Истории из жизни

[krieger]

Реальнейшая распечатка с форума хомеинета:


Den
Отправлено: Dec 18 2004, 19:47



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 324
Пользователь N: 504
Регистрация: 3-October 03




я скачал файл RAR, а он у меня открывается через медиа плеер!
что делать?


MUZ
Отправлено: Dec 18 2004, 19:54



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 318
Пользователь N: 553
Регистрация: 31-October 03




может быть попробовать распаковать?


--------------------

muz


Дима
Отправлено: Dec 18 2004, 19:54



Old member


Группа: Homeinet
Сообщений: 763
Пользователь N: 569
Регистрация: 5-November 03




QUOTE (Den @ Dec 18 2004, 20:47)
я скачал файл RAR, а он у меня открывается через медиа плеер!
что делать?

Сухари сушить!
Щелкаешь правой кнопкой по обьекту и выбираешь - открыть с помощью - и выставляешь рар.
Помогло?

З.Ы.
QUOTE
может попробовать распаковать?

а че - тоже вариант


--------------------

мой фтп
логин fenix
password не нужен


Vizael
Отправлено: Dec 18 2004, 19:54



Newbie


Группа: Members
Сообщений: 2
Пользователь N: 1527
Регистрация: 14-December 04




держа shift нажми на нём правой кнопкой, выбери "открыть с помощью" в сприске программ выбери winrar, поставь галочку чтоб открывать такой файл всегда с его (rar) помощью. всё. а раньше .rar файлы нормально открывались?


Den
Отправлено: Dec 18 2004, 19:58



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 324
Пользователь N: 504
Регистрация: 3-October 03




у меня нету RARa


Дима
Отправлено: Dec 18 2004, 19:59



Old member


Группа: Homeinet
Сообщений: 763
Пользователь N: 569
Регистрация: 5-November 03




QUOTE (Den @ Dec 18 2004, 20:58)
у меня нету RARa

Ну ты приколист!!!!
А у тебя что вобще никакого архиватора нима?


--------------------

мой фтп
логин fenix
password не нужен


Den
Отправлено: Dec 18 2004, 20:01



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 324
Пользователь N: 504
Регистрация: 3-October 03




ну да , не успел установить!

з.ы дайте архиватор







==========================================
==========================================
ну хоть финал хепиендовый:
==========================================
==========================================
MUZ
Отправлено: Dec 18 2004, 20:01



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 318
Пользователь N: 553
Регистрация: 31-October 03




QUOTE (Den @ Dec 18 2004, 19:58)
у меня нету RARa

так скачай себе или сам WinRar/WinZip или Total/Windows Commander (они уже умеют работать с архивами)


--------------------

muz


Дима
Отправлено: Dec 18 2004, 20:03



Old member


Группа: Homeinet
Сообщений: 763
Пользователь N: 569
Регистрация: 5-November 03




QUOTE (MUZ @ Dec 18 2004, 21:01)
так скачай себе или сам WinRar/WinZip или Total/Windows Commander (они уже умеют работать с архивами)

Не знаю... Я старомоден... Не уважаю почему-то эти командеры и прочую дрянь... Последний винрар, скачанный с нашего фтп вполне съедобен!!!


--------------------

мой фтп
логин fenix
password не нужен


Den
Отправлено: Dec 18 2004, 20:46



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 324
Пользователь N: 504
Регистрация: 3-October 03




Дай сылку найти не могу


Shady
Отправлено: Dec 18 2004, 20:49



Old member


Группа: Homeinet
Сообщений: 1074
Пользователь N: 211
Регистрация: 13-February 03




качай


--------------------

[Heavenly]

Завод "Телекарт". Работающие там.
Парень: Н-да, Новый Год в этом году выпадает на субботу...
Девушка: Хорошо что не на пятницу.... 13-го!

Очень смешно,ха-ха-ха.... :x :evil: старая тупая шутка о 2-УХ БЛОНДИНКАХ, ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ РАБОТНИКИ ЭТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ.....

[Прохожий]

Реальная история:
Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."

Звонит мне муж по телефону и так бодро-весело сообщает, что он задержится на
работе неизвестно насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать
на работе по телефону. И тут я не задумываясь отвечаю на его радостную тираду
вопросом: "Я могу быть уверена, что ты придешь очень поздно?" Не знаю уж, может
челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного, он что-то пробормотал
в ответ непонятное. Но! Пришел домой вовремя

Вчера рассказал знакомый. Дело было в его студенческие годы. Жил он тогда довольно
долго на даче с женой и со своим одногруппником. Жили по принципу "неделю пьем,
неделю просыхаем". И как-то раз во время очередной пьянки зашел у них разговор,
что пора дескать завязывать с возлияниями - во-первых, сессия не за горами, а
во-вторых такими темпами можно до "белки" допиться. Ну, поговорили и забыли.

Наутро знакомый мой выходит на крыльцо и видит - сидит его приятель с обалдевшими
глазами, абсолютно трезвый, а рядом на столе лежит спичечный коробок. Он, чего
с тобой дескать? А тот тычет ему пальцем на коробок и говорит: "Посмотри!" Смотрит
- а на коробке картинка с велосипедом, причем такой интересной модели, что рама
у него не обычная - ромбом, а круглая. Он: "А чего такое? Велосипед вот такой..."
Приятель его вздохнул облегченно и рассказывает, что вышел ночью покурить и случайно
взгляд его упал на коробок... Да, думает, плохо дело - велосипед с тремя колесами...
Перевернул коробок, а там надпись - ООО "Белка". Вот таком и сидел до утра, вертя
коробок в руках - с одной стороны велосипед с тремя колесами, а с другой - ооо!
белка...

Истоpия со слов стаpого моpемана: Баpенцево моpе, пpомысел pыбы донных
поpод, судно поднимает тpал, в тpаловом мешке огpомный валун, полдня
команда выpезает этот валун из тpала, потом полдня зашивает тpал, все
матеpятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
пpедназначеных для тpаления.
Фишка: Hа камне надпись: "ПО^БАЛИСЬ МЫ - ПО&БИТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей боpтовых номеpов судов. Боцману была команда пpинести кpаску,
был подписан номеp судна, и валун был выкинут за боpт в самом лучшем
пpомысловом pайоне.

Рассказывал приятель:
Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят
на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело
было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и
они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности,
тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть
в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар"
закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают
из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает
рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли
что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули
вернуться ).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак,
он исчез и так и не вернулся

[Санек]

Слишком долго читать

[Ruslan.V.]

Рассказывал приятель:
Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят
на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело
было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и
они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности,
тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть
в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар"
закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают
из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает
рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли
что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули
вернуться ).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак,
он исчез и так и не вернулся

классно

Слишком долго читать

и обязательно это всем писать?

[GREY]

. . . Собрались мы вчера посидеть с приятелями.

Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.

Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

[aRRoW]

GREY, Аааааа ПаНиКа .... меня просто порвало !!!!!!

[Hrest]

GREY,
Супер! Не верю, что правда, он история отличная! Я угорал, как дикий

[GREY]

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

[GREY]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад...
Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж.
Она так осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

[Яр]

супер ))

[GREY]

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит,
да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт
радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и
такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с
прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит
битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То
ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа,
типичный ботаник, и начал своё выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, с каим сексуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И всё шептала шёпотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идёшь по городу
Несёшь надменно голову,
В твоих глазах - насмешливость,
И в них приказ - не смешивать..." и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным
повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шёпотом…"
Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь
притихший зал, закончил рифму:
- КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..

[Hrest]

GREY,
Fufufu тое сть га-га ГА... Обозраца..GREY, это верх!

[GREY]

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

[-=Lero=-]

GREY, браво!!!
все!!

[Ruslan.V.]

GREY, браво! еще давай!

[GREY]

Ну есть еще ну уже не такие смешные :roll:


Тётка одна на работе рассказывала, со слов сестры, у неё она работает гинекологом в славном городе Омске. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был. Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе, причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется, что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав еко, как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает содержимво в... (понятно куда...), так как женскому организму, он где-то вычитал, нужны белки, гормоны и.т.д. Вы спросите, а что он перед этим делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ!!!!!!!!!!!!


Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается, типа че такое?
Б сразу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- Какой на х@й Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @@нуть А. А в ответ
- Б@я Леха, че ты придуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@баваю!

[GREY]

Немного студенчиского :roll:


Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров

[GREY]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."


Из журнала "Здоровье", в разделе для писем с вопросами на интимные темы. Как пара никак не могла забеременеть. Оба ни имели опыта сексуальной жизни до свадьбы. И вот каждую ночь товарищ вводил это самое в это самое. И так они благополучино лежали минут тридцать. Потом вынимал и спать. А детей почему то не было


У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться

[GREY]

В трлейбус №8(лана не буду подробно) зашла девушка с дипломатом. Оплатила за проезд, а кондуктор говорит «Платите за чемодан», девушка отвечает — это не чемодан, а дипломат. Кондуктор пристала к ней плати и все. Пассажиры начали возмущаться и заступаться за девушку. Сзади кондуктора сидел мужчина с касетой яиц. Остановка мужчина с яйцами выходит, а на его место садится другой мужчина с зонтом. Кондуктор все не отходит от девушки и все просит, чтобы она опалтила за «Чемодан». Мужчина не выдержал, который сел на место мужчины который вышел с касетой яиц и говорит кондуктору — «отстаньте от девушки какой же это чемодан? если это дипломат. Кондуктор не поворачиваясь к нему говорит -«а, вы мужчина вообще молчите, а то я сейчас вас за яйца заставлю платить», а мужчина так удивленно на нее смотрит и говорит,
— а что у меня яйца больше, чем у других
В автобусе был истерический смех.