Смешные истории

[myspring73]

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
- А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!

История должна быть хотя бы немного правдоподобной, а не просто вбросом про "рагулей" и "москалив з СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю".
Там для даунов крупными цифрами прямо на банке/бутылке 1715 написано.
Но для автора было некогда "в детали" вливаться. Нужно было обличить.

[Barker]

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой.
Посмотрел.
Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос.
Достал сим карту и машинка заработала.
Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами.
Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

[капитан]

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

[Zhemchug]

8-летняя внучка пригласила домой подружку. В доме живет кот в возрасте где-то полгода. Обе "девушки" ничего умнее не нашли, как взять у кота мячик и бросить его, пардон, в лоток. Что делает животное прямо на глазах у "изумленной публики"? Вытаскивает мячик зубами. Несет его в свою поилку. Тщательно моет-катает в ней лапой. Вытаскивает и настоятельно криком требует у хозяев сменить в поилке воду!!! Только после этого пьет, успокаивается и идет спать на любимый балкон. Занавес)))

[blade261]

Ребята у меня такая проблема, год ездил на жигулях 9 семейства, чинил их каждый божий день. Давиче взял автомобиль заморский, ничего не ломается, делать не чего. Кто и как с этим справлялся?

[Barker]

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули на базаре.
И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу.
Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом.
Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар.
Придя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки.
После долгой паузы выдала:
- Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?

[капитан]

Случайно услышанный диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек.
С ними ребенок, младенец совсем.
Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

[Barker]

По поводу выноса предметов с объектов.
В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ, что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода вынесешь...
А охрана там была многочисленная и заборы высокие.
Тогда смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант.
Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу.
На вопрос о том, как упаковывать стекла чтобы они не побились, товарищ отставник сказал:
- "Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем в клумбу: те что снаружи поколются, а те что в середке - наверняка нет!"

И ведь что интересно, он был прав...

[капитан]

Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного «короля». Иначе б, собственно, вжизнь не доехал бы до места учебы.
И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Наш спрашивает - что, мол, случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, наш, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь... Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - Страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину и стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
(с)инета

[Barker]

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире.
Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная.
Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате.
Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.
Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
- "Барсик! пшел вон!!!"»
С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота.
Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок.
Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

[Мэри_Поппинс]

Напугал бабушек и сэкономил свое время



Парню, рассказавшему нам эту забавную историю, на днях врач установил на тело такой приборчик, который кардиограмму снимает в течение суток. Поэтому из-за предстоящей длительной командировки и в целях профилактической проверки работы сердечной системы, ему предстояло сутки проходить с этим устройством под одеждой.

Прибор одевается через плечо и от него идут проводки с датчиками, которые прикрепляются к груди. Ты с ним ходишь целый день, делаешь все как обычно, он не мешает. А через сутки прибор снимают и расшифровывают данные.



Собственно вот он:






Сегодня утром я шел в поликлинику, чтобы снять прибор и решил попутно зайти на почту, оплатить счет за квартиру, благо по дороге. А там как обычно очередь из бабулек. Такое впечатление, что они специально ее создают. Одни уходят, другие приходят. То ли там штаб у них какой или клуб. В общем непонятно, что они там делают, но очередь есть всегда.
А мне время в поликлинике назначено, спешу. Подхожу к очереди и так вежливо говорю: ”Женщины, дорогие, разрешите без очереди, ну очень надо ”. Ответ конечно всем понятен: ”Нам всем очень надо. Ничего, постоишь. Молодой, здоровый”.
И тут я, без задней мысли, задираю майку, просто хотел про прибор объяснить, может сжалятся..
- Да у меня вот…..
И чтобы вы думали? Я не успел договорить. Через пять секунд на почте никого не было. Я спокойно заплатил, объяснив кассиру ситуацию, посмеялись.
А бабушки видимо в это время бежали, счастливые, что вырвались из лап террориста.

[Barker]

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек!
Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

[Мэри_Поппинс]

Спасатели с трудом вытащили студента из каменного влагалища


Скульптура художника Фернандо де ла Хара под названием "Chacán-Pi" ("Занимаясь любовью"), находящаяся в немецком городе Тюбинген, привлекает немало туристов, потому как по сути представляет из себя статую влагалища.
Американский студент, приехавший по обмену, видимо решил вернуться к истокам и за каким-то лешим в эту самую вагину полез.
... И застрял. Вытаскивать студента из каменного лона прибыли 22 пожарных. Им удалось освободить горе-студента без использования сторонних инструментов, так что произведение искусства не пострадало.


Американский студент, приехавший по обмену, видимо решил вернуться к истокам и за каким-то лешим в эту самую вагину полез???

  Показать скрытый текст

3 фотки ))))))))))))))

[капитан]

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться. Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо — позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси». И номерок своего мобильного тоже не оставил.

[Barker]

У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится - выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты.
Вчера, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета:
- Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.
Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным.
Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные.
Девушка поясняет:
- Вы всё равно целоваться не будете.

---------- Сообщение добавлено 27.06.2014 в 09:06 ----------

А вы в детстве?..
*А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
*А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?!
*А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
* А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
*А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
* А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
* А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? * Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
* А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
*Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
* А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
* А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
* А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
* А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
*А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ?
* А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
* А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
* А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?
* А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"?
* Изо рота в рот получается микроб помните этот стишок ?
* Помните как в детстве нам говорили "вынеси попить", а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"?
* А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
* А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
* А вы тоже когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя!?

[капитан]

Из ИНЕТА


У одного мужика очень сильно болела голова.
Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством.
Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член…
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали.
И боль действительно прошла!
И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новый костюм.
Пришел к портному.
Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А на какую сторону вы носите свой прибор?
Мужик в замешательстве:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

[pa3Bed4uk]

Из ИНЕТА


Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!

[Barker]

СОСТАВ МОЗГА МУЖЧИНЫ.



Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

[ce_ment]

Сдачи не надо.

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные
традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает
решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге"
у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются
в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая
беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень
среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая,
но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в
русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у
кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше
воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.

Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего
пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого
у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато
все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко
не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в
сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился
по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал:
нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов,
что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами,
спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский,
пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают
рыться по карманам, но подполковник выдает:

- Ребята, все пучком, ща улажу.

Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается
и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на
поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют,
на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку
подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного
приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.

Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно
все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь,
удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

[Barker]

Можно историю назвать "Ассоциации".
Было это в стародавние времена, году так примерно в 1980.
Я работал на заводе и выезжали мы летом на учения по гражданской обороне. В сельской местности. С ночевкой.
Передвижная радиостанция на базе автомобиля ГАЗ-66.
Но это к делу не относится. Ну, там что нужно сделали.
Вечер.
Смеркается.
Нас четверо: начальник радиостанции, водитель, два радиста. Выпиваем, закусываем. Душевно так. Тепло, сумерки. Истории веселые.
Водила у нас был мужик деревенский, родители в деревне, дом, скотина, он там все выходные с семьей.
Замолчали.
Слушаем тишину.
Ассоциации у каждого свои.
А водила их формализовал в следующие слова:
- "Тишина-то! Только сено пиздить!"