Одесский юмор.

[ЛУСЕЛИЯ САНТОС]

Разговор в одесской коммуналке (2):
- Мадам Айсберг, вы ненасытная женщина! Только что передали по радио, что вчера с вас сняли 28 челюскинцев!

[Парусник]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

[Fargus777]

- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....

[Fargus777]

Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились!
- А вчера? - Спрашивает, Украинец.
- Борщ с черным хлебом!
А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский.
- А что делать, если маца кончилась!!!

[ЛУСЕЛИЯ САНТОС]

Тоже про фамилию:

-Ваша фамилия?
-Сахаров.
-Точнее!
-Сахарович.
-Еще точнее!
-Цукерман.

[Korvin]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Парусник]

Звонок в реанимацию Еврейской больницы:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет..!

[Fargus777]

РАЗГОВОР ДВУХ ЕВРЕЕВ:

-МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ.

ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ

ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Не кидайте брови на лоб - не удивляйтесь.

[Игорь_-]

Еврейский мальчик настолько хорошо играл в монополию, что в конце семейной посиделки переписал на себя квартиру бабушки=)

[Айдана]

В суде.
-Кац,здесь написано,что Вы назвали соседа дураком.Это правда?
-Это истинная правда,Ваша честь,но я этого не говорил!

[TechnoIndigo]

На пляже. "Боря, Боря, выйди с моря! Пусть у тебя руки и ноги отсохнут!"
__________________________________________________ _______________
Московский еврей общается с одесским евреем:
- Хочешь дам рецепт шикарной фаршированной рыбы? Делается за полчаса!
- Сам ешь такую рыбу!

[Игорь_-]

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из-под нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
- Сара, что случилось?!
- Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю - он меня изнасилует.

[Айдана]

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу
******
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
******
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

[Игорь_-]

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения

---------- Сообщение добавлено 26.11.2014 в 00:02 ----------

Сара кричит в открытое окно:
- Эва,мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
- Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
- Сколько раз можно тебе говорить - не сифилитик,а филателист.

---------- Сообщение добавлено 26.11.2014 в 00:03 ----------

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[Айдана]

Разговор в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю. Заправь свой фитиль в трусы и не позорься...

[Melana]

Еврейская семейная пара едет в автобусе.
На выход проходит молодая девушка в мини-юбке.
Зяма провожает её долгим пронзительным взглядом...
Циля:
- Ну шо!?, Зяма!, и стоила она того, шо я тебе устрою!?

[Стилистика]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

[ignatiusP]

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...?