Тема: 
Приличные девушки никогда не скажут: "Хотим трахаться!"
Они говорят: "Весеннее настроение"
Приличные девушки никогда не скажут: "Хотим трахаться!"
Они говорят: "Весеннее настроение"
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан вибратору говорит:
-Ты чё дрожишь? В первый раз что ли?!
Что же вы строем не ходите?
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Все люди разные-один я одинаковый.
Венец трудов,превыше всех наград!
Все люди разные-один я одинаковый.
Японский пирог со сладкой начинкой
Очередной отжиг от японцев, на этот раз кулинарный.
Этот пирог уникален не только своим внешним видом, но и способом приготовления.
Запекают его так, чтобы белая начинка оставалась жидкой и вытекала, когда в десерт засовываешь палец.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.
Парень гуляет со своей девушкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала — нет, что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим.Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
-Хм…Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Есть приятное обстоятельство:
Я люблю тебя - это здорово!
Не та часть тела названа трахеей...)))
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на две машины, а он держит там велосипедик.
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок.
Сержант: - Ну, милая!... Уже самой пора давать...
МУЖ- ЖЕНЕ:
- Люся, ты ,где шлялась всю ночь?!!!!
- У любовника!!!!!!!
- Ты что дура? Тебе 50 лет! Ложись спать и .....не фантазируй!!!
Что же вы строем не ходите?
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Все люди разные-один я одинаковый.
Ну как не ржать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Австралийка, подрабатывающая проституткой, случайно приехала по вызову своего мужа
http://www.segodnya.ua/world/avstraliyka-podrabatyvayushchaya-prostitutkoy-sluchayno-priehala-po-vyzovu-svoego-muzha--634234.html
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки