Тема: 
Фанаты Упячки скорее всего(Ну может даже и Лепры) нашкрябали картинку)
| ||
Фанаты Упячки скорее всего(Ну может даже и Лепры) нашкрябали картинку)
δѓѓ,Ĭ ĻőŁđ
Ой, чего только на Одесских домах не обнаружишь!
Ну подумаешь, Васерман..
интересно, любит ли он сереброСообщение от Silver_ring
Будете смеяться - придет Чак Норрис.
Иногда ты ешь медведя, а иногда медведь ест тебя.
Когда он вступил в Аль–Кайеду, его стали безоговорочно путать с Усамой бен-Ладеном...
Он не прийдет,он материализуется из воздуха)
δѓѓ,Ĭ ĻőŁđ
Он же не Зильберман...
ОНОтоле торжествуе!
Design & Business
Чаки всех попячет.
Онотоле смотрит на нас со стенок...тешится
Кагбэ лучемете к бою!!!1одинодинодиннадцатьодин
δѓѓ,Ĭ ĻőŁđ
Кагбэ лучемете не нада!!!11
Кагбэ барада Онотоле фсех фтопку заслать!!11адынадынадын
Борода Онотоле имеет несколько высших образований,она благоразумно задавит интеллектом))
δѓѓ,Ĭ ĻőŁđ
2009 — Покушения на Онотоле. Конфликт на Упячке[2] Это явится одной из причин 3-ей мировой войны.
2010 — Начало 3-ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала пыщь пыщь лучеметне, а потом и химическе оружие с применением элемента CHOCHO.
2011 — В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни живтоней, ни растительности, ни вомбатов. Затем УГ начне химическу войну против оставшихся в живых военов.
2014 — Большинство людей будет страдать унылостью, пепякой мозга, крабом кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны с примененем элемента CHOCHO). Беззащитне ъжслое страдае. Онотоле негодуе.
2016 — Европа почти безлюдна. Ермакове пытается разуплотнить гелий, но пока что ничего не получается.
2018 — Новой мировой державой становится Упячка. Развивающиеся страны превращаются из попяченных и попячиваемых.....
Внесу и я свою лепту....
Факты из жизни Вассермана :
Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолий Вассерман знает, как правильно выговаривать "Эльвира Сахипзадовна Набиуллина"
Как-то раз гопник перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками
Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
Онотоле лол .
Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол ".
А вторым словом было ненецкое "Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabe nübertragungsgesetz"
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
Гугл умещается в мозжечке Анатолия Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Дмитрий Медведев и Барак Обама — лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман испражняется полонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман может посчитать в уме число Пи до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и массонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат–боту.
Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев".
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 47554308428790203478762340052723346983453487023489 987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в наносекунду.
Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-life.
Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками "Хо-Хо-Хо" раздаёт детям подарки.
Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
Анатолий Вассерман игрой слов довел Тарантино до сумасшествия.
Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в Метрополитен.
Долгопят — любимое животное Анатолия Вассермана
Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя...
Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
Анатолий Вассерман любит чмоке.
Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, т.к. узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
И был день нулевой. И создал Вассерман бога по образу и подобию хомячка своего.
Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел шкварки.
Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
Анатолий Вассерман видел как размножаются шушпанчики и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
Анатолий Вассерман прошёл все части игры Myst за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
Результат в караоке у Анатолия Вассермана - 243 балла из 100
Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание то оно непременно сбудется.
Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
Почетный артист Упячки
Тахже, борода Онотоле унечтожыт фсех моральна, из за нехватги IQ у чилавега.
С каких пор бомжи стали политическими консультантами?
Еретик!
δѓѓ,Ĭ ĻőŁđ
Cпалидь невернава, Онотоле форева!!!11 расрасрасрасрасрас
на костер его!!! галактеко опасносте!!! адынадин
тему в юмор!!!!!!!!!!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки