Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[fhntv@]

Пришла раньше времени с работы домой...
... и увидела голую девушку.... выходящую из ванной...
. прокрутила в голове три мысли...
........: сын повзрослел.....
..... муж охренел......
..... или дед поверил в себя?

[fhntv@]

[полковник1]

Жена мужу: - А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

[полковник1]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик и челюсть.
Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!!!!

[Замок]

[полковник1]

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит: — Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит: — А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий: — А моя как омут...
— Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая — но зато как засосет...!

[gegc]

[полковник1]

[Valiko]

— Ваши слабые стороны?
— Спонтанная эрекция.
— Мы вам перезвоним, до свидания.
— Можно я у вас за столом ещё посижу немного?

[полковник1]

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отлупить!

[VitaliyW]

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

[fhntv@]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Кота зовут Лексус
. Врач вызывают на прием по кличкам.
Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? »
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? »
«Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика....))))

[fhntv@]

Муж говорит жене «У меня три правила:
в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!»
Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс,
и не важно есть ты дома или нет!»

[fhntv@]

[Замок]

Когда Сара сказала:
«Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

[полковник1]

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

[Мэри_Поппинс]

[полковник1]

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

[Мэри_Поппинс]

[koren]

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))