Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Akoma]

Все пропало! Походу темку закроют. С этого анекдота началась тема, наверное на нем и закроют.

да не переживай! Найдется еще куча любителей поделиться свежеуслышанным, но старым, как мир, анекдотом.
Тут в теме все анеки пересказаны по пять раз.
Тот, кто не читатель, а писатель, напишет в шестой раз.

[Парусник]

- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке...

[капитан]

- Cёма, с чем связана твоя работа?
- А с адиётами.

[dvt_47]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

[Замок]

Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

[Парусник]

Поспорили Фима с Изей ,кто меньше денег даст нищему, просящему милостыню.
Проходят мимо и Изя проходя кинул ему 1 копейку,при этом,Фима проходя мимо сказал :
- Это за двоих..!

[kraksik]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

[Замок]

Война, атака, командир кричит:
- Вперед, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

[Мэри_Поппинс]

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?

[453]

Красивого и доброго мужчину,никакими рогами не испортишь,а козлу они,очень даже к лицу..!


-Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз ?
- Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

[капитан]

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

[Парусник]

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто..!

[Мэри_Поппинс]

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!

[nemeli]

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

[Мэри_Поппинс]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

[Bogdanmr7]

- Сара Амбрамовна! Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахать. Но никто же не жалуется!

[Замок]

Нищий одинокий еврей, проживающий в комунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
-Спасибо, Господи!
Моё единственное желание - чтобы моя мома увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!!!!
Бог: - Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев...

[winx]

Приезжает Моня из командировки, заходит в дом... И его, чуть не сбивает с ног голый мужик, выскакивающий мимо него на улицу, с вещами в охапке.
Обращается к жене:
- Дора, кто этот человек?!!!
- Да хам какой-то! Ни тебе - "здрасте", ни мне - "до свидания"..........

[Bogdanmr7]

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

[Парусник]

- Ой, Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие

привередливые?

- И таки-да, – нет . . . Только моя мама..!