Анекдоты - the best.

[лориана]

Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар,все дела, короче все при нем и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут замечает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)
- Ах ты подонок!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!)
Утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука!) - Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
Муж( Слезы в глазах,грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей.....

[Натик77]

- Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть? - Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

[Kvinto]

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

[maxxik]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[Викктори]

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

[Викктори]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени...!

[Kvinto]

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо... Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

[Галя-Ляля]

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой...!" Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль: нефиг нас пугать! =))

[Kvinto]

- Что делает мужчина, если подруга говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе еще одну подругу.

[maxxik]

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

[Kvinto]

- Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
- Вот жену выдам - буду радоваться.

[rush13]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

[Kvinto]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

[fpias]

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди...

Дед,а ты на войне был?
-Ну.
-Что "Ну" ?
-Ну не был...

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...

В службе "Секс по телефону" так и не смогли помочь человеку с очень слабым воображением.

[Kvinto]

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- А почему?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит:
- "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

[GoingMan]

Из SMS-сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

[frozenberg777]

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
Русских туристов!!


Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

[Bogdanmr7]

Надо же, какой Киркоров шалунишка - ни одной пробирки не пропустит.

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды в армии?
- Гей говорит элечка, эмочка, а натурал отвечает 46, 48...
- Это не натурал, а скрывающийся гей, потому что нормальный пацан не знает размер одежды на память.

[Викктори]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Викктори]

Если долго – долго – долгоооо..
Если долго – долго – долгооо..
Если долго-долго-долгооо..
Значит парень молодец!