Это же нужно было столько атрибутов понапридумывать
|
Это же нужно было столько атрибутов понапридумывать
Odessa - USA
Не могу без этого )))
Нет большего слепца, чем тот, кто отказывается видеть
апнем что ли )))
Odessa - USA
Почитал вот такой опус, очень улыбнуло. Даю пару цитат и ссылку на сайт, там ещё куча симпатичных картинок китайской жратвы
" Краткий обзор китайской кухни
Дело было в недалеком 19** году.
Нас отправили на китайщину, разгужать как обычно овощи в недалекой провинцыи типа Хэйлундзян.
Ну и.. дело привычное. Затарились как всегда тушонкой, сухой колбасой типа брауншвейгской и разными сгущонками и сахаром. В нагрузку отсыпали пару мешков пшена, чесноку и сахару.
На всякий случай, а в заграничных поездках бывало всякое, взяли мед,муку,сушоный урюк,валенки,самовары и гвозди.
Прилетев ненароком на чюдесном сверхскоростном истребитиле ИЛ-62 в город-герой Шанхай, расположившись на овощной базе Чунь Син, мы с интересом ждали следующего дня, что бы по совету китайских товарищей и перед началом работы, посетить местные достопремечательности типа Шаолиньского монастыря,Великой Китайской стены и усыпальницы Вождя всех китайцев, МаоДзыДуна.
Все конечно же мечтали о знакомстве с Джэки Чаном и Брюсом Ли, но к сожалению они были заняты своими беспренцендентыми на сьемочных площадках....."
"Пильмени с криветками..
вкусные и нежные. Сваляли их из рисового теста и внуть напихали различных креветок из глубин мировых океанов. Едят их с какими то соусами, в которых плавают кинзы,кунжуты и разная зелень истертая в пыль."
http://www.liveinternet.ru/users/jokerjoe/post115619612/
Охота на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь “гринпис” или “единая россия”, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу “камазу” и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы, суки!!!” Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось)
Приморский РОВД на 2й Фонтана, пожарный щит, укомплектованный по всем правилам, а в качестве ящика с песком лежит древний сейф, покрашенный в красный цвет...
зазвонил телефон, незнакомый номер. я его давно удалила, но узнала по последним цифрам)
теперь страдает он))
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
хм, а удалила давно? )
Odessa - USA
футболка моего брата,а на ней было написано: Мы так пели,что вытрезвитель плакал!=)) Плюс к этому всему я это представила-меня вообще унесло=)
Приколист, видать, надпись придумывал. Тонкий юмор )))
Odessa - USA
мысль о том, что скоро муж придёт с рейса)
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
Что мы узнаем из голливудских фильмов
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место, чтобы спрятаться: никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать, в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается с губ, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось)
Скоро новый год, настроение несмотря ни на что - отличное!
воспоминание под одну песню)
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
--проснувшись (после 50лет)у тебя ничего не болит,,,,значит ты умер! -Проснулась сегодня и таки ничего не болит.....
Бескорыстная преданность больше всего стоит и меньше всего ценится.
улыбнуло то, что сейчас сделаю кофе и пойду покурю))
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
Ух, смотрю народ улыбается Скоро Новый Год!!! Радостно на душе
Odessa - USA
А я вчера долго умилялась как мой брат с другом чистили снег во дворе (частный дом) чтоб выгнать машинку с гаража и поехать по магазинам ну и т.д., вообщем часов 5 они трудились.... сегодня утром выхожу покурить с кофейком, а со вчерашнего труда и следа не осталось, снега навалило в 2 раза больше))
— Это любовь... Ты почувствовала любовь, да?
От ты злая )))
Odessa - USA
Социальные закладки