| ||
Тема: Анекдоты - the best.
- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу...
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
Телеграмма: СЁМА, ЁП ТВОЮ МАТЬ. ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
Урок арифметики в одесской школе.
— Вася, сколько твой папа зарабатывает в месяц?
—Сто тридцать рублей.
— А сколько домой приносит?
—Сто десять.
— Сколько из них вы тратите за месяц?
— Кругом-бегом, так сто.
— Сколько остается?
— Десять рублей.
— Вася, ты хорошо знаешь арифметику…
— Додик, а сколько зарабатывает твой отец?
— Семьдесят рублей.
— А домой приносит?
— Кругом-бегом, восемьсот двадцать.
— Сколько из них вы тратите?
— Кругом-бегом, две четыреста.
— Так сколько же по-твоему остается?
— Навскидку, три пятьсот.
— Ну, Додик, ты совсем не знаешь арифметики.
— Нет, это вы, Марья Ивановна, моего папу не знаете...
Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!.."
Ночной дожооор.... Силы зла просыпаются....И манят к холодильнику
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
- Доктор мне снятся сны нa aнглийском языке, a я не знaю aнглийского.
- Что Вaм посоветовaть? Выучите aнглийский.
Через месяц пaциент появляется со сцaстливым вырaжение, лицa.
- Ну что выучили aнглийский?
Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
- Это кто рядом с тобой сидит?
- Это моя жена!
- А чего такая маленькая?
- А это пробник!
Самый лучший тональный крем не замаскирует некрасивое сердце.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж идет открывать и видит – на пороге стоит поддатый мужик и просит:
-Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
Хозяин дома обалдел:
-Ты чего? Три часа ночи! Иди кого-нибудь другого попроси!
Муж ложится спать, а жена говорит:
-Да ты нелюдь какой-то. Помнишь, как у нас на дороге мотор заглох, так незнакомый парень нас под дождем целый час толкал. Что ты, человека выручить не можешь?
Муж опять вылезает из постели, одевается, выходит на улицу и кричит:
-Мужик, ты где?
Из темноты раздается голос:
-Здесь я!
- Где? Не вижу!
- Да здесь, на качелях!
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки громко кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
Не подходи близко, а то возлюблю.
- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали?
Это не один?! Какая некультурная девушка!
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Молодой гусар, наслышанный о любовных подвигах поручика Ржевского, просит научить его соблазнять женщин. Тот его учит:
— Ну, подходишь, значит, к даме, и вежливо предлагаешь потрахаться.
— Вы что?! Она же мне пощечину даст!
— Может, пощечину даст... А может, даст..
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком.
Звонишь, скажем, в приемную министра.
Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Волк одиночка не нуждается в стае...
поступает паренек с западноукраинского села на фил.фак университета. Достается ему билет: "Тургенев. Герасим и Муму" и он начинает рассказывать эту историю по украински.
Экзаменатор: Молодой человек, это русское произведение, переходите на русский
Абитуреинт: Щаз будэ.
Экзаменатор: Молодой человек, это русское произведение, переходите на русский
Абитуреинт: Щаз будэ.
Экзаменатор: Молодой человек, если Вы не перейдете на русский, я поставлю вам "два".
Абитуреинт: Зараз буде!
Бере Герасим Муму за шкірки, наципив їй цеглину на шию і тільки но жбурляти її в воду, а вона йому на своїй собачій мові і каже: "За чьто? Гєрасім?"
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? ...
она: как уточка)
Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Что ты делаешь?»,»Кто ты такой?» или «Помогите!!!»
Ваши права
Социальные закладки