| ||
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? Вы себе так думаете? А генералы в армии уже не нужны?
Разговаривают два одессита:
— Сема, ну у тебя и шея!
— Изя, так я же жру!
— Сема, так надо же мыть!!!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью,
в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог
решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как
моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём
шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком
в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у евреев..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Доска почета пополняется
Сообщение от Мэри_Поппинс
Тут уже намекали:
Я присоединяюсь.
Видать, тема злободневная, и наболевшая...))))))))))))))))))))=translator
Я присоединяюсь.
Я не краду чужое остроумие, я умею мыслить сама. Псевдоним Капочка-Капа
Бе-едный "нищий одинокий еврей"..!
***
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились!
Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы
кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили..?
Венец трудов,превыше всех наград!
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
разговор двух одесситов:
-Сёма! Ваша дочка уже вышла замуж?-Таки нет!
-И шо так?
-Ой.она слишком умная,шоб выйти замуж за того идиота,шо согласится на ней жениться!
- Ой, родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался.
И таки-да, – представлялся кое-где Славой, а кое-где – Изей...
Венец трудов,превыше всех наград!
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный,
играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов?
Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко иногда бывает зарыт талант!
Против дьявола не аргументируют. Его побеждают или ему подчиняются.
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе ?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой
"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля
- и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного,
а потом учат меня коммерции...
Все люди разные-один я одинаковый.
Оператор сберкассы (еврейка средних лет) подает расходный ордер вкладчику и просит еще раз расписатьса.Он берет ордерок и начинает его поворачивать.
Она достаточно громко говорит:
- Я Вам хорошо даю, а Вы мене переворачиваете..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Абрам звонит Исааку: - Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг?
- Айсберг, Абрам, Айсберг.
- Вчера в газете читал, с какой-то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?
Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит:
— Мимо дома топает мужик.
— Эй, Иван! — кричит он в окно.
— Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
— Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.
Встречаются как—то два еврея.
— Фима, почему ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена. . .
— Какое горе. . .
— Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и делопоглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль
Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома. . .
Все пропало! Походу темку закроют. С этого анекдота началась тема, наверное на нем и закроют.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки