Анекдоты - the best.

[Hermit]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

[pgas]

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Страшные женщины собирают деньги на пластику.
Страшные мужчины - на Lexus RX300.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

[Hermit]

не моё.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

[La Katarina]

Пришел крестьянин на исповедь.
- Грешен я, батюшка, сильно грешен...
- Все мы грешны, сын мой. В чем твой грех?
- Да я того...кошку отымел...
- Как так, сын мой? Она ж царапается!
- А я, батюшка, ее того... головою в валенок запихал...
- Хм да...Иди с миром, сын мой. Грех твой страшен, но идея богатая!...

[Hermit]

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

[Viktorika]

Собрался наркоман повесить картину. Залез на стремянку, приготовился забить гвоздь, а тот взял и упал. Наркоман берёт коробку с гвоздями и высыпает их все на пол. Подождал немного и говорит гвоздям - ну, чего лежим? Давайте поднимайте товарища.

[La Katarina]

Внимание, на Российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

[Hermit]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне
* * *

он: ну все же какой? все равно не отстану!
она: 46
он: ...
она: ты шокирован?
он: я представил такую картину: ты умираешь прямо сейчас и тебя приходят хоронить все 46. там они естессно знакомятся, выражают друг другу соболезнования. Кульминация это когда я и номер один подходим друг к другу, жмем руку и молча грустим... а все смотрят на нас и завидуют.
она: а 47-ой что делает?
он: б#ять
он: Б#ЯЯЯДЬ!

[Терри на ограде]

Встречаются два наркомана
1-й:Вася,вчера весь вечер звонил,ты трубку не брал...
2-й:Да.........а я был........ на дне рождения.....вот....
1-й:А где это........ дно рождения???????

[Мэри_Поппинс]

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

[La Katarina]

Чаще всего у мотогонщиков страдает позвоночник, локти и колени, шея, руки, ноги...
Все страдает короче!

[Docent65]

Муж, работающий на бумажной фабрике, довольно долго задержался на работе.
Жена:- Ты че так долго?
Муж:- Да проблемы с пробкой были...
Жена:- Как это? Вы бумагу из пробки делаете?
Муж:- Да нет, переломилась, зараза, в горлышке пополам

[Терри на ограде]

Поезд.В купэ едут мама с дочерью(обе очень классные),русский,грузин и молдован.Поезд заходит в туннель,в купэ тьма, слышиться женский крик и удар подщечины.Поезд выходит из туннеля,все морозятся...
Мать думает:"молодец дочка,постояла за себя"
Дочь думает:"молодец мама,не дает себя в обиду"
Грузин про себя:"еще один туннель и я маму сделаю точно)))"
Русский:"еще раз с меня захотят снять штаны,заеду с кулака"
Молдован:"конченые....еще раз по морде ни за что заедут пожалуюсь проводнику(("

[La Katarina]

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще х@й вынул!

- Доктор, помогите, я проглотил муху!
- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думали, что дихлофос безболезненный?!

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

Мир становится все wеb'анутее и wеb'анутее...

Гладиатор - это утюг.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...

- У тебя какое зрение?
- Минус семь.
- Холодно, наверное?

... в ту пятницу всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5.

[Docent65]

В пивной.
- Добрый день.
- Здравствуйте. Мы знакомы?
- Да Вы же здесь вчера были.
- С чего это Вы взяли?
- А я вот на Вашем стуле зонт вижу.
- А его у меня вчера не было...
- Потому что вчера он был у меня.

[Мэри_Поппинс]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели/
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели/
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@@ь, то несусь!







P.S. Ув. тов. модераторы - ну низзяя по другому анекдоты рассказывать, не интересными они будут . И рифма пропадает . )

[Squee]

2 Мэри_Поппинс:
Здесь можно. Модеры дали добро, если по делу.


- Ты чего такая грустная?
- Да так, взгрустнулось. А ты чего такая бледная?
- Да так, взбледнулось...

[DeeM]

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное,разведутся!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети
дома тупые, ее не волнует.

Пи"орасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой
форточкой!

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

футболист бьет мяч в девятку а вот и выходит разгневанный водитель
девятки

Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего... персика...

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф
меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.

Лев толстой очень любил играть на балалайке, но не умел...

[La Katarina]

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
-Ну ты же сам вчера девочек заказывал!

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!


Операция по смене пола прошла успешно...Я довольно....

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

[La Katarina]

Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю,что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу
в себя, или наложу себе в руки.

Идут два реппера. Один в кепке ,другой тоже пи@ды получит!!!