- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
| ||
Тема: Медицинский юмор
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем...
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Перья, случайно прилипшие к заднице, никого еще орлом не сделали.
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
Говорят, что сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ХРЕНовому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ХРЕНвые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ХРЕНовому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
Ребенку вырвали зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Приходит в Минздрав письмо:
- У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - пошёл мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки