Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[Suu09]

Я предлагаю завести такую тему, где каждый одесит смог задать свой вопрос профессиональному психологу!
Как вы относитесь к такой теме, господа?

В связи с последними событиями возникла насущная необходимость уточнить правила поведения в этой теме. Поэтому, отписываясь здесь, стоит принять во внимание:

1. Вопрос может задать любой пользователь форума.
2. Ответить на вопрос в этой теме может только практикующий психолог.
3. Ответы других пользователей форума категорически не приветствуются.
4. Обсуждение психологами ответов друг друга или других весьма важных для них в текущий момент тем также категорически не приветствуется.
5. Психолог, у которого нет информации в профиле, и который не счел нужным представиться в теме, для этого созданной, должен представиться хотя бы перед тем, как начать писать ответ.

Надеюсь, это поможет избежать эксцессов в дальнейшем. Всегда готов выслушать пожелания по изменениям и дополнениям.

[Пенелопа]

Я... Не может сосредоточиться ни на чём.

У мальчика начало полового созревания!

[Ivan.V]

Добрый вечер! У меня проблема. Сын ,12 лет, гиперактивный, на его поведение жалуются учителя, успеваемость за год упала донельзя. Наказывали разными способами- не помогает. Подскажите ,что делать,существует какой-то выход,я в отчаянии....

1. Автор, представьте себе, что Вы обратились к врачу со следующими словами,- "у моего сына болит живот, что делать?". Задумайтесь и согласитесь, что доктор будет в шоке от сказанных слов. Болеть он может от разных причин, и метод лечения довольно таки обширный, не правда ли?;
2. Автор, Вы работаете? Вы занимаетесь чем-то? Если да то,- Вам знакомо желание, выполнять работу или занятие без энтузиазма и желания? Знакомо. Причины? Депрессия. Если Вас накажут, оштрафуют, отберут занятие, накажут, будет легче? Проблема осталась проблемой. Задумайтесь, Вы взрослый человек, наказываете ребенка, и требуете, что бы он, "ребенок", заставил себя заниматься, разбираться со своими проблемами (которые вызвали депрессию) "сам". Делал, что-то против своей воли. Вы хоть в рупор кричите и пытайтесь убедить маленькое чадо, что он обязан Вас слушать, ребенок останется личностью, и это не решит никакие его проблемы. Вы только показали, насколько Вы цените его, и насколько он Вам может доверять. Это не собака, это человек. Фирштейн? Едем дальше;
3. Ребенок, это личность, сформированная. Но еще ранняя, которая только познает мир. Познает себя, свои потребности и желания. Ему еще много чего не понятно. Не верьте тем людям, которые говорят, что детей можно изменить. Человек, не пластилин. Воспитание,- вы ему можете объяснить что-то со своей позиции, взгляд на вещи или обстоятельство, дать знания, дать возможность, но все это он будет использовать так,- как считает нужным, согласно его желаниям, потребностям и позже взглядам (которые формируются в процессе взросления (больше со стороны биологии, смысла мало кроме развития его мозга) жизненных обстоятельств, знаний и т.д. и т.п.).;
4. Итак, Вы успели его наказать, он в свою очередь включил свои правила отношения к Вам, но проблема осталась не решенная. Первое что надо сделать, выяснить причину. И порой это сделать очень сложно. Либо из-за отношения Вашего к нему и недоверия к Вам (это может заложится, сложится в подсознании или сознании ребенка еще с самых малых лет и т.д.(не хочу разводить тему)). Вы взрослый человек, он Ваш ребенок. Родитель,- не приказной тон, не палач, не судья, это тот человек, который вводит маленького человечка в жизнь. Подготавливает. Поэтому, если он видит женщину с очень грозным взглядом, с увесистым предметом в руках (или Вас с размахивающими руками), которая ему угрожает и орет, как думаете, сможете себе представить, что он о Вас думает? А мужчину, с ремнем в руках, его приказной тон и т.д.? Нет. Но если.. Ваш ребенок мазохист, но проблемос,- он счастлив;
5. Автор, Вы не представляете себе, как хотел бы я донести до Вас, как все в этой жизни взаимосвязано. Особенно в жизни детей. Займитесь тем, чтобы попытаться вычислить проблему или причину, поведения Вашего ребенка. Будьте разведкой. Не действует из под палки? Угроз? Может и не подействовать когда Вы слишком тепло будете к нему относится, либо он посчитает Вас слабым, либо еще и по другим причинам (их хватает). Быть может, он хочет сам постараться в чем-то разобраться и т.д. Я не экстрасенс
Отведите его в спорт-школу, и думаете сработает? Я думаю, если только угадаете, возможно даже частично, его это отвлечет а проблема останется. Если же ему это неинтересно, или столкнется с этой проблемой и там, будет только хуже. Проблема может быть как, среди общества его, непонимания, непризнания и т.д. Так и от лени и не желания ничего не делать. Либо есть дома ПК, за которым он,- "уходит от проблемы получая удовольствие", либо, это становится его смыслом жизни, и возвращаться в неинтересный мир, ему не по желанию. Все выглядит одинаково, а видите, причины могут две. Могу еще несколько добавить, надо ли? На самом деле причин и их вариантов уйма.
Первое, что Вам нужно сделать, минимизировать его проблемы, это быть родителем. Быть спокойным, разумным, чтобы ребенок чувствовал опору, и т.д., также особое внимание он уделяет Вашим взаимоотношением с мужем, если Вы с друг-другом не ладите и ребенок это видит, увы, опоры в Вас не видит. Потому что образ двух дикарей родителей, или крикливую мамашу и не уступающему ни в чем, грозном и т.д. папаню, он принимает это за эгоизм. И я с ним соглашусь.
В общем, найдите расположение к ребенку, чтобы он увидел в Вас.. ну к примеру "кумира" и решайте его проблемы, помогайте, на протяжении всей его жизни. Как заставить ребенка учится? Научитесь понимать, что Вашему ребенку нужно, не то что у него получается, а что ему по душе. А что он хочет и т.д. Что насчет полового созревания.. почитайте о нем. Надеюсь Вы найдете статью разумного человека, без всяких мифических и раздувательских теорий, и поймете, что с этой проблемой, он справится сам.

Будут вопросы лично ко мне, спрашивайте, помогу.

[ShtefanK]

Добрый вечер! У меня проблема. Сын ,12 лет, гиперактивный, на его поведение жалуются учителя, успеваемость за год упала донельзя. Наказывали разными способами- не помогает. Подскажите ,что делать,существует какой-то выход,я в отчаянии....

да, хорошо бы пройти реальную, а не виртуальную диагностику.
возможно, под гиперактивностью на самом деле тревога. она может быть связанна с какими-то событиями в семье происходящими, а может, действительно быть связанна с половым созреванием, вступлением в подростковый период. и тогда вам останется только поддерживать себя и его в период этих важных изменений и в вашей, и в его жизни.
успеваемость часто падает в этот период- это нормально. ведь фокус внимания в изменяющемся теле и внутреннем мире, а не в учебе в данный момент.

[klepa1]

добрый день, у меня в последнее время появилась очень навязчивая мысль, что если меня ребенок не будет любить меня, (точнее сказать очень хочу быть ему другом в самом полном понимании этого слова ) когда он выростет, подрастет . Сама понимаю , что мысли материальны, надо думать о хорошем, (ему пока около трех лет ), как правильно вести с ребенком, чтобы с одной стороны не сделать его избалованным маминым сыночком, а с другой стороны стать ему другом, хоть какие то основные направления подскажите пож-та, пока стараюсь много проводить с ним время предлагая интересные по его возрасту времяпровождения, но эта мысль почему то настойчиво засела в моей голове.

[Nat Du]

Думаю, такая настойчивая мысль будет только вредить, так как вызывает в вас , скорее напряжение)) от ответственности и страха не испортить .
Все-таки, пока вы взрослый, а он ребенок. И ребенку нужнее мама-взрослый, с рамками, требованиями. Которые пока будут ему опорой. А у друзей - равные обязанности и ответственности. Немаловажно не перегрузить ими раньше времени ребенка в порыве " быть друзьями")))
Понимаю, что,скорее всего, под дружбой вы имеете ввиду доверие? Просто будьте ему мамой. И если любите его, принимаете таким, какой он есть, дадите ему пространство для его мнений, мыслей и желаний, то все и так будет ок. А впоследствии, будете друзьями))

[consult]

добрый день, у меня в последнее время появилась очень навязчивая мысль, что если меня ребенок не будет любить меня, (точнее сказать очень хочу быть ему другом в самом полном понимании этого слова ) когда он выростет, подрастет . Сама понимаю , что мысли материальны, надо думать о хорошем, (ему пока около трех лет ), как правильно вести с ребенком, чтобы с одной стороны не сделать его избалованным маминым сыночком, а с другой стороны стать ему другом, хоть какие то основные направления подскажите пож-та, пока стараюсь много проводить с ним время предлагая интересные по его возрасту времяпровождения, но эта мысль почему то настойчиво засела в моей голове.

Вы правильно говорите, что мысль материальна (это даже доказано) и зачем себя настраивать на плохое? Лучше вместо этого думайте о хорошем
Воспитывайте ребенка, уважая его мнение, его чувства, интересы. Если спрашивает Вас о чем-то, не отмахивайтесь от него, а постарайтесь ответить на вопрос на понятном для ребенка языке. Малышу около трех лет и поэтому его эмоциональное состояние зависит от Вашего. Если переживает и тревожится мама - значит, и ребенок будет тревожный, капризный и т.п.
Приведите свое внутреннее состояние в норму и спокойно, последовательно и с любовью воспитывайте ребенка. Ребенок будет Вас любить всегда, потому что Вы - его мама

[Пенелопа]

добрый день, у меня в последнее время появилась очень навязчивая мысль, что если меня ребенок не будет любить меня, (точнее сказать очень хочу быть ему другом в самом полном понимании этого слова ) когда он выростет, подрастет . Сама понимаю , что мысли материальны, надо думать о хорошем, (ему пока около трех лет ), как правильно вести с ребенком, чтобы с одной стороны не сделать его избалованным маминым сыночком, а с другой стороны стать ему другом, хоть какие то основные направления подскажите пож-та, пока стараюсь много проводить с ним время предлагая интересные по его возрасту времяпровождения, но эта мысль почему то настойчиво засела в моей голове.

Прежде поймите для себя чем отличается "мама" от "друга" И почему Вы собрались быть "другом", а про то, чтобы быть "хорошей мамой" - ни слова?

[Лапшина Наталия]

добрый день, у меня в последнее время появилась очень навязчивая мысль, что если меня ребенок не будет любить меня, (точнее сказать очень хочу быть ему другом в самом полном понимании этого слова ) когда он выростет, подрастет . Сама понимаю , что мысли материальны, надо думать о хорошем, (ему пока около трех лет ), как правильно вести с ребенком, чтобы с одной стороны не сделать его избалованным маминым сыночком, а с другой стороны стать ему другом, хоть какие то основные направления подскажите пож-та, пока стараюсь много проводить с ним время предлагая интересные по его возрасту времяпровождения, но эта мысль почему то настойчиво засела в моей голове.

Откуда взялась эта мысль? Возможно, у вас или у кого-то из близких сложные взаимоотношения с родителями? Вы боитесь схожего развития событий и хотите подстраховаться заранее?

[Thanatos]

добрый день, у меня в последнее время появилась очень навязчивая мысль, что если меня ребенок не будет любить меня, (точнее сказать очень хочу быть ему другом в самом полном понимании этого слова ) когда он выростет, подрастет . Сама понимаю , что мысли материальны, надо думать о хорошем, (ему пока около трех лет ), как правильно вести с ребенком, чтобы с одной стороны не сделать его избалованным маминым сыночком, а с другой стороны стать ему другом, хоть какие то основные направления подскажите пож-та, пока стараюсь много проводить с ним время предлагая интересные по его возрасту времяпровождения, но эта мысль почему то настойчиво засела в моей голове.

Есть ли рядом его отец, или фигура его заменяющая? Сколько Вам лет? Чувствуете ли Вы вину, за, что то перед ребёнком?

[Мороз]

стать ему другом, .

Заведи себе нормальных друзей, хобби, продумай свою жизнь БЕЗ ребёнка, и НИКОГДА НЕ РАССЧИТЫВАЙ на благодарность детей!!
Живи рядом с дитём и помни, вы вместе до 16 лет, а дальше ты должна/обязана жить без него. Захочет или получится у вас, будете общаться, не захочет, значит такова судьба. На надо льнуть к ребёнку как к смыслу жизнь, он - не твоя вещь. Он - всего лишь временная радость в твоей жизни.

[Ivan.V]

добрый день, у меня в последнее время появилась очень навязчивая мысль, что если меня ребенок не будет любить меня, (точнее сказать очень хочу быть ему другом в самом полном понимании этого слова ) когда он выростет, подрастет . Сама понимаю , что мысли материальны, надо думать о хорошем, (ему пока около трех лет ), как правильно вести с ребенком, чтобы с одной стороны не сделать его избалованным маминым сыночком, а с другой стороны стать ему другом, хоть какие то основные направления подскажите пож-та, пока стараюсь много проводить с ним время предлагая интересные по его возрасту времяпровождения, но эта мысль почему то настойчиво засела в моей голове.

Добрый
1. То что у Вас появляются навязчивые мысли, говорит о Вашей неуверенности в себе. Это не всегда плохо, значит очень сильно переживаете, если это так, он уже приобрел друга, но только пока об этом не знает. Успокойтесь, помочь Вы сможете своему ребенку в силу своих знаний и опыта. Возможно, очень возможно, что Вы тот человек, который в жизни сводит все свои ошибки к минимуму и не старается их допустить, требует от себя большего. Но это уже зависит от активности или пассивности Ваших навязчивых мыслей;

2. Я так понимаю это сын? Дабы не допустить, чтобы Ваш ребенок не цеплялся в будущем за мамину юбку, надо растить с него самостоятельного и ответственного человека, а главное храброго. Уже сейчас. Когда я был маленьким, мне было лет 10-13, моя мама, за каждую уборку квартиры, кухни, ванной платила мне деньги, и я их уже тогда зарабатывал. Жили довольно таки обеспеченно, но деньгами не баловали. Так например, я сдавал раз в неделю бутылки от пива и имел кругленькую сумму, помимо уборки, и то что выделял папаня. Но Вы можете уже, своего ребенка приспосабливать к самостоятельности. Как-то раз моей знакомой надо было уйти по делам и за продуктами в магазин, она на меня оставила ребенка, девочку трех лет. Мультики она смотреть со мной не захотела, зато ей захотелось со мной подраться, пока мама ходила-бродила, я с трехлетней девочкой прибрал квартиру, не идеально конечно, посуду не мыли, но в квартире был порядок. Убирайте с Вашим ребенком, мойте посуду, заинтересуйте. Не мужское дело? Только так приучите его застилать постель, убрать вещи (в будущем, пока пусть помогает), и даже помогая на кухне, позже научите его готовить. Быть другом, которого всегда будет слушать Ваш ребенок, Вам не стать, если конечно же... он не будет под Вашей юбкой. Увы, повзрослеет, у него сложится несколько иное представление о женщинах, и он захочет (просто обязан) сам вести свой кораблик. Вы только можете ему помочь, и то, только в том, в чем сам посчитает нужным. Бить его, орать, нельзя ни при каких обстоятельствах. Меня в детстве стягали пару раз ремнем, ставили в угол, думаете это сильно помогло? Мужики так не воспитываются. Вы его научите как в армии, когда сильный, давит слабого, Вы этого хотите? Что бы Ваш ребенок вырос быдлом? Думаю нет. Вы его мама, а не враг. Научите его следить за собой, за своим внешним видом, например только дома и в ограниченные часы. Так например на улице, или до вечера он имеет полное право быть измазанным в грязи, но у него всегда в наличие должна быть влажная и сухая салфетка. Он должен знать когда ими воспользоваться, и должен знать, что они не бесконечны, выделяйте в день сколько считаете нужным. В отличие от женщин, мужчины даже в малом возрасте, очень эмоциональны, и от природы, все держат в себе. Поэтому помня даже себя в детстве, от Вас женщин, от Вас мам, зависит многое, поддержка, вот что нужно и немаловажно для него. Когда его обидят, никогда, не заступайтесь, поддержка должна быть только моральной. Но разруливать, давать напутствия обязан отец, если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос мужчиной. Без отца, ему будет очень тяжело. Также это особый подбор фильмов, литературы (на раннем этапе рассказов), она не должна быть злой, доброй, справедливой да. Когда ему исполниться 5-7 лет, нельзя его ограничивать от негатива, жестокости и т.д. и т.п., он должен знать, и лучше подавать правильный пример, чтобы ребенок вырос человеком и понимал за какие проступки.. бррр, стоп. В общем, он обязан контактировать как с положительным, так и с негативным, главное для Вас, оказаться в нужном месте, в нужное время. Поддержать и объяснить. Объяснить не подразумевает,- я сказала, значит будет так или это есть так. Объяснить это показать, доказать, что за это, то-то, будет вот так, и лучше на чужом примере, дети не такие глупые как кажутся. Давайте ему своеобразную ответственность. Главное, самое главное, это этап его развития, возраста и главное не переусердствовать, надо понимать, к чему и в каком возрасте он готов справиться либо понять. Так например, если он всегда будет видеть во всем все хорошее, из него вырастет пайка, он будет и дальше думать, что все хорошо в этой жизни, но стоит ему переступить черту возраста и столкнутся с проблемами, когда мир не такой уж и хороший, он потеряется. Потеряется настолько, что депрессии будут как и проблемы на довольно высоком уровне, эмоциональном. Это и мой личный пример, это и пример других, с кем был знаком. На такие вопросы, какие Вы задаете автор, надо в томах все описывать. Я указал дорогу, а Вы уж... не будьте ребенком сами оцените его трехлетний возраст, присмотритесь что ему нравится или что интересует, ищите способы его делать самостоятельным, ответственным и т.д.;

3. Если Вас интересует мое мнение о материализации мысли, это фантом. Я уже десяток лет думаю об одном и том же, порой, как здравый человек... думаете материализовались они? Вы когда-нибудь видели "не по телевизору", как человек силою мыслей сгибает ложку, останавливает движущийся предмет? Об этом много написано, но это все чепуха и теория, это как выборы. Нам обещают, что-то показывают, говорят о чем-то, а мы слепо верим в то, чего нет. Если в статьях пишут, что наши мысли это великая сила, то я Наполеон. Гипноз? Если на сеанс приходит человек определенного типа, который в это верит, сильно подавлен психологически, он будет загипнотизирован. Причем сам себя и загипнотизирует. Мне также знакомо состояние тяжелой депрессии, когда мыслей нет, в жизни все перестает существовать, ты перестаешь все абсолютно ощущать. Со мной было такое раз, я видел редко также это состояние других людей, наверное правильно выразиться, это то, когда работает только подсознание. И действительно, это работает, ты начинаешь делать, что тебе говорит вон тот, и тот который хочет помочь, и вон тот который гвоорит что, что-то умеет, брат, и т.д. Но все мы разные, и кому-то достаточно небольшой дозы этой самой депрессии. Можно раздувать эту тему и дальше, но мысли, дальше нашего психического, эмоционального и т.п. состояния не выходят. Они влияют только на нас, и только психическое, эмоциональное и т.п. состояния влияют "на том же уровне (то есть то же эмоционально)" на других людей, и воспринимают они его по разному, в зависимости что за человек перед Вами.

[Nat Du]

Добрый

Быть другом, которого всегда будет слушать Ваш ребенок, Вам не стать, если конечно же... он не будет под Вашей юбкой. Увы, повзрослеет, у него сложится несколько иное представление о женщинах, и он захочет (просто обязан) сам вести свой кораблик. Вы только можете ему помочь, и то, только в том, в чем сам посчитает нужным.

+++
но тогда-то и можно стать друзьями, когда будет сам вести свой кораблик. ведь "друг" не равно "указчик"))) а доверительные теплые отношения сохранятся

но вы - точно ... Наполеон!)))) стока букофф))))

[Ivan.V]

но вы - точно ... Наполеон!)))) стока букофф))))

По букаф, я точно Наполеон Ванопарт
Когда разговариваешь с человеком в реале, намного проще. Когда пишешь, пытаешься минимально выложиться так, чтобы человек понял, и у него было поменьше вопросов )

[Ivan.V]

но тогда-то и можно стать друзьями, когда будет сам вести свой кораблик. ведь "друг" не равно "указчик")))
Истинно так


[MOD] Злоупотребление цветовым оформлением.

[владелец данного сообщения]Так сойдет? )

[Nettle]

Здравствуйте! Как отпустить обиды родом с детства на мать? Она очень своеобразный человек настроения, захочет поцелует, захочет - тарелку на голове разобъет. Я давно уже не живу с ней, соответственно на меня не кричат, не обижают, отношения стали ровными, но с недавних пор у меня как клепки вылетели из головы, при каждой встрече мне хочется маму уязвить, уколоть словами, типа, какая ты клуша и растяпа. Противно от себя самой, часто себя сдерживаю, но не всегда успешно....

[moryana]

Здравствуйте! Как отпустить обиды родом с детства на мать? Она очень своеобразный человек настроения, захочет поцелует, захочет - тарелку на голове разобъет. Я давно уже не живу с ней, соответственно на меня не кричат, не обижают, отношения стали ровными, но с недавних пор у меня как клепки вылетели из головы, при каждой встрече мне хочется маму уязвить, уколоть словами, типа, какая ты клуша и растяпа. Противно от себя самой, часто себя сдерживаю, но не всегда успешно....

Принять, что Ваша мама така, как есть и простить, что не была для Вас идеальной матерью в детстве.
Процесс это долгий и месть не лучшее начало.

[consult]

Здравствуйте! Как отпустить обиды родом с детства на мать? Она очень своеобразный человек настроения, захочет поцелует, захочет - тарелку на голове разобъет. Я давно уже не живу с ней, соответственно на меня не кричат, не обижают, отношения стали ровными, но с недавних пор у меня как клепки вылетели из головы, при каждой встрече мне хочется маму уязвить, уколоть словами, типа, какая ты клуша и растяпа. Противно от себя самой, часто себя сдерживаю, но не всегда успешно....

Попробуйте объяснить себе, почему мама так вела себя, почему срывалась на Вас и так относилась. Возможно, были жизненные обстоятельства сложные для нее, или она сама росла в неблагополучной семье. Вероятно, были моменты, когда она проявляла нежные чувства к Вам. Попытайтесь понять ее, хотя будет не легко; тогда и прощение придет искреннее.

[K@rin]

Здравствуйте! Как отпустить обиды родом с детства на мать? Она очень своеобразный человек настроения, захочет поцелует, захочет - тарелку на голове разобъет. Я давно уже не живу с ней, соответственно на меня не кричат, не обижают, отношения стали ровными, но с недавних пор у меня как клепки вылетели из головы, при каждой встрече мне хочется маму уязвить, уколоть словами, типа, какая ты клуша и растяпа. Противно от себя самой, часто себя сдерживаю, но не всегда успешно....

Здравствуйте!
Согласна с коллегой, в том, что месть не продуктивна и принятие человека таким каков он есть и прощение-выход, однако, не всегда получается это сделать самостоятельно, лучше со специалистом, потому что кроме обиды, наверняка есть масса чувств которые пугают и в которых себе непросто признаться, и проработав их вы сможете принять свое детство таким как оно было, и свою маму такой как она есть.
Удачи!

[ShtefanK]

добрый день, у меня в последнее время появилась очень навязчивая мысль, что если меня ребенок не будет любить меня, (точнее сказать очень хочу быть ему другом в самом полном понимании этого слова ) когда он выростет, подрастет . Сама понимаю , что мысли материальны, надо думать о хорошем, (ему пока около трех лет ), как правильно вести с ребенком, чтобы с одной стороны не сделать его избалованным маминым сыночком, а с другой стороны стать ему другом, хоть какие то основные направления подскажите пож-та, пока стараюсь много проводить с ним время предлагая интересные по его возрасту времяпровождения, но эта мысль почему то настойчиво засела в моей голове.

Звучит так, как будто любовь ребенка- единственная в вашей жизни Чьей любви вам не хватает еще? Человеку для удовлетворения потребности в отношениях нужны близкие отношения не с одним человеком, а с 5-10 людьми- это супруг (а), родители, родственники, друзья и коллеги.
сейчас вы все правильно делаете, но постепенно обращайте больше внимания и на другие отношения в вашей жизни.

[ShtefanK]

Здравствуйте! Как отпустить обиды родом с детства на мать? Она очень своеобразный человек настроения, захочет поцелует, захочет - тарелку на голове разобъет. Я давно уже не живу с ней, соответственно на меня не кричат, не обижают, отношения стали ровными, но с недавних пор у меня как клепки вылетели из головы, при каждой встрече мне хочется маму уязвить, уколоть словами, типа, какая ты клуша и растяпа. Противно от себя самой, часто себя сдерживаю, но не всегда успешно....

Чтобы отпустить обиды, нужно сначала как следует пообижаться. А это чувство у нас в социуме запретное, "некрасивое", вот и получается, что ходишь иногда по кругу- невозможно ни простить, ни позлиться вдоволь. А ведь гнев- это просто реакция нашей психики на неудовлетворенные потребности. Наверняка, у вас есть причины злиться на маму -чего то вы недополучили.
Обида- это не одно чувство, а два, часто друг с другом воюющие- злость и любовь. И действительно, к родителям мы в основном чувствуем двоякие чувства - и злимся на них, и любим.
Посему, что почувствовать любовь, простить, нужно позволить себя сначала выразить злость. И лучше это сделать в безопасной остановке кабинета психолога. Невозможно наполнить себя прощением и любовью, если место занято гневом.