Тема: 
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Раздевай и лапствуй!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Вы знаете, почему я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А подробнее?
- Меня дома ожидает голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.
Деревенский петух забрел на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Насмотрелся на курочек, вдруг, закачался и рухнул навзничь. К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку: - На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет: - Виагры мне, Виагры.
Что же вы строем не ходите?
Это, чтобы вы понимали, палец-фонарик инопланетянина. А не то, что подумали некоторые безответственные взрослые:
Мыльные пузыри. Просто мыльные пузыри:
Эм. Выражения лица Росомахи в комбинации с местом надувания игрушки настораживает:
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Последний раз редактировалось полковник1; 29.07.2015 в 23:26.
Что же вы строем не ходите?
- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстранённо.
Что же вы строем не ходите?
Разговор двух подружек,одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как,замужем лучше?
- Не лучше,а чаще!
Все люди разные-один я одинаковый.
Показать скрытый текст
)))
Я благодарна за всё!
- Коля - я беременна!
- Галя, ты что - не выплёвывала?!!
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется: - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Дааа... не те нынче бабы пошли .Раньше какие борщи варили ! А сейчас пригласит на ужин ,а на столе она сама в одних чулках, глаза горят и томно так :"Ну съешь меня! »
Каннибализм сплошной!
Что же вы строем не ходите?
- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…
Есть приятное обстоятельство:
Я люблю тебя - это здорово!
Что же вы строем не ходите?
Женщина: - Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвёт уздечку...
Мужчина: - Ага. И с ржанием убегает в степь )
Что же вы строем не ходите?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Все люди разные-один я одинаковый.
Приходит домой муж как-то раз с роботы и наблюдает на пороге лысую Мурку. Он спрашивает у жены:
- Что с муркой случилось?
- Дорогой, ты же вчера сам мне велел побрить киску!!!!!!!
Все люди разные-один я одинаковый.
...а Единственных дважды не встречают... ))
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки