Анекдоты - the best.

[wertu]

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.

- Дядьку, я вашу Галю того...

- Ну, то й женись.

- Та нi, я її трактором переїхав

[wertu]

- Купуйте яблука Чорнобильські!
Сусід по прилавку:
- Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі...

[pgas]

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Не беда, возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому:
я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Docent65]

Сынок подглядывает за мамой в щелочку в ванной - мама стоит нагишем перед зеркалом, гладит тело и повторяет:"Мужика бы..." Через несколько дней в квартире появляется новый дядя. Через некоторое время мама наблюдает за сыном в ванной, который стоит нагишем перед зеркалом, гладит свое тело и повторяет:"Велосипед! Велосипед!..."

[El_Fantasm]

Вовочка со своими перлами.

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
-Леночка, напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой.
-Молодец, садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька, рисует на скале сосенки, дубочки.
-Отлично, Машенька, пять. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт молоток и зубило, фигачит на полскалы огромный член.
-Садись, Вовочка, четыре.
-Марьванна, почему четыре ?
-Вовочка, ну сколько раз тебе можно говорить, что слово "любовь" пишется с двумя яйцами ?!


Пришёл Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
-Где ты был вчера ?
-У меня дедушка вчера умер.
-Инфаркт, что-ли ?
-Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
-Так он сгорел ?
-Нет.
-В дыму задохнулся ?
-Нет, он как пожар начался - в окно выпрыгнул.
-А-а...Так он разбился ?
-Нет, пожарные тент натянули.
-Так в чём дело ?
-Тент под ним спружинил, и его обратно в окно забросило.
-Ну и тогда он уже задохнулся и сгорел ?
-Нет, он опять выпрыгнул и обратно в окно влетел.
-Ладно Вовочка, хватит, говори что с дедушкой стало ?
-Да пристрелили его, надоел он всем...


Приходит Вовочка домой с двойкой и просьбой учительницы срочно зайти в школу. Папаша приходит и задаёт вопрос, за что двойка. Марьванна:
-На уроке зоологии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца ?", а Вовочка: "У слона".
Отец с недоумением:
-А у кого-же ?
-У страуса конечно!
-А я всё думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может....

[Ananda Soul]

Київ, стара Обухівська траса, інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється,
відкривається маленька щілина затонованого скла.
Даішник:
- Прапорщик Завада, ваші документи.
З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже:
- Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати!
З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості.
- І будьте уважні, через 500 м ще один екіпаж ДПС.
Знову сто доларів.
Даішник, вдивяючись в номер автомобіля:
- Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно.
Знову купюра в сто доларів...
- Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше.
Знову рука з купюрою...
Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється і каже:
- Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!!!

[Hermit]

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

[La Katarina]

- Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса.

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

Еще не вечер,а уже как утром...

Приходит в стельку пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся?! Где тебя носит?!
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

[шёлк и кашемир]

-Ану вылезай из под кровати!
-Не вылезу!!!
-Я тебе сказала сейчаз же вылазь из под кровати!
-Нет не вылезу
-Я тебе последний раз говорю, а ну быстро вылезь из под кровати!
-Не вылезу и всё! Кто в доме хозяин? Если я сказал, что не вылезу, значит не вылезу!!!!!

[Hermit]

Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой...
-???
- Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них...
- Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...
* * *

- Ай! Зино, дорогой, сколько лет тебя не видел! Здраствуй, дорогой!
- Здраствуй, Вахтанг.
- Как самочуствие, как сам?
- Спасибо, хорошо.
- А как здоровье жены?
- Спасибо, все нормально.
- А как здоровье мамы?
- Спасибо, все хорошо.
- А как дети?
- Спасибо, все здоровы.
- А как твои племянники: Гиви, Тами, Ризо?
- Спасибо, здоровы.
- А как дедушка Илико?
- Спасибо корошо. А что это ты все спрашиваешь? Доктор, да?
- Нет. Это вежливость заставляет, а так - НАХУЙ вы мне все нужны.

[Hedin]

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

[Мэри_Поппинс]

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

[La Katarina]

Поезд отъезжает из курортного городка.В купе,где уже сидит влюбленная парочка, вваливается запыхавшаяся девушка и плюхается сразу на верхнюю полку со словами :
-Наконец-то вы вместе!
Парочка:
-Что Вы,да мы и не расставались за время отпуска
-Я не о вас,а про свои ноги!

[Hermit]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками

[pupsa]

У програмиста спрашивает сын:
- Папа а почему солнце всходит на востоке , а заходит на западе?
Програм.- А ты видел, чтоб солнце всходило на востоке , а заходило на западе?
Сын - Да
Програм. -Ты сам видел, что это так -и это работает?
Сын -Ну да.
Програм. - Не надо трогать...

[Ananda Soul]

там концовка "исходники не трогай"

[Hermit]

Слова "б@ять" и "на@уй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
* * *

Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера первый раз попробовал педика трахнуть, так он мне, сука, всю спину покусал.
* * *

Пришел мужик к сексопатологу, говорит:
- доктор, почему моя жена кричит когда я ее трахаю?
- а что вы делаете?
- ну, засовываю ей член, потом руку...
- стоп, а руку-то зачем?
- а как же я дрочить буду?

[Nister]

- Милая,давай попробуем что-то новое в сексе?
- так всё что было уже прошло через нас...
- тогда найди что-то вон сколько журналов скупаеш,пролистай,гляди что-то найдёш...
Муж приходит с работы и спрашивает
- Ну дорогая,как дела
- Да вот,камасутру купила
- Дай посмотрю...Да там ведь все для троих,что будем делать ?
- Пайду тогда Кольку соседа позову...
Сосед согласился и приходит к паре домой...они распили бутылку вина и пошли в комнату.
1-я поза,2-я поза,3-я и так до 6-й,тут Коля встаёт и нервно одевается...
- Что такое,говорит муж
- та говорит 6-я поза а мне опять выпадает хер сосать

[Mafioso]

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
-----------------------------------------------
Програмер:
- Налей мне пикселей 300 водки
Дизайнер:
- А сколько у этой бутылки DPI ?
-----------------------------------------------
Аптека. За прилавком практиканочка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас презервативы есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А зачем мне на ушко! Мне на ... надо!!!

[Hedin]

Баян, но прикольный:

Выходит маленький мальчик на кухню водички попить, а там голый мужик в холодильнике шарится
-Ой, а вы наш новый бэбиситер?
-Нет, я ваш новый мазерфакер

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."