| ||
Тема: Детский психолог
Подписываюсь под каждым словомСообщение от consult
Ведь, не зря говорят : Не пытайтесь воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас.
Из личного опыта хочу посоветовать маме постараться переключать внимание ребенка во время истерики. В тех случаях, когда лично у меня это не получается, я включаю полный игнор и ребенок очень быстро "обломается".
Люблю!
Во многих случаях так и будет.... но не во всех - можно усугубить. Если истерики регулярное явление - лучше проконсультироваться очно с детским психологом.
девочки, есть телефон психолога реально понимающего о чем речь, а не начитанной молодежи ?
У Б-га только одни руки-Твои...
Добрый вечер.
Интересует информация о важности в воспитании на определенных этапах развития мамы для мальчиков и папы для девочек (в каком возрасте, что именно важно от мамы и папы...). И, вообще, о влиянии на воспитание ребенка мамы и папы. Буду благодарна за ссылки на адекватные источники. Спасибо.
Большое спасибо всем за ответы. С Новым годом всех!
Добрый день!
Прошу советов у психологов, и просто опытных родителей деток постаршего возраста (10-12 лет)...
Учимся в 4-м классе обычной школы. Хотим перевести девочку в другую школу. А если точнее в Марининскую гимназию. Объяснили для чего. Но она, ну не то чтобы категорически, но ооочень неохотно отнеслась к нашему предложению. Что делать дальше, настаивать уговаривать или как?! Без ее желания ничего не получится, ведь там экзамены на поступление, нужно подготовится..
Как бы Вы поступили. Спасибо...
зачем переводить ее в другую школу? Особенно учитывая что Вы сомневаетесь в необходимости этого...
Скорее всего, из соображений лучшего качества знаний и престижа данного учебного заведения. Только с поселка Котовского дорога в обе стороны будет ежедневным подвигом.
Never, never, never give up!
Да я поэтому и написала куда переходим. Вообще были настроены в решельевский лицей ( от с 7-го класса), но он математический, а она гуманитарий. Ей в нем будет сложно. Дальше простите меня сразу все поселковые родители. Ну нет на поселке достойной школы для перемен. 1-4 классы все знают, в процессе участвует 1 учитель... Короче логика ясна.... Вы правильно заметили, что я сама сомневаюсь. Да, только потому что были настроены сделать это в 7-м классе. Но посмотрев на уровень нашей школы, боюсь упустить время.... Все это хочу мягко объяснить малой. Давпрочем уже... не давлю. Оставляю решение за ней. А у нее один аргумент всего один: "как же я перейду, тут все мальчики в меня влюблены" . И вот тут процесс... Если в новом коллективе у нее не получится влиться в коллектив, то я буду виновата.... Ну наверное я парюсь только поэтому!!!!!
Может это мне психолог нужен!?
Выводы по поводу престижа заведений делаю по ЗНО ну и качестве обучения, а не понтов...
Решение должны принять Вы с мужем. А если решение ждете от дочери, то Вы просто перекладываете свою ответственность на нее.
Все объяснения, что слышит дочь: лучше учителя, знаний больше будешь получать и т.д. - это все не аргументы для ребенка. Это аргументы для взрослого. Вы сами должны все взвесить и принять решение.
Практический психолог, педагог - психолог.
Да мы с мужем решение уже приняли... И все равно наверно неправильно просто поставить ее в известность. И как раз для нее перечисленное вами аргументы - и есть повод, поэтому и она не категорически сказала нет. Только моральная составляющая. Поэтому и в этой теме. Её страхи - это уважение в новом коллективе.
Мой пост как убедить "у тебя все получится"
Если Вы будете уверены, что у дочки все получится, то она тоже начнет в это верить
Конечно, она переживает, как примут ее будущие одноклассники. Но если у нее сейчас много друзей в классе, то в новой школе тоже появятся друзья.
Практический психолог, педагог - психолог.
т.е. с пятого класса сразу включить ребенка в тягомотину ежедневных поездок с поскота в центр и обратно? Вы возить на своей машине будете или в общественном транспорте? Подсчитайте накладные расходы для себя и для ребенка (на время и силы, не про деньги речь), а ведь после таких длительных поездок еще и отдыхать нужно. Т.е. только дорога (с отдыхом) скушает часа два свободного времени ребенка если возить машиной, или часа 3-3.5 если возить на общественном транспорте. Плюс вырастет учебная нагрузка (больше уроков, сложнее задания) и психологическая (разрыв со старым коллективом и постройка отношений с новым, новое место, новый режим жизни включающий регулярные дальние поездки). И нагрузка вырастет не только на ребенка но и на родителей - все эти нюансы Вы учли?
Логика у каждого человека своя - вот я не понимаю до конца всей логики, которую Вы использовали. Требуются еще уточняющие вопросы и ответы.
Почему поменяли решение? Только ли из-за этого:
Для начала можете "потренироваться на кроликах" - попробуйте объяснить мне. Можно не мягко а жестко. Если получится - можете попробовать объяснить ребенку.
С одной стороны такая позиция может "выйти боком", а с другой - может быть поможет избежать возникновения более серьезных проблем. Зависит от огромного множества трудно учитываемых факторов.
Это весомый аргумент, особенно предполагая что эти слова могут говорить и о том, что у нее тоже имеется "романтический интерес".
Сделать кого-то виноватым (особенно родителей или супругов или ребенка) - действительно очень просто.
К психологу имеет смысл ходить как к стоматологу - в случае возникновения каких-то проблем/затруднений, когда что-то беспокоит (к стоматологу идут когда зуб ноет или болит, а к психологу - когда душа ноет или болит), а так же профилактически раз-два в год.
Престиж - это одно. Качество обучения - это другое. Качество образования - это третье. Успешность реализации в социальной жизни - это четверное. Успешность реализации личной жизни - это пятое. Все эти пять моментов очень слабо взаимосвязаны между собою, хотя у многих людей нашей ментальности есть такая иллюзия, что "качественное образование залог успеха во всем".
Как она описывает эти страхи? Можете привести дословную цитату?
Убедить кого-то в чем-то - это не сложная задача, успешное выполнение которой открывает широкие двери для потока разнообразнейших проблем в будущем этого человека. Я - умею убеждать, и по этому стремлюсь как можно реже использовать убеждение, в идеале вообще его избегая.
п.с. В отношениях с детьми во многих случаях безопаснее будет не убеждение, а принуждение. Т.е. вместо фразы "ну пошли сделаем то-то и то-то, я тебя очень прошу, это очень важно" использовать фразу "так, идем делать то-то и то-то. И без разговоров". Если ребенку это занятие не по душе, то поддавшись на убеждение он потом будет себе думать "ну что я за дура(к), зачем я это делаю, оно мне надо?" (что приведет к росту напряженности), а во втором "от предки у меня дураки, нафига им это нужно, ну ладно, сделаю раз им так нужно" (что не меняет внутренней напряженности при прочих равных).
Последний раз редактировалось Проскура Василий; 04.01.2015 в 13:55.
Ух как Вы все по полочкам разложили....
Есть над чем задуматься.
Моя подручная книга "Разговаривать с ребёнком, как?!" Робинтрейтер. Могу ошибаться в точности написания, лень сейчас искать. Но перечитываю ее, как только начинаю переходить границы допустимого мной по отношению к детям. Помогает. Поэтому приказов и указаний дома не бывает ( наверно почти). Во всем ищем компромисс, доводы, уговоры. Не могу ей сказать вот идешь и все. Объяснила на ее языке - там интереснее учиться. Социальные программы, олимпиады и т. д. Учесть, что у нас даже выпускной не хотят проводить, это для нее повод. Время конечно, да будет больше потрачено на дорогу, но посчитав и заметила такую вещь - со школы тут мне идти 10 минут. Она с друзьями идет 45 мин, в школу выходит в 7:45. При переходе в школу в центре выходить нужно будет на пол часа раньше. Так что во времени мы и не сильно проигрываем.... Ну и все будет видно ближайшее время. Сейчас у нее появился огонёк в глазах, охота, и в то же время страх.
Границы допустимого действительно лучше не пересекать.
компромисс между двумя крайними полюсами "только уговоры, доводы" и "только указы и приказы"? Ок.
Это точно ей интересно? Эти олимпиады и социальные программы? Ей это действительно важно? Важно больше чем Вам? Если да, тогда ок.
Значит не считали еще ни время ни силы. Узнаете когда уже будете ездить. Полагаю Ваше предположение "во времени мы и не сильно проигрываем" будет пересмотрено. Надеюсь эта цена будет соответствовать полученным выгодам.
О, это уже что-то.
Дорогие форумчане. Начинаю поиск решения с форума. Может поможете, если нет, подскажите детского психолога.
Итак.
Моему сыну 4 года. Очень общительный ласковый любяший всех ребенок. Со всеми заговаривает, не дает покоя, если человек не реагирует, не отстанет, пока не получит ответную реакцию. Доходит даже до тактильного контакта. Людям не всем это нравится. Папа говорит, что я его плохо воспитываю, ребенок не знает что такое "нельзя", "нет". По-моему он все знает, только не хочет признавать и принимать отказ в общении. Он очень страдает, когда его игнорируют. И начал много-много и громко говорить, не дает слово вставить. На рождество так "надоел" своему крестному со своими "нежностями", что тот стал выкручивать руку ребенку, намеренно показывая, что не хочет вступать в игру, каков привет, таков и ответ. Я в слезах и обиде за своего малыша. Но это мне не мешает задуматься, ведь что-то не так. Как отучить своего сына от подобной навязчивости, как уберечь его от злобы и раздражения окружающих?
Здравствуйте!
Возможно, окружение плохо воспитано?
Ведь это не вежливо, игнорировать ребенка если он обращается, ничего не ответить на обращение?
Вы написали, что доходит даже до тактильного контакта? Приведите пример, пожалуйста.
Вы пишете про отказ в общении,конечно его сложно принять и взрослому человеку, однако важно то, каким именно образом ребенку отказывают, или это просто игнор, или ребенку объясняется вежливо и корректно, почему именно сейчас нет возможности играть и разговаривать.
И еще. Слова, крестный пробовал использовать, чтоб объяснить или сразу руки малышу стал выкручивать?
Вы не могли бы подробнее описать, как именно ваш мальчик предлагает свое общество, ну хотя бы подробно опишите ситуацию с крестным?
Последний раз редактировалось K@rin; 11.01.2015 в 18:38.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Поиск детского психолога обычно лучше начинать с поиска взрослого психолога его родителям. Не без исключений, но зачастую это так.
Когда получает негативную ответную реакцию отстанет?
Кому в Вашей семье тактильный контакт не очень нравится?
Папе сказать, что ребенка воспитывают те, кто находятся рядом с ним. В основном это родители и родители родителей. При чем воспитывают наглядным примером больше чем словами. Если папа ребенка не воспитывает, тогда он разве папа? Может быть он все-таки как-то иначе свои претензии формулирует, другими словами?
Почему? На Ваш взгляд?
Есть кто-то кто еще так же много громко говорит не обращая внимания на остальных и не давая прервать свою речь?
Сколько лет крестному и как часто он общается с Вашим ребенком?
Для начала понять причины этой навязчивости и цели преследуемые. Потом можно думать что делать по этому поводу, когда известны и предпосылки и цели.
Уберегать ребенка имеет смысл от прямых угроз здоровью. Уберегать от "злобы и раздражения окружающих" чревато тем, что сформируется искаженное мировосприятие, что приведет к большим проблемам в будущем. Злоба и раздражение - повседневные явления. Надо учить ребенка справляться с этими явлениями в себе и в других. Вы - умеете?
Как я Вам благодарна за ответ. Вы не представляете, как для меня важно, что кто-то, кроме меня может принять и подумать над моей проблемой.
Как я понимаю, мой сын из разряда очень общительных и открытых людей. Он может просто на улице остановить прохожего (чаще мужчину) и начать с ним разговор. Расскажет о себе, о том, что знает, даст совет, как переходить улицу. Весь арсенал своих знаний выплескивает. и ждет ответа - диалога. Почему он так поступает? не знаю.... видимо, я так же делаю (конечно, в преломлении возраста). Он всегда ждет поощрения своего наличия в этой жизни, как мне кажется. Он поздний и очень желанный малыш, но только мной желанный. Папа мягко говоря, сомневался. И вот эта отравленная рождением сына папе жизнь , сейчас выливается в утомленный жизнью вид. Не бывает дня, чтобы наш папа не пожаловался на усталость и назойливость ребенка.
Спасибо за ответ. Мы все не без изъянов в воспитании. Но... Крестный игнорировал, показывая своим видом нежелание общаться и осуждение поведения ребенка. потом сказал, что так себя некрасиво вести. потом ребенок начал его пальцем "тыкать" и пощипывать, в ответ взрослый (после 40) человек стал отвечать ребенку тем же. Щипнет его малыш - он щипнет в ответ, поковыряет пальцем - аналогично... есть такая тактика работы с ребенком.... но выглядело это просто как реакция на раздражитель. Отвратительно, одним словом. Вся моя выдержка дала сбой, скажу откровенно. Мы просто ушли.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки