Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Atrejdes]

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))

Именно "юмор о сексе"...

[fhntv@]

Именно "юмор о сексе"...

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

[полковник1]

[Замок]

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит:
"Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

[VitaliyW]

[Замок]

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...

[fhntv@]

[*Murrena*]

[полковник1]

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности,
а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

[izarina]

- Привет! Как провёл День Святого Валентина?
- Потрясающе! Напились с твоей женой и переспали!
- Повезло же тебе... А я к твоей три часа в очереди простоял...

[полковник1]

Народная примета: Хороший день всегда начинается с хорошего конца. Всех с пятницей и нескучных выходных.

[Замок]

Для всех точек тела)))

[полковник1]

В Одессе на Привозе: - Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

[Замок]

[полковник1]

В начале 90-х героем передачи "Тема" был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил: - Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил: - Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

[fhntv@]

Недавно позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

***************************

Встречаются лифчик(л) и трусики(т) блондинки:
л: - Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
т: - Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?

[Замок]

Сила........

[Милая Людмила]

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

[полковник1]

[Valiko]

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте.