет по пустыне
Идет день,два ... уже чуть ли не умирает от жажды ...на десятый
видит в далеке показалась вода.Обрадовался ,подходит блииже целует
воду ,танцует и восторженно кричит "Вода!Вода!" Тут ему навстречу
из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет "Земля!Земля!"

[Мэри_Поппинс]

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше. ))

[Фэй]

И молодежь другая была...

[Мэри_Поппинс]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Фэй]

бог простил... и у меня украли велосипед..