| ||
Тема: Смешно....
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники)))
После посещения автосервиса, еще неопытная в вождении автомобиля, Сара говорит Соне:
— Хороший сервис! Я сначала *беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за *замену жидкости для поворотников.
Про рынок госзакупок в Украине на примере одного анекдота:
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, тринадцать. Десять тебе и три ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, двенадцать.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривен на ремонт класса.
— Опять по 500?!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
MOD
Не говорите,что мне делать,а я не скажу куда вам идти.
Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую.
Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит.
Еду дальше — вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее.
Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?
Ёмкое определение современности - ЭПОХА БАРДАКА!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Ф. Раневская
Не верьте Камасутре. В жизни есть только две позы, или Ты, или Тебя...
Не говорите,что мне делать,а я не скажу куда вам идти.
Дочка Хаима принесла папе грушку и говорит:
— Папуля, поешь, пожалуйста!
Он взял и начал кушать.
Дочка расстроено на него смотрит и продолжает:
— Ну поешь, пап!
Хаим ускорился и стал кушать активнее.
Девочка надулась, почти в слезы:
— Папа! Поешь!
ХАИМ В НЕДОУМЕНИИ:
— Доця, ну ем же, что не так!?
— Папа, принеси нож и поешь мне на кусочки!
***
Коты едят либо вкусное, либо полезное.
А ёлочный дождик к чему относится?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
💛 У меня дикая аллергия на тупость - я сразу покрываюсь сарказмом 💛
MOD
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Что же вы строем не ходите?
Что же вы строем не ходите?
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове!!!
Шалом увраха!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки