Тема: Юмор вот же он)

Ответить в теме
Страница 2 из 3 ПерваяПервая 1 2 3 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 41
  1. Вверх #21
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,925
    Репутация
    403954
    СКАЗКА ПРО ТИГРЁНКА

    За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

    Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

    Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

    К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

    С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.

    В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

    А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...

    Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.

    А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.

    Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

    Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.

    Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.

    За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.


  2. Вверх #22
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,925
    Репутация
    403954
    СКАЗКА ПРО ТИГРЁНКА (ОКОНЧАНИЕ)


    Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

    Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

    На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, пузо, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  3. Вверх #23
    Посетитель Аватар для BokhanMax
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    161
    Репутация
    17
    По поводу 30 эротических задачек: в полное издание входит 60... Вот остальные.

    31. Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30 процентов блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30 брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную активность рыжих гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у каждой жительницы деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное влияние других мужчин на указанный процесс исключить.

    32. После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

    33. За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем завещании по вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей, внуков и всех своих любимых подружек. Сколько любимых подружек было у дедушки Порфирия, если жене он завещал одну четверть всей суммы, детям вторую четверть, внукам третью, остальное - для любимых подружек, каждой из которых досталось по 200 рублей.

    34. Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий:
    - содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса;
    - содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса.
    Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.

    35. Для исполнения ритуала “внесения на руках” вес жениха должен быть на 10% больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не должен превышать:
    60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.

    36. В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов девочек разрешили нахалу погладить их нежные бедра, 30 процентов позволили целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место. С остальными двумя девочками у Толяня произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место?

    37. Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и обнимаются в густых травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом пробегут?

    38. Съев один бифштекс “Ванька-Встанька”, можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще два. Съев порцию рагу “"Эротика", приготовленного из молодых змей, сметаны и ядер грецких орехов, можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто грамм водки “Томление плоти” сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько любовных взлетов может совершить Григорий, если он съест два бифштекса “Ванька-Встанька”, одну порцию рагу “Эротика” и запьет все это одним литром водки “Томление плоти”?

    39. Пустынный перегон от остановки “Тупик независимости” до остановки “Дно рая” трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке “Тупик независимости” переросли в ритмичные толчки с интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной радости Колян и Танюха должны совершить 69
    толчков. Сколько толчков в секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до остановки “Дно рая”.

    40. Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна 37,4 градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на 1 градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной игра, если потери тепла составляют 30 процентов?

    41. Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

    42. (*) Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Но Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15 копейках. “Вы оба не правы” - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?

    43. После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух: “Если еще одна ученица потеряет невинность, то количество женщин и девственниц в этом классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет”. Сколько девочек было в этом классе? Сколько из них девственниц?

    44. Девятиклассник Сидоров, подслушивая за интимными разговорами своей старшей сестры с её кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
    “сегодня нельзя вообще, ты что!” - с 1-го по 5-е сентября
    “сегодня можно все, козлик ты мой!” - с 6-го по 11-е сентября
    “у тебя есть это или опять, как тогда?” - с 12-го по 21-е сентября
    “сегодня можно все, козлик ты мой!” - с 22-го по 26-е сентября
    “сегодня нельзя вообще, ты что!” - с 26-го по 30-е сентября
    Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

    45. После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных воплей издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных толчков?

  4. Вверх #24
    Посетитель Аватар для BokhanMax
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    161
    Репутация
    17
    46. От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит Демид для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней
    между поносом и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых недугов.


    47. Часы Толяна спешат на десять минут в сутки, а у Танюшки отстают на двадцать минут. Вчера в полдень Толян и Танюшка сверили часы. На сколько минут опоздает на свидание, назначенное на 18 часов сегодняшнего дня, Танюшка, если:
    - за основу брать показания правильных часов,
    - за основу брать показания часов Толяна.

    48. В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя, в пункте В проживает Оля. На свидание с Мариной известный ловелас Колян (также проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5 км/час, а второй - 3 км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну повезло и его за 30 минут подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание ловеласа Коляна с сестричками Леной и Катей, если известно, что он вышел из дому в 16 часов, а вернулся в 24 часа?

    49. Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: “Рано тебе еще за девками бегать”. 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: “Хватит тебе за девками бегать. Остепениться пора.” Сколько всего дней послушный Толян бегал за девками?

    50. 500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Затем началась эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

    51. Бесстыдник Колян обнаружил на теле Танюхи блуждающую эрогенную зону. В понедельник эта зона находилась у Танюхи на пятке, во вторник - на коленке. Экстраполируйте динамику перемещения блуждающей эрогенной зоны и определите день, когда она выскочит у Танюхи на лбу. В качестве эталона используйте пропорции собственного тела.

    52. Углы треугольника АВС - суть засады, из которых пионеры Колян, Петруха и Васёк подсматривают за влюбленной парочкой. Расстояние от Коляна до влюбленной парочки 11 метров, от Петрухи 9 метров. На каком расстоянии от влюбленной парочки находится Васёк, если известно, что от него до Коляна 20 метров, а до Петрухи 18? Объясните, почему получается два ответа.

    53. Решите задачу N 52 графически, с помощью циркуля и линейки. Какой метод показался вам более наглядным, доходчивым?
    54. Содержание одной кошки обходится Григорию в 8 рублей в месяц, одной собаки в 14 рублей. В тоже время на содержание одной любовницы Григорий тратит 96 рублей в месяц. На свои нужды Григорий тратит 40 рублей в месяц. Сколько любовниц сможет содержать Григорий, если его месячное жалованье составляет 250 рублей и у него уже проживают две собаки и одна кошка?

    55. Для преодоления границы со страной ближнего зарубежья Танечка должна отдаться четырем пограничникам. Для преодоления границы страны дальнего зарубежья - двум. Скольким пограничникам должна отдаться Танечка, если она планирует автобусную поездку из Москвы в Афины? Покажите указкой на политической карте мира маршрут, двигаясь по которому, Танечка должна будет отдаться минимальному числу пограничников. (Примечание: Белоруссия не относится к странам,
    имеющим с Россией пограничный контроль)

    56. Конкурс девичьей красоты состоит из четырех туров. Для победы в конкурсе, помимо красоты, как таковой, конкурсантке необходимо вступить в фулл-контакт с тремя похотливыми членами жюри в первом туре, с шестью их лучшими корешами во втором, с девятью толстыми, жирными спонсорами в третьем и со всеми вышеперечисленными особями мужского пола в финале. Сколько раз конкурсантке необходимо вступить в фулл-контакт для победы в конкурсе девичьей красоты?

    57. В полвосьмого вечера похотливый ловелас Толян увёл Танечку на свидание. Танечкина матушка извелась в волнении и каждые полчаса пила тридцать капель (приблизительно 2 мл) успокоительного. В котором часу похотливый ловелас Толян привёл Танечку домой, если известно, что её матушка спать не ложилась и выпила целый пузырёк (25 мл) успокоительного?

    58. Дедушка Порфирий заготовил на зиму некоторое количество сена и сложил его в стожки на лугу. Лунной ночью дедушка Порфирий вышел на луг и обнаружил под каждым вторым стожком милующуюся парочку. Сколько всего кг сена заготовил на зиму дедушка Порфирий, если известно, что каждый стожок весит 120 кг, а общее количество обнаруженных дедушкой Порфирием милующихся парочек составило семь?

    59. Дойное стадо колхоза “Память Чубайса” состоит из 100 коров. Работая традиционным способом, доярка получает от каждой коровы по 12 кг молока в сутки. Однако, если доярка будет говорить корове ласковые слова и поглаживать нежные места на теле бурёнки, то удой возрастёт на 15%. Если же в помощь доярке приставить юношу, который будет в процессе доения говорить ласковые слова непосредственно доярке и станет нежно ласкать её интимные места, то удой возрастёт ещё на 50%. Сколько всего сверхпланового молока в сутки может получить колхоз “Память Чубайса”, если полностью перейдёт на новую технологию доения?

    60. Изобретатель Стецько придумал прибор, который преобразовывает невостребованную сексуальную энергию в электрическую. При этом выяснилось, что юноша-десятиклассник может дать 0.55 квт/час, его одноклассница 0.35 квт/час, а солдат-первогодок 1.6 квт/час. Сколько квт/час электроэнергии может получить страна, в которой проживают 200000 юношей-десятиклассников, 210000 их одноклассниц и 110000 солдат-первогодков?

  5. Вверх #25
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,925
    Репутация
    403954
    СЛАДЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА


    Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда - стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении...

    Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами.
    Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:
    - Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка.

    Она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. Девочка хотела вырваться из цепких рук Гургена, но не смогла. Было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. Дорогой Гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе.
    - Сладкий мой, - все повторял он. Девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. Левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика.
    Дорога оказалась долгой и изнурительной. Девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. С каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. На исходе пятых суток они въехали в Москву. Девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела.

    Гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. Подвал был очень грязным - пахло гнилью, и еще, там были крысы. Девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. Ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые. Она не спала, - зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. И тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда.
    Утром скрипнула железная дверь: Гурген привел первого покупателя.

    - Ну, - он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, - один лучше другой, выбирай, какой нравится.
    Покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. Он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню.
    - Ай, молодец, - засуетился Гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, - самый красивый, самый сладкий выбрал.
    - Слатенькая девочка, - будто вторя Гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром.
    - Слатенькая девочка, - эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. Она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания. Девочке уже не было страшно. Она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. И ей уже было все равно...

    Она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами. Она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. Она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила ее упоительно-глянцевую кожу и двинулось дальше - терзать кровавую плоть. Ей уже не было ни больно, ни страшно, ей было уже все равно.

    Так умерла сладенькая девочка. Злые люди ее зарезали. Зарезали и даже имени не спросили. Да и спрашивать было нечего - не бывает имен у арбузов.

    (с)
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  6. Вверх #26
    zodchiy
    Аватар для Dema
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    76,383
    Репутация
    72683
    Д.Хармс

    Неудачный спектакль

    На сцену выходит Петраков-Горбунов, хо-
    чет что-то сказать, но икает. Его начи-
    нает рвать. Он уходит.
    Выходит Притыкин.
    П р и т ы к и н: Уважаемый Петраков-Гор-
    бунов должен сооб… (Его рвет, и он убегает).
    Выходит Макаров.
    М а к а р о в: Егор… (Макарова рвет.
    Он убегает.)
    Выходит Серпухов.
    С е р п у х о в: Чтобы не быть… (Его
    рвет, он убегает).
    Выходит Курова.
    К у р о в а: Я была бы… (Ее рвет, она
    убегает).
    Выходит маленькая девочка.
    М а л е н ь к а я д е в о ч к а:
    — Папа просил передать вам всем, что те-
    атр закрывается. Нас всех тошнит.

    Занавес

    <1934>
    Я не люблю фатального исхода,
    От жизни никогда не устаю.

  7. Вверх #27
    zodchiy
    Аватар для Dema
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    76,383
    Репутация
    72683
    Опять он!
    Вываливающиеся старухи

    Одна старуха от чрезмерного любопытства
    вывалилась из окна, упала и разбилась.
    Из окна высунулась другая старуха и ста-
    ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
    мерного любопытства тоже вывалилась из окна,
    упала и разбилась.
    Потом из окна вывалилась третья старуха,
    потом четвертая, потом пятая.
    Когда вывалилась шестая старуха, мне на-
    доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
    ский рынок, где, говорят, одному слепому по-
    дарили вязаную шаль.

    <1936-1937>
    Я не люблю фатального исхода,
    От жизни никогда не устаю.

  8. Вверх #28
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,925
    Репутация
    403954
    ПРЕВЕД 2 (да-да, куда же мы без... преведа )


    Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.
    - О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван
    - Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.

    Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван
    Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:
    - О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.
    - С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.
    Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.
    На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  9. Вверх #29
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,925
    Репутация
    403954
    БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ
    (предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

    Крем-суп с побелкой и грунтовкой.

    Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера.

    Компот из свежевыжатой водопроводной воды.

    Лаваш пищевой (не обтирочный) ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ.
    (пакет предложений, поданный утром, действует весь день)

    "Окрошка хлебная" - полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков.

    "Крем-суп томатный" - полиэтиленовый пакет со свежими помидорами.

    "Травяная колбаса" - мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий.

    "Расстегай домашний" - блюдо-сверток, забытое дома, хоть все карманы расстегай.

    "Чай китайский цветочный" - свежий кипяток в китайском термосе с цветочками.
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  10. Вверх #30
    Гений разногласий Аватар для DeeM
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    36
    Сообщений
    513
    Репутация
    151
    Всё таки про Чак Нориса Смешно до упаду
    唐山大兄

  11. Вверх #31
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    117
    Репутация
    5
    то-то же ))

  12. Вверх #32
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,925
    Репутация
    403954
    Сообщение на мобильный: «Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед» .
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  13. Вверх #33
    Новичок Аватар для sasha-v
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    31
    Репутация
    13
    Так в чем же юмор?

  14. Вверх #34
    Новичок Аватар для M@lik$
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    18
    Репутация
    21
    ЖЕНСКИЙ МОЗГ
    Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:
    1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
    2. Устройство запоминания телесериалов.
    3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
    4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
    5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
    6. Генератор головной боли.
    7. Зона контроля "Только не залет".
    8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
    9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
    10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
    11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
    12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
    13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
    14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
    15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
    16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
    17. Симулятор оргазма.
    18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
    19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
    20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
    21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
    22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
    23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
    24. Блок пиления в фоновом режиме.
    25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
    26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
    27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
    28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
    29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.
    30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
    31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
    32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
    33. Схема обмана самой себя.
    34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
    35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
    Хлопая ушами летать не научишься !

  15. Вверх #35
    Посетитель Аватар для gellO
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    313
    Репутация
    80
    [QUOTE=Мэри_Поппинс;511276]СЛАДЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА



    Так умерла сладенькая девочка. Злые люди ее зарезали. Зарезали и даже имени не спросили. Да и спрашивать было нечего - не бывает имен у арбузов.

    блин сколько читал, боьше ничего читать не буду.
    всегда есть дорога вперед

  16. Вверх #36
    Не покидает форум Аватар для Алибабаевич
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Южная Пальмира
    Сообщений
    5,383
    Репутация
    3409
    Классификация женских задниц.

    Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

    Начнём с определения.

    Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
    Теперь, собственно, сама классификация.

    Жоппа с кулачёк.
    Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

    Попка.
    Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

    Попец.
    Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

    Задница
    Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

    Станок.
    Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

    Срака.
    Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

    Жопища.
    Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

    Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

    Грамгрылов©
    Пока живут на свете дураки,
    Обманом жить нам, стало быть, с руки

  17. Вверх #37
    Не покидает форум Аватар для Алибабаевич
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Южная Пальмира
    Сообщений
    5,383
    Репутация
    3409
    Как стать злодеем? Пособие для начинающих.

    1. говорите правду -она раздражает людей.

    2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

    3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

    4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

    5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.


    6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

    7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

    8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

    9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!
    Пока живут на свете дураки,
    Обманом жить нам, стало быть, с руки

  18. Вверх #38
    Новичок Аватар для M@lik$
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    18
    Репутация
    21

    По умолчанию Правила неформала

    Правила для правильного неформала, если вы не подходите под эти пункты, значит, надо срочно себя менять!
    Внешний вид:

    БОТИНКИ - чем тяжелее тем лучше, они нужны для того чтобы, бить, бить, реперов, скинов, и ГОПНИКОВ, и неважно что ботинки очень тяжелые, и вы не можете оторвать ногу от земли, это пустяки, главное что они очень тяжелые, и вас будут бояться и уважать окружающие!

    Джинсы - украдите старшего брата или у папы, забрызгайте их краской, немножко серной кислоты тоже не повредит, запомните вы должны быть не похожими, на всех остальных, это круто, порежьте их, украсьте булавками, цепями, шурупами, шипами, цепь должна быть чем тяжелее тем лучше, желательно якорная или отберите у нового русского, она ему всё равно мешает, а сделать он вам ничего не сможет, потому что вы НЕФОРМАЛ!

    ФУТБОЛКА - должна быть порвана в некоторых местах, лучше рвать её в драке, красивее получиться, она обязательна, должна быть чёрной, и с надписью Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ!

    ШАРФ - найдите у бабки старый шарф, чем старее, тем лучше, убедитесь, что его уже никто не носит, желательно проеденный молью. Это придаст ему ещё больше ценности

    КОСУХА - не косуха это не круто, к нашему, и без того крутому виду, она придаст приторности, зачем, лучше отнять у риппера, его куртёнку, это намного круче, и нацепить кучу значков, цепей, ПОКАЖИТЕ, что вы ненавидите РЭП!

    ВОЛОСЫ - чем длиннее, грязнее, сильней, не расчёсанней - тем круче вы становитесь в глазах Неформалов!

    ВАЖНЫЕ АТТРИБУТЫ без них вас не признают неформалом - цепи, значки, заклёпки - чем их больше, тем лучше

    И ЕСЛИ Вас собираются увозить люди в белых халатах, в крутой рок-клуб это всё прогон, это переодетые гопники, не попадитесь, бейте в рожу!

    ЕСЛИ ВАС ЗАБИРАЮТ МУСОРА вы ДОЛЖНЫ ПЕТЬ всю дорогу ПЕСНЮ: наша милиция, нас бережёт, сначала посадит, потом стережёт, харкаюся кровью, купаюсь в дерьме, хорошо живётся в Советской стране, а после небольшой паузы - группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве

    МАНЕРА ПОВЕДЕНИЯ: на всё вопросы вы должны отвечать ВСЁ ЭТО РОК-н-РОЛЛ, МАМА АНАРХИЯ, А МНЕ ПОХУЙ
    Хлопая ушами летать не научишься !

  19. Вверх #39
    Новичок Аватар для M@lik$
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    18
    Репутация
    21

    По умолчанию На тему Матрицы

    В кабинете удушающе пахло горелым молоком. Вторые сутки симбирский хакер Владимир Ильич Ульянов (Нео) взламывал письма от политзаключенных. Шифровки озадачивали: "Проснись, Нео!", "Ты увяз в Разливе!", "Следуй за белым кроликом, белым Врангелем и белым Колчаком!" Нужно было принимать меры...
    Два часа спустя к принявшему в меру Владимиру Ильичу подошла затянутая в черную чекистскую кожанку курсистка. Это была Надежда Константиновна Тринити.
    - Ух ты! - удивился Ильич. - Один из величайших хакеров современности! Я и подумать не мог, что ты женщина!
    Нужно ли говорить, что после такой фразы у них ну никак не могло быть детей?!
    Тринити везла Нео к своему другу, левому меньшевику Льву Морфиусу. По пути она извлекла из будущего Избранного подслушивающего жучка и трех подслушивавших блох: без бабского пригляду Ильич окончательно обовшивел.
    На первой встрече Морфиус с лицом Троцкого не внушил особого доверия Ильичу-Нео. Он вообще не доверял неграм. А Морфиус вдобавок городил откровенную чушь:
    - Мир натянут на твои глаза! Это только, кажется, что фабрики принадлежат рабочим, а земля - крестьянам. На самом деле у народа даже квартир собственных нет! Ютятся в аквариумах с розовым физраствором...
    Проглоти синюю пилюлю, и Россия воспрянет ото сна! Все люди станут равными и свободными. Проклюнется демократический строй, расцветет многопартийная система! А проглотишь красную...
    Хлопая ушами летать не научишься !

  20. Вверх #40
    Не покидает форум Аватар для Алибабаевич
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Южная Пальмира
    Сообщений
    5,383
    Репутация
    3409
    Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

    У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

    Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

    Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

    Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

    В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

    Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

    Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

    Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

    Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

    В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

    Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

    Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

    Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

    Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

    Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

    Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

    Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

    Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

    В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

    Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

    Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

    Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

    Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

    Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

    Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

    Анатолий Вассерман какает поллонием.

    В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
    резервную копию.

    Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

    После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

    Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

    Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
    премию мира.

    В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

    Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

    Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

    Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

    За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

    когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

    Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

    Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

    Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

    В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

    Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

    Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

    Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

    Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

    Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

    За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

    Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

    Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

    Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

    Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

    Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

    Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

    Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

    В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

    ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

    Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

    Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

    Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

    Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

    На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

    Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

    Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

    Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

    Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
    Пока живут на свете дураки,
    Обманом жить нам, стало быть, с руки


Ответить в теме
Страница 2 из 3 ПерваяПервая 1 2 3 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения