Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей.
Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел в разных позах. Жена говорит:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Скaжите, доктор, a кaкие мышцы надо развивать, чтобы поднимaлся половой член?
А, Вaм, извините, сколько лет?
71, a что?
Тогдa только бицепсы, исключительно бицепсы...
Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
Если Золотую рыбку поймать на Украине, то одно желание придется откатить.
- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! ....
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Рай богатых создан из ада бедных.
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж,который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив..
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
-----------------------------------
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
------------------------------------
Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.
Если ты не веришь в судьбу, это значит лишь, что ты творишь ее сам!
- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
================================================== ============
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Маш, ты ветерок любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Как славно было бы, если бы у женщин срабатывал инстинкт страуса —выпрыгнул из-за угла, напугал ее, и всё - предварительные ласки окончены…
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
Очень люблю ходить на работу.
И с работы.
Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо
бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???"
Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Ваши права
Социальные закладки