Анекдоты - the best.

[Викктори]

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?")

[Викктори]

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...

[Викктори]

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

[микки]

Несправедливость: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Как умереть с достоинством:
1) Обхватите достоинство
2) Умрите

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

[Натик77]

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

[xx07xx]

- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...



- Девушка, Вы снимались в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

[helen.odes]

Дело было давно, мама рассказывала: Их компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное - мужики решили прикольнуться над ним - взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит девушку (или жену) того уставшего зайти, посмотреть "как он там?". Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах. Обморок...

[helen.odes]

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж: - Внимание, .........сейчас будет секс!

[The Province]

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...



В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

[myspring73]

— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.

[Эриния]

Нашла вот в одной из соц. сетей...

"Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…"

[Гуинплен]

Приходит муж пьяный домой с букетом цветов.
жена:
-ну и что мне теперь ноги раздвинуть?
муж:
-а у нас что, вазы нет?

[Lexxx]

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО, ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...

[LEDY GAGA]

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: “Не жрать после шести!”?

[fpias]

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

[star_desire]

Любиимыыый, я пришлаааа!!!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась!

[Lexxx]

У еврея спрaшивaют:
- У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
- Тaки пять с половиной.

[kvartika]

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

[star_desire]

СМС от жены любовнице: — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени! СМС от любовницы жене: — В кармашке трусов — «рафаэлло». Это тебе!

***
Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:
-Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь...

***
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется..

***
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

***
В аптеке:
— У Вас уголь активированный есть?
— Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

***
Адвокат и старый еврей сидят рядом в самолете. Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. "Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать

С этими евреями лучше не связываться!

[Barker]

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза:
- "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!".

Женская наблюдательность...
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется та, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей..

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье.
Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?...

Правило Дон Жуана.
После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя - в подъезде.

Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац(на языке идиш - "кошка", и в конце концов пришлось Каца уволить.
У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора"- так стало ещё хуже!..