Анекдоты - the best.

[лориана]

В регистратуре поликлиники
Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает
-ФИО ?
Бабушка отвечает- Х%Я
М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество!!!
Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно, а так Харламова Ульяна Яковлевна



Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, кончай заливать. Небось опять всю ночь в бильярд игрaл?

[полковник1]

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

[Bogdanmr7]

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость.

В очень тесной оркестровой яме чересчур экспансивный дирижёр рискует выткнуть глаз первой скрипке.



- Хочу, как Черчилль!
- Дожить до глубокой старости?
- Да нет! Пить виски и курить сигары!

[Bogdanmr7]

- Я, как Гисметео!
- Это как?
- Говорю что у меня 20, а на самом деле 10.

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе.

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.

Ультиматум:"Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам!"

При внезапной встрече с акулой дайвинг превращается в пердайвинг.

[Barker]

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Приехал Рабинович в США, открыл там ресторан и повесил на двери табличку:
"АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН"...
На следующий день в ресторан зашел араб и заказал стакан воды.
Официант подошел к Рабиновичу и спросил что делать.
- "Я не хочу скандалов - отвечает Рабинович: поставь ему просто двойной счет, он поймет и не придет больше."
На следующий день в ресторан зашел тот же араб и заказал обед.
Рабинович подозвал официанта и говорит ему:
- "Я не хочу скандалов и если этот араб ничего не понял, то сегодня увеличь счет в 5 раз."
На следующий день в ресторан зашел опять тот же араб и сделал заказ на банкет.
На следующий день на дверях ресторана появилась табличка:
"ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН"

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель?
А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Рабинович возвращается домой.
Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет.
Тут навстречу Сарочка.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.

[Викктори]

Китайские гопники щелкают рис.

[Викктори]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
- Что случилось?
- Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони...
- Ну и что здесь смешного???
- Поставлю ее раком, буду тр...хать..., похлопывать по заднице и приговаривать:
"Чуть помедленнее, Кони...! Чуть помедленнее...!"

[Viki5]

-Алло,это прачечная ?
-Ху...чечная !!! Министерство культуры это !!!

[полковник1]

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

Парень — девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

[Nataly Yerasova]

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о это был все лето...

[полковник1]

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

[Замок]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет...
- Слава Богу...

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

[Косичка Ресничка]

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

[myspring73]

- Дочь, он тебе не пара!
- Но почему?
- Он же мертвый!
- Мам, тебе никто не нравится!

[Косичка Ресничка]

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

[рубеж]

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....

[Замок]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужчин и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят - все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?- Красным....- А ты, каким посыпал?- Жёлтым...- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

[Викктори]

Предлагаю запретить продавать полным женщинам леггинсы до тех пор, пока не будет изобретен прибор для стирания памяти из "Людей в черном"

[Bogdanmr7]

Глядя на медведя, никогда не подумаю, что лень портит здоровье.

[полковник1]

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Блин, конец мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно".